Die meisten von uns wollen die „richtige“ Person kennenlernen und sich mit ihr niederlassen, und die meisten von uns wollen, dass eine solche Beziehung von Dauer ist. Gleichzeitig endet die Mehrheit der romantischen Partnerschaften in der Auflösung. Was sind einige der Hauptursachen? Im Folgenden finden Sie zehn Gründe für das Scheitern von Beziehungen, die ich aus meinen Büchern entnommen habe (klicken Sie auf die Titel): „7 Schlüssel zum langfristigen Beziehungserfolg“ und „Wie man effektiv kommuniziert und mit schwierigen Menschen umgeht“.
Natürlich ist jedes Paar einzigartig. Je länger zwei Menschen ihr Leben miteinander teilen, desto wahrscheinlicher sind komplexe Faktoren im Spiel. Die folgende Liste von Gründen erhebt keinen Anspruch auf Vollständigkeit. Sie stellt lediglich einige der häufigsten und schädlichsten Faktoren für eine Beziehungsauflösung dar.
1. Vertrauensprobleme
Mangelndes oder verlorenes Vertrauen ist eine der schädlichsten Ansteckungen für den langfristigen Erfolg eines Paares. Ohne Vertrauen fehlen einer Beziehung zwei der wichtigsten Anker für eine starke Bindung: Sicherheit und Geborgenheit.
Vertrauensprobleme können Faktoren wie Eifersucht, Besitzdenken, unangemessene Starrheit, emotionale Untreue, körperliche/sexuelle Untreue, Beziehungsspiele, fehlende Zuverlässigkeit und Verlässlichkeit, fehlende emotionale Unterstützung, fehlende finanzielle Kompatibilität und fehlende Ziele, die sich gegenseitig unterstützen, umfassen.
Wenn Sie glauben, dass Vertrauen ein Hauptproblem in Ihrer Beziehung ist (oder in Ihrer früheren Beziehung war), prüfen Sie, ob der Mangel an Vertrauen auf einem Muster von Beweisen (wie z.B. gebrochene Versprechen) oder hauptsächlich auf subjektiven Gefühlen (wie Eifersucht ohne Beweise) beruht. Überlegen Sie ehrlich, ob das fehlende Vertrauen auf greifbarer Substanz oder ungerechtfertigten Ängsten beruht
2. Unterschiedliche Erwartungen
„Erlaube niemals jemandem, deine Priorität zu sein, während du dir selbst erlaubst, seine Option zu sein.“
– Mark Twain
Es ist nicht leicht für ein Paar, eine Reise über lange Zeit gemeinsam zu gehen. Die Elemente, die zwei Menschen zu Beginn einer Beziehung häufig zueinander hinziehen – körperliche Anziehung, sexuelle Leidenschaft, gemeinsame Interessen, persönliche Verbindungen, sozioökonomischer Hintergrund – verlieren oft an Bedeutung, wenn die Realität und die Anforderungen des täglichen Lebens Einzug halten. Mit der Zeit können sich die Erwartungen eines Paares in der Beziehung unterscheiden, da sie beginnen, ihre jeweiligen Lebenspläne als „was ich will“ zu sehen, anstatt als „was wir wollen“
Einige der Gründe, warum Beziehungsdivergenzen zwischen einem Paar auftreten, sind:
Mister/Miss Right oder Mister/Miss Right Now?
Sieht Ihr Partner Sie als „Mister/Miss Right“ oder „Mister/Miss Right Now“? Mit anderen Worten: Wie ernst ist es Ihrem Partner mit einer langfristigen, festen Beziehung zu Ihnen? Was ist mit Ihnen und Ihrem Partner?
Unterschiede in den Prioritäten
Ihr Partner hat andere Prioritäten und Erwartungen in Bezug auf die Beziehung.
Für manche ist die Beziehung zu einer bedeutenden Person (und die Familie) der primäre Schwerpunkt des Lebens. Nichts anderes kommt in seiner Bedeutung heran.
Für andere ist eine Liebesbeziehung, selbst eine feste, nur eine Facette des Lebens. Es gibt viele andere Aspekte des Lebens, die aus ihrer Sicht berechtigterweise eine höhere Priorität haben.
3. Unterschiedliche Geschwindigkeiten im Leben
Wenn ein Partner in schnellem Tempo lernt und wächst, während der andere stagniert, kann dies eine Quelle von Beziehungsdivergenzen sein. Ein Beispiel dafür wäre, dass eine Partnerin in ihrem Beruf und in der Gesellschaft schnell vorankommt, während ihr Partner zu Hause stagniert. Die beruflichen und gesellschaftlichen Kreise des Paares beginnen zu divergieren, und schon bald unterscheidet sich auch das Paar selbst. Sie haben sich körperlich, intellektuell und sozial auseinandergelebt.
4. Kompatibilitätsfragen
Beziehungskompatibilität ist ein umfangreiches Thema, das ganze Bände für sich allein verdient. In meinen Büchern wird die Beziehungskompatibilität im Detail aus verschiedenen Blickwinkeln untersucht, einschließlich der Kompatibilität von Intimität, Kompatibilität von Persönlichkeitstypen und Kompatibilität von Bindungsstilen.
5. Kommunikationsfragen
Dies ist ein wichtiger Punkt. Zahlreiche Studien haben gezeigt, dass Kommunikation (oder ein Mangel daran) einer der Hauptgründe für eine Paartherapie ist, aber auch einer der Hauptgründe für Trennung und Scheidung (1)(2).
Dr. John Gottman von der University of Washington, ein führender Experte auf dem Gebiet der Paarforschung, kam nach über zwanzig Jahren Forschung zu dem Schluss, dass der beste Prädiktor für eine Scheidung darin besteht, dass ein oder beide Partner in der Beziehung Verachtung zeigen.
Verachtung, das Gegenteil von Respekt, drückt sich oft durch negative Beurteilung, Kritik oder Sarkasmus in Bezug auf den Wert einer Person aus. In der Kommunikationswissenschaft wird dies als „hart zur Person, weich zur Sache“ bezeichnet. Verächtliche Kommunikation wirkt wie Gift – sie zerstört die Gesundheit und das Wohlbefinden einer romantischen Beziehung.
6. Narzissmus
Die Forschungsgruppe der Mayo Clinic definiert die narzisstische Persönlichkeitsstörung als „eine psychische Störung, bei der Menschen ein übersteigertes Gefühl für ihre eigene Wichtigkeit und ein tiefes Bedürfnis nach Bewunderung haben.“ Narzissmus ist häufig durch einen Mangel an echter Intimität in Beziehungen gekennzeichnet (3).
Zeichen für Narzissmus können unter anderem sein: Überlegenheitskomplex, grandioses Selbstbild, Anspruchsdenken, Einbildung, Grenzverletzungen, falscher Charme, Don Juan-Syndrom, Manipulation, Verantwortungslosigkeit, Regelverstöße, extremer Egoismus, negative Emotionen und Verachtung für andere. Bezeichnenderweise weisen Forschungsergebnisse darauf hin, dass ein hoher Narzissmus mit der Anfälligkeit für Untreue korreliert (4)(5).
7. Beziehungsmissbrauch
Für die Zwecke dieser Schrift wird Beziehungsmissbrauch als die wiederholte Misshandlung einer Person definiert. Beispiele für Beziehungsmissbrauch sind: Verbaler, emotionaler, körperlicher und/oder sexueller Missbrauch. Pathologische Manipulation. Pathologischer Narzissmus. Pathologische passive Aggressivität. Exzessive Kontrolle und Dominanz. Mehr zu diesem Thema finden Sie in meinen Büchern „Wie man erfolgreich mit manipulativen Menschen umgeht“, „Wie man erfolgreich mit Narzissten umgeht“ und „Wie man erfolgreich mit passiv-aggressiven Menschen umgeht“
8. Missbrauch von Lebensgewohnheiten
Missbrauch von Lebensgewohnheiten sind Eigenschaften, die, auch wenn sie den Partner nicht direkt betreffen (wie z.B. eine heimliche Spielsucht), die Beziehung letztlich auf destruktive Weise beeinflussen können. Beispiele für den Missbrauch von Lebensgewohnheiten sind: Drogensucht. Alkoholabhängigkeit. Glücksspielsucht. Sexualsucht.
9. Trennung, Langeweile, Stagnation, Trott
Wenn einer der vier oben genannten Begriffe auf Ihre Beziehungserfahrungen zutrifft, gibt es ein paar Dinge zu bedenken:
Wenn Sie seit zwei Jahren oder weniger in einer Beziehung sind und Sie und Ihr Partner sich „auseinandergelebt“ haben, könnte das an mangelndem Engagement, unterschiedlichen Erwartungen, mangelnder Kompatibilität oder dem natürlichen Prozess von Versuch und Irrtum bei der Partnersuche liegen.
Wenn Sie sich in einer Langzeitbeziehung befinden, kann es sein, dass die Verpflichtungen des Lebens (wie Schule, Arbeit und vor allem Kindererziehung) der Verbundenheit des Paares und der gegenseitigen Entfaltung im Wege standen. Ein klassisches Beispiel ist das „Leere-Nest-Syndrom“, bei dem sich die Eltern, nachdem alle Kinder erwachsen sind und das Haus verlassen haben, plötzlich wie Fremde fühlen, weil sie sich so viele Jahre nicht aufeinander konzentriert haben.
10. Geldangelegenheiten
Je länger ein Paar in einer festen Beziehung zusammen ist, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit einer finanziellen Unvereinbarkeit. Untersuchungen haben ergeben, dass Differenzen über Geld einer der Hauptgründe für die Auflösung von Ehen sind (6)(7). Ein Paar muss auch nicht verheiratet sein, um Geldprobleme zu haben.
Geldfragen und Streitigkeiten berühren einige unserer tiefsten psychologischen Bedürfnisse und Ängste, einschließlich, aber nicht beschränkt auf Vertrauen, Sicherheit, Macht, Kontrolle und Überleben.
Weitere Tipps zu Beziehungserfolg und Empowerment finden Sie in meinen Büchern (Titel anklicken): „7 Keys to Long-Term Relationship Success“ und „How to Communicate Effectively and Handle Difficult People“.
© 2015 by Preston C. Ni. Alle Rechte weltweit vorbehalten. Eine Verletzung des Urheberrechts kann strafrechtlich verfolgt werden.
Ausgewählte Referenzen
(1) Gottman, J. The Relationship Cure. Harmony. (2002)
(2) The Huffington Post. Schlechte Kommunikation ist der #1 Grund, warum sich Paare trennen. (2013)
(3) Johnson, Stephen. „Humanizing the Narcissistic Style“. W. W. Norton & Company. (1987)
(4) McNulty, J. K., & Widman, L. Susceptibility to Infidelity in the First Year of
Marriage. Archives of Sexual Behavior. (2014)
(5) Buss, D., & Shackelford, T. Sexual Narcissism and Infidelity in Early Marriage. Journal of Research in Personality. (1997)
(6) Dew, J., Britt, S., Huston.S. Examining the Relationship Between Financial Issues and Divorce. Family Relations Journal. (2012)
(7) Umfrage: Certified Divorce Financial Analyst® (CDFA™) Professionals Reveal the Leading Causes of Divorce. Institute for Divorce Financial Analysis. (2013)