20 lausetta, joita voit käyttää, kun lapsesi ei kuuntele

Lapsemme ovat usein parhaita peilejämme. Ajan myötä olen ottanut askeleen taaksepäin ja tajunnut, että minun piti siivota kommunikaatiotani.

Vaihdoin tuomitsevan, negatiivisen, uhkaavan sävyni neutraaliin, ongelmanratkaisuun tähtäävään, empaattiseen, rohkaisevaan sävyyn (tämä vaati TUNNIN verran harjoittelua, ja olen vieläkin keskeneräinen), ja pienen tyttöni käytös parani dramaattisesti.

Opetus oli minulle selvä. Puhu mini-ihmisille niin kuin haluaisit, että sinulle puhutaan, niin asiat sujuvat paljon sujuvammin. Helpommin sanottu kuin tehty, joten vuosien varrella olen omaksunut mottoni: ”Edistyminen on tärkeämpää kuin täydellisyys.”

Nämä 20 positiivista lausetta ovat hyvä aloituspaikka, jos haluat aloittaa kommunikaatiosi puhtaalta pöydältä ja auttaa lapsiasi kuuntelemaan:

”Mitä sinun on muistettava?”

Taukoa lauseesta: ”Ole varovainen.”

Esimerkki: ”Mitä sinun on muistettava, kun leikit puistossa?” tai ”Liiku hitaasti kuin varovainen kilpikonna, kun kävelet tuon seinän päällä.”

Selitetty: Lapset jättävät usein huomiotta, kun sanomme saman asian uudestaan ja uudestaan. Käytä sen sijaan heidän kriittisiä ajattelutaitojaan ja pyydä heitä sanomaan tärkeä varotoimenpide uudelleen. Tai anna heille tarkennuksia siitä, mitä haluat.”

”Ole kiltti ja puhu hiljaa.”

Tauko: ”Lopeta huutaminen!” tai ”Ole hiljaa!”

Esimerkki: ”Ole kiltti ja puhu hiljaa tai kuiskaa” (sanotaan kuiskauksen äänellä) tai: ”Rakastan lauluasi, JA haluan sinun menevän ulos tai leikkihuoneeseen, jos sinun täytyy laulaa kovaa.”

Selitetty: Jotkut lapset ovat luonnostaan kovempia kuin toiset. Jos heillä on vaikeuksia puhua hiljaa, näytä heille, minne he voivat mennä ollakseen äänekkäitä ja käytä myös kuiskauksen voimaa. Yhdessä lempeän kosketuksen ja katsekontaktin kanssa kuiskaaminen on uskomattoman tehokas tapa saada lapset kuuntelemaan.”

”Haluaisitko tehdä sen itse vai haluaisitko, että autan sinua?”

Tauko: ”Olen pyytänyt sinua kolme kertaa, tee se nyt!”

Esimerkki: ”On aika lähteä. Haluaisitko laittaa kenkäsi jalkaan itse vai pyydätkö minua auttamaan sinua?” tai ”Haluaisitko hypätä auton istuimeen itse vai pyydätkö minua laittamaan sinut istuimeen?”

Selitetty: Useimmat lapset reagoivat uskomattoman hyvin siihen, että heidät valtuutetaan. Anna heille mahdollisuus valita, ja heidän kriittisen ajattelun taitonsa ohittavat kiusauksen työntää vastaan.”

”Mitä opit tästä virheestä?”

Tauko: ”Häpeä” tai ”Sinun pitäisi tietää paremmin.”

Esimerkki: ”Mitä opit tästä virheestä?” tai ”Mitä opit ja miten teet sen seuraavalla kerralla toisin, ettet joudu vaikeuksiin koulussa?”

Erittely:

”Ole kiltti ______________.”

Tauko: ”Älä!” tai ”Lopeta!”

Esimerkki: Keskittymällä motivaatioon muuttaa käyttäytymistä tulevaisuutta varten saat paljon parempia tuloksia kuin asettamalla häpeää menneen huonon käytöksen vuoksi: ”Ole kiltti ja silitä koiraa hellästi” tai ”Laita kengät kaappiin.”

Selitetty: Käykö kukaan meistä läpi päivänsä kertomassa tarjoilijattarille, baristalle, ystäville jne. mitä me EI haluta? Ei, eikö niin? Emme saisi parasta vastakaikua, jos sanoisimme ”ÄLÄ anna meille täysmaitolattea” tai ”En halua kanaa”. Tällaista negatiivista viestintää ei oteta hyvin vastaan ja se rasittaa suhteita kohtuuttomasti. Kokeile sen sijaan pyytää sitä, mitä todella haluat.”

”Meillä on tänään gepardiaika ja meidän on toimittava nopeasti!”

Tauko: ”Pidä kiirettä!” tai ”Me myöhästymme!”

Esim: ”Meillä on tänään ravihevosten aika! Katsotaan, kuinka nopeasti pystymme liikkumaan!”

Selitetty: Muista antaa heidän olla joskus kilpikonna-ajalla! Me kaikki tarvitsisimme terveen annoksen hidastusta, joten tarjoa aamuja, jolloin kaikki ovat rentoja ja lapset voivat liikkua hitaasti.”

”Haluatko lähteä nyt vai kymmenen minuutin päästä?”

Tauko: ”Aika lähteä… nyt!”

Esimerkki: ”Haluatteko lähteä nyt vai leikkiä vielä kymmenen minuuttia ja lähteä sitten?”

Miksi se toimii: Lapset rakastavat olla vastuussa omasta kohtalostaan, erityisesti teholapset! Tämä vaatii hieman oma-aloitteisuutta, mutta toimii kuin rasvattu: Anna heille mahdollisuus valita, ja he reagoivat paljon paremmin, kun sanot: ”Okei, 10 minuuttia on kulunut, aika lähteä.”

”Laitetaan se lelu, jonka haluat syntymäpäivällesi.”

Tauko: ”Meillä ei ole siihen varaa.” tai ”Ei, sanoin, että ei leluja.”

Esimerkki: ”En ole valmis ostamaan tuota, haluaisitko, että laitan sen syntymäpäiväsi toivomuslistalle?”

Selitetty: Jos olemme rehellisiä, meillä on teknisesti varaa 5 dollarin legoihin kassalla, emme vain ole halukkaita ostamaan sitä (mutta sitten ostamme 5 dollarin mantelimaitolattea). Sen sijaan, että syytämme talouttamme ja luomme niukkuuden tunteita, omista rajasi ja tarjoa sitten ideoita, joiden avulla he voivat oppia hankkimaan sen, kuten syntymäpäivälahja tai viikkorahojen käyttäminen.”

”Pysähdy, hengitä ja pyydä nyt sitä, mitä haluat.”

Tauko: ”Lakkaa ruikuttamasta!”

Esim: ”Pysähdytään, hengitetään yhdessä, yritetään nyt uudestaan pyytää sitä, mitä haluat.”

Selitetty: Muista mallintaa myös tämä. Toista sitä rauhallisesti hengittäen heidän kanssaan, kunnes he pystyvät itse rauhoittumaan ja muuttamaan puhetapaansa.”

”Kunnioita itseäsi ja muita.”

Tauko: ”Ole kiltti.”

Esimerkki: ”Muista kunnioittaa itseäsi ja muita, kun olet tänään pomppulinnassa.”

Selitetty: Ole tarkka, sillä lapset eivät useinkaan ota vastaan yleisiä lausuntoja, joita heitämme heille. Kysy, mitä haluat, ja pyydä heitä sanomaan uudelleen, mikä on tärkeää muistaa.”

”Käytä tiimityöskentelytaitojasi.”

Tauko: ”Älä ole komentelevainen!” ja ”Kukaan ei halua leikkiä kanssasi, jos käyttäydyt noin.”

Esimerkki: ”Olet loistava johtaja. Muista käyttää tiimityötaitojasi tänään. Kysy kavereiltasi kysymyksiä sen sijaan, että määräisit heitä, mitä tehdä, ja anna muidenkin olla vuorollaan johtajana.”

Kerrottu: Monille lapsille, joilla on voimakas halu johtaa (tai tuntea olevansa voimakkaita), sanotaan usein, että he ovat pomottelevia tai että kukaan ei halua olla heidän ystävänsä, jos he käyttäytyvät ”ilkeästi”. Ryhdy sen sijaan lapsesi valmentajaksi ja opeta hänelle, miten hyvät johtajat johtavat eheästi – pyytämällä käskemisen sijaan, näyttämällä kertomisen sijaan ja ottamalla vuorotellen.”

”Tarvitsen sinua _____________.”

Tauko: ”Lopeta ___ tekeminen” ja ”Ei ole ok tehdä ___.”

Esimerkki: ”Sinun täytyy silittää koiraa hellästi. Se rakastaa rauhoittavia lemmikkejä ja istuu kanssasi pidempään, jos kosketat sitä sillä tavalla.”

”Tarvitsen sinua hidastamaan vauhtia ja kävelemään kilpikonnan lailla juuri nyt kilpahevosen sijaan, koska olemme vaarallisella parkkipaikalla.”

Kerrotaan: Lapset reagoivat paljon paremmin, kun kommunikoimme heidän kanssaan ei-syyttävillä tavoilla. Myös sen kysyminen, mitä haluat, on valtava keino ohjata lapsia haluamaasi suuntaan (verrattuna siihen, että heidän aivonsa keskittyvät siihen, mitä et halua).”

”Itkeminen on ihan ok.”

Tauko: ”Älä ole vauva” tai ”Älä itke.”

Esim: ”On ok, että olet surullinen, olen täällä, jos tarvitset minua. Tiedän, että löydät keinon pitää huolta itsestäsi.”

Kuvaus: On uskomatonta, miten hyvin lapset reagoivat, kun emme painosta heitä ”pääsemään tunteidensa yli” tai yritä pakottaa heitä lopettamaan sekoilua. Voimaannuttamalla ja opettamalla heille, että he pystyvät selviytymään tunteesta omin voimin, he selviävät surusta nopeammin – ja myös itsetuntonsa vahvistuu.”

”Miten aiot pitää huolta itsestäsi?”

Esimerkki: ”On ok olla ____________. Mitä asioita voit tehdä auttaaksesi itseäsi tuntemaan olosi paremmaksi?”

Kerrotaan: Lasten voimaannuttaminen huolehtimaan itsestään on uskomaton lahja. Lapset, jotka oppivat käsittelemään tunteita rehellisesti ja ryhtymään itseään rauhoittaviin toimiin, joutuvat vähemmän vaikeuksiin ja heidän itsetuntonsa on parempi. (Positiivisen vanhemmuuden opetussuunnitelma, kuten The Foundations Course, voi auttaa sinua oppimaan, miten voit tukea heitä tällä matkalla kehittämään sisäistä huolenpitoa, itsehillintämenetelmiä ja tapaa rauhoittaa itseään.)

”Pysähdyn, hengitän ja odotan, että lopetat.”

Tauko: ”Anna minun vain tehdä se.”

Esim: ”Näyttää siltä, että tarvitset hetken, istun alas ja odotan kaksi minuuttia tai laitan tiskit astianpesukoneeseen sillä aikaa, kun odotan.”

Selitetty: Monesti juuri me vanhemmat tarvitsemme rauhoittumista. Hidastaa vauhtia ja antaa heidän yrittää sitoa kenkänsä itse tai selvittää hissin kerros lukemalla kylttiä. Lapset tekevät usein hyvää työtä muistuttaessaan meitä olemaan läsnä. Ei haittaa, että sänky on joskus muhkea tai kengät väärällä jalalla. Tavoitteena on antaa lasten kokeilla, epäonnistua, yrittää uudelleen ja ankkuroida kyvykkyyden tunteita – jotta he eivät aina ole riippuvaisia siitä, että me teemme kaiken!”

”Rakastan sinua, vaikka mitä tapahtuisi.”

Tauko: ”Kukaan ei halua olla kanssasi, kun olet paha” tai ”Et saa halauksia ja suukkoja, kun käyttäydyt tuolla tavalla.”

Esim: ”Rakastan sinua riippumatta siitä, miten käyttäydyt, JA haluaisin, että seuraavalla kerralla pyydät lelua veljeltäsi sen sijaan, että tartut siihen.”

Esim: Ehdoton rakkaus on Positiivisen vanhemmuuden ytimessä ja tarkoittaa, että rakkautemme lapsiamme kohtaan ei riipu siitä, kuinka hyvin he käyttäytyvät päivän aikana. Rakastamme heitä koko sydämestämme riippumatta siitä, mitä tapahtuu. Tämän totuuden syöttäminen lapsillemme valuu heidän tarpeeseensa kuulua joukkoon, mikä on keskeinen motivaatiotekijä, jonka tohtori Rudolph Dreikurs (Positiivisen vanhemmuuden isoisä) auttaa meitä ymmärtämään. Kun lasten perustarpeet tyydytetään, he käyttäytyvät vähemmän huonosti.”

”Minulle ei kelpaa ___________ – vielä.”

Tauko: ”Et ole tarpeeksi vanha” tai ”Olet liian pieni tuohon.”

Esim: ”En hyväksy sitä, että kävelet tuon tiiliseinän päällä, koska pelkään, että putoat ja satutat itsesi.”

Selitetty: Kun omistamme pelkomme ja huolemme, lapsemme reagoivat ja kunnioittavat rajojamme paljon paremmin. Lapsista tuntuu usein, että he ovat tarpeeksi vanhoja, vahvoja, isoja ja kyvykkäitä tekemään isoja asioita, kuten ajamaan nopeasti pyörällä, kiipeilemään korkeille aidoille ja kantamaan isoja mehulaseja… mutta me itse emme ole vielä valmiita ottamaan riskiä. Viestitä tämä lapsillesi käyttämällä sanaa minä, niin he työntävät vähemmän takaisin.”

”Sinä välität, joten haluaisin, että sinä päätät.”

Taukoa sanasta: ”En välitä.”

Esim: ”Tiedätkö mitä? Olen joustava tässä asiassa, joten voitko valita puolestamme. Olisin iloinen, jos auttaisit.”

Kerrottu: Kun emme oikeasti välitä, tämä on loistava tilaisuus voimaannuttaa lapsemme ja antaa heidän johtaa! Hyvät johtajat ovat myös hyviä seuraajia, joten tämän opettaminen lapsillemme antamalla heidän tehdä päätöksiä on hyvää harjoittelua.”

”Minä uskon sinuun ja olen täällä tukemassa sinua.”

Tauko: Pelastamisesta eli ”Minä hoidan tämän.” tai ”Miksi minun pitää tehdä kaikki puolestasi?”

Esim: ”Ymmärrän, että tämä on sinulle vaikeaa ja uskon sinuun, että selviät tästä. Olen täällä tukemassa sinua, jos tarvitset ideoita siihen, miten voit hoitaa tilanteen rehellisesti.”

Kuvaus: On tärkeää, että vanhempina annamme lapsillemme valmiudet menestyä maailmassa, jotta he voivat huolehtia itsestään, ratkaista omat ongelmansa ja luottaa siihen, että he pystyvät siihen. Tukeminen pelastamisen sijaan vaatii usein enemmän kärsivällisyyttä, mutta se rakentaa lasten itsetuntoa ja sisäistä motivaatiota mitä kauneimmilla tavoilla.”

”Millainen olo sinulla on?”

Taukoa: ”Rauhoitu, sinun ei tarvitse hermostua noin paljon!”

Esimerkki: ”Näen, että olet järkyttynyt, miltä sinusta tuntuu?”

Selitetty: Lasten auttaminen tunnistamaan tunteensa ja kommunikoimaan niistä tehokkaasti on tärkeä osa myönteistä vanhemmuutta. Kun lapset tottuvat siihen, että he todella tuntevat tunteen ja kertovat siitä muille (sen sijaan, että he kieltäisivät sen ja yrittäisivät saada sen katoamaan), käyttäytymisellä on taipumus olla paljon kunnioittavampaa.

Tällaisten myönteisten lauseiden johdonmukainen vaihtaminen vaatii paljon harjoitusta ja kärsivällisyyttä. Tässä muutamia tuotteita, jotka ovat auttaneet meitä matkan varrella.

Valikoimme ja jaamme itsenäisesti tuotteita, joista pidämme – ja saatamme saada palkkion, jos päätät ostaa. Saat tämän.