Der er mænd, der er disponeret til at være følelsesmæssigt nærværende i et forhold, og andre, der ikke er det. Denne disposition er en iboende del af personligheden eller kan være båret af tidligere erfaringer, herunder de modeller, mænd voksede op med, deres tidligere positive eller negative forhold, deres temperament og sociale normer (som det fremgår af klassiske undersøgelser som denne).
Uanset om en mand har et forhold til at have et forhold, har de mønstre, han skaber, tendens til at falde i fem enkle kategorier.
Hvad enten dette indlæg handler om dig, en ven, eller du læser dette indlæg for bedre at forstå din partner, kan identifikation af, hvordan du eller din partner helt eller delvist afspejles i disse kategorier, hjælpe dig med at justere din adfærd og forventninger i dit forhold. Bemærk, at hvis pronominerne i dit forhold ikke svarer til dem, der bruges i dette indlæg (f.eks. hvis du er i et par af samme køn), kan du justere disse betegnelser efter behov.
1. Forpligtelsesmand
Denne mand søger forhold, der lægger vægt på monogami, gensidighed og gensidig støtte. Denne mand beundrer, respekterer og kan lide kvinder som mennesker, har det godt med kvinder i autoritetspositioner og anser sin partner for at have en ligeværdig stemme i forholdet. Han værdsætter hende også lige så meget for den vigtige rolle, hun spiller i familien, som han gør for hende individuelt.
I denne dynamik kan der opstå vanskeligheder, når Commitment Man fokuserer på familieenheden som helhed i en sådan grad, at han mister både sin primære partner inden for familien og som individ af syne, hvilket kan udhule forholdet ved at skabe en “gå gennem motionen”-oplevelse på bekostning af romantikken. Men ved at huske og genopdage sin partners individualitet og bidrag kan han genoprette det gensidige forhold og den gensidige støtte, der dyrker romantikken og forbedrer den langsigtede investering.
Denne kategori omfatter også mænd, der er trygge ved at være i en støttende rolle i forholdet, f.eks. hvis hans partner er den primære forsørger, er han hverken truet eller frustreret over sin støttende økonomiske rolle. Han føler sig godt tilpas med en flydende rollefordeling og vil gøre sit bedste for at være støttende. Det skal bemærkes, at han kan være nødt til at tjekke med jævne mellemrum med sin partner for at afgøre, om hun fortsat har det godt med rollerne, som de er nu. Ellers kan vanskeligheder i forholdet spire frem.
2. Følelsesmæssig omsorgsgiver/kontrollør
Denne mand behandler sin partner som en sart blomst, der skal forkæles for at blomstre. Hun kan endda blive holdt på en piedestal og får ikke lov til at falde i unåde. Han sætter en stor ære i at hjælpe sin partner med at vokse, så længe partneren forstår, at der er klare roller i forholdet.
Hvad han end giver, får han tilbage på en anden måde. Han tænker på betænksomme ting at gøre for sin partner, og der er gensidighed i det, da hans partner reagerer på hans betænksomhed ved at tage sig af ham til gengæld. Der er gensidig respekt, men rollerne i dette forhold er veldefinerede, og det er en oplevelse, som han ikke kun finder trøstende, men også nødvendig. Han er sandsynligvis en mand, der foretrækker forudsigelighed, mønstre og ritualer. Disse noget traditionelle parforholdsroller kan fungere godt, når hans partner er tryg ved ikke at udfordre den rolle, hun er blevet tildelt. Denne dynamik kan fungere godt, selv om den virker “gammeldags” for nogle.
Denne rollekonfiguration kan imidlertid også være ret skrøbelig. Hvis nogen komponent af Emotional Caretaker/Controller bliver udfordret inden for familien, kan han føle sig truet, blive mere stiv eller endda trække sig tilbage. Denne omhyggelige balance er afgørende, og alt andet kan føles kaotisk for ham og derfor gøre forholdet lige så skrøbeligt, som hans behandling af sin partner har været.
3. Ikke klar til et (prime time) forhold fyr
Han rejser i en flok – en gruppe af fyre normalt i teenageårene, tyverne, begyndelsen af trediverne (eller endda ældre), som drager mod hinanden på grund af deres historie og fælles interesser. De betragter ofte deres bånd med hinanden som det primære og er truet af kvinder, der er interesseret i en af dem romantisk, fordi det vil påvirke gruppen. De har overbevist sig selv om (eller forsøgt at overbevise sig selv om), at det at være i et forhold er at være “bundet” – en ulempe snarere end en forbedring – medmindre han finder en partner, der er villig til at overholde “fyrreglerne”. Han er orienteret mod en singlelivsstil og opfordrer til en singlelivsstil blandt sine jævnaldrende og føler sig forladt, når de bliver involveret.
Undervejs, fordi seksuelle behov (og måske skjulte følelsesmæssige behov) skal opfyldes, finder denne fyr sammen og endda nogle gange dates, hvad enten det er åbenlyst eller skjult. Der er en bestemt slags person, som denne fyr er villig til at date åbent, ofte valgt med sine venners godkendelse for øje. Hvis den person, han dater, ikke opfylder de opfattede standarder fra hans jævnaldrende, kan han skjule eller nedgøre forholdet af skam.
En af de mange vanskeligheder, der opstår, når man forsøger at engagere sig romantisk med denne fyr, er, at han erkender, at en del af at være intim med nogen er at være sårbar, og mange af disse fyre opfatter ikke det at være sårbar som “mandigt”. Når denne fyr hænger ud med sine venner, er det ikke socialt passende at vise sårbarhed, og det afholder ham derfor fra at få kontakt med kvinder.
I takt med at han modnes, kan hans følelsesmæssige behov udvikle sig, og han kan finde en måde at åbne sig op for følelsesmæssig kontakt. I nogle tilfælde kan han imidlertid indgå i forhold, blot fordi hans venner har gjort det, og han har derfor fortsat store problemer med at dyrke et autentisk engagement. Han kan til sidst blive investeret i identiteten som en “sorgløs” ungkarl. Men efterhånden som han bliver ældre, kommer han ofte til at tænke på, at han måske er klar til en partner.
4. Nødvendig/afhængig mand
Denne mand er ofte afhængig af sin partner og føler sig fortabt uden nogen, der fungerer som hans ror og guider ham gennem hans dagligdag. Nogle gange kommer denne oplevelse af intenst behov fra et mønster af at blive passet på, eller længes efter at blive passet på, i tidligere forhold eller endda i hans tidlige familieliv. Han kan også se sig selv som ukærlig, hvilket intensiverer hans behov fra forholdet.
Dertil kommer, at der ofte er en grad af uorganisering i den måde, disse mænd opfører sig på i verden, (når de ikke er på arbejde, fordi der typisk allerede er en struktur på plads). Hans vanskeligheder med at skabe struktur i sit hjemmeliv forstærker hans afhængighed. Uden en partner føler han sig fortabt og ineffektiv.
Intensiteten af hans behov for et forhold kommer på bekostning af hans evne til at lære værdien af uafhængighed, når disse dynamikker er på spil, og forstyrrer det at dyrke et forhold på en sund måde. Denne mands afhængighed og manglende erkendelse af, at han er for afhængig af sin partner, saboterer ofte hans forhold, fordi han uforvarende kan være kvælende. Han har brug for at være i et forhold, fordi han har brug for nogen til at tage sig af ham, både følelsesmæssigt og måske også fysisk. Kravene kan virke overvældende, hvilket er meget at bede en partner om at udfylde, uden at han bliver bitter, hvilket igen kan føre til afvisning.
Denne mand, der til stadighed sætter sig selv i den situation at blive afvist, kan have været igennem denne afvisningsproces mange gange uden at forstå sin rolle i saboteringen af forholdet. Intensiteten af hans egne behov kan aflede hans evne til at identificere, når forholdet er ved at gå i stå – når hans partner føler sig kvalt og undertrykt af hans behov. Uden at kunne mindske sine utilsigtede krav kan hans partner ende med at føle sig ulykkelig, beslutte sig for at forlade ham eller blive utro, som jeg beskrev i et tidligere indlæg.
Denne mand ville have stor gavn af at tage en pause fra forhold for at lære at opretholde sine behov uafhængigt og sidde med det ubehag, det er at være alene. At se denne frygt i øjnene er styrkende og kan give denne mand mulighed for at blive mere komfortabel i sin egen hud, før han forsøger at få et andet (om end sundere og mere afbalanceret) forhold. Med en grundig selvudforskning kan denne mand lære at være mere selvforsynende og vil se værdien af at lære at leve alene. Bu gør det kan inddrage en partner på en måde, der føles sundere og mere gensidigt forbundet.
5. Ensom/fobisk mand
Denne mand kan have en frygt for at blive såret, blive udsat, være sårbar eller blive skammet, typisk som følge af tidlige mønstre af tilknytning eller mangel på samme til omsorgspersoner, traumer, oplevelser i tidligere forhold eller et væld af andre årsager.
Selv om han er hård udenpå, føler han sig meget skrøbelig indeni, og derfor holder han sig enten helt væk fra forhold for at beskytte sig selv, eller han kan indgå i et forhold, mens han forbliver ekstremt bevogtet, hemmelighedsfuld og uforpligtende. Han går sandsynligvis til yderligheder for at beskytte sig selv mod følelsesmæssig smerte, herunder at han ikke sætter sig selv i en position, hvor han kan blive afvist. For ham synes den manglende evne til at lukke nogen ind at være en nødvendig selvbeskyttelse mod at blive brændt igen eller for første gang. Denne mand kan faktisk være relationsorienteret, men oplevelsen kan være så fyldt med udfordringer. At være i et forhold for ham indebærer, at han skal tage et spring i troen, da han måske føler sig så fastlåst i tidligere afvisninger eller krænkelser, at det bare er for skræmmende at springe.
Med støtte og konsistens fra hans partner er det muligt for denne mand at begynde at få tillid. Uanset det kan det være meget let for ham at gå. Sørg for, at dine behov bliver opfyldt, hvis du er i dette forhold, og hvis han ikke er i stand til det, skal du forstå, at han måske aldrig bliver klar.
I alle fem af disse kategorier kan øget kommunikation, beroligelse og tålmodighed være med til at forbedre forholdet. Og en forståelse af forholdsmønstre inden for disse fem kategorier kan hjælpe partnerne med at finde ud af, hvordan de bedst kan forholde sig til hinanden som et par. Igen, disse kategorier er ikke beregnet til at inddele alle mænd i små, snævre kasser. Mænd vil trække på mere end én kategori, og mange vil måske ikke kun være repræsenteret på disse måder. Disse beskrivelser skal hjælpe mænd med at forstå, hvordan og hvad de bidrager til et forhold, hvad deres motivationer er, og hjælpe deres partnere, der elsker dem, til bedre at forstå dem fremadrettet.
Følg Suzanne Lachmann på Twitter eller Facebook.