¿Se siente vulnerable? No hay problema: enfádate

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Si hay una «solución» instantánea para sentirse triste, ansioso o vulnerable de alguna manera, nada se ajusta a la factura como la ira. Esta ardiente emoción -que te hace segregar simultáneamente adrenalina y noradrenalina- te fortalece para la batalla (aunque normalmente es verbal, no física), y también te anestesia de los sentimientos hirientes que la precipitaron.

Si nunca ha explorado las dimensiones psicológicas y químicas de esta poderosa respuesta de lucha -o lo que, energéticamente, busca hacer por usted- considere cómo la ira le permite:

• Defenderse de la crítica de otro (es decir, volviendo a la fuerza su juicio negativo sobre usted, porque, aunque sea inconscientemente, su evaluación desfavorable fue experimentada como una amenaza a su sentido de competencia o adecuación personal, que puede no haber sido muy estable para empezar);
• Invalidar categóricamente el punto de vista del otro (que, al oponerse al suyo, puede haber alimentado viejos e incómodos sentimientos de inseguridad y duda);
• Afirmar su poder en la relación (que fue amenazado, negado o denigrado por este adversario real o supuesto);
• Desplazar la acusación o la culpa que le han hecho sentir enérgicamente hacia ellos (con mayor frecuencia hacia su cónyuge, hijo o padre, con los que, especialmente como adulto, puede sentirse con mayor libertad para «atacar» que a cualquier amigo o socio);
• Concluir con justicia que usted es la víctima (lo que le libera de asumir cualquier responsabilidad por el conflicto que su ira ha creado entre usted y la otra persona);
• Protesta contra el hecho de que el otro te haga sentir despreciado, devaluado, menospreciado, desconfiado o rechazado (ya que sin una disidencia así, te podría preocupar que al no resistirte a ellos estarías consintiendo su aparente «muestra» de superioridad sobre ti);
• Castigar al percibido ofensor por sacar a la superficie dudas enterradas sobre ti mismo (y aquí de nuevo, estás evadiendo sentimientos internos e incómodos transformándolos en un conflicto externo);
• Intimidarles en el esfuerzo coercitivo de conseguir que retrocedan -o se retracten- de su comportamiento desencadenante (que careces de la fuerza del ego para admitir que fue emocionalmente doloroso para ti);
• Paradójicamente, «calmarte» a ti mismo cuando estás experimentando que la otra persona te ataca (y aún no sabes cómo más calmarte); y finalmente, en el nivel más profundo, tu ira:
• Bloquea no sólo las heridas emocionales, sino también el dolor físico y mental (que, antes de que la cólera «misericordiosamente» entrara en acción, había comenzado -de forma angustiosa- a resonar en tu interior).

¿No es obvio, entonces, que antes de que se despertara tu ira vengativa, el «golpe» o «puñetazo» (interpretado) de alguien hizo un duro aterrizaje en ti? ¿O se sintió como si estuviera a punto de hacerlo? Y por eso hace tiempo que entiendo que la ira no es realmente proactiva, sino reactiva. En el momento en que alguien te hace sentir vulnerable, te sientes obligado a tomar las armas contra él. Porque fueron ellos los que, aunque accidentalmente, te incitaron a experimentar ese sentimiento desconcertante y desestabilizador.

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La ira se convierte para muchas personas en un hábito firmemente arraigado, una forma casi automática de fortalecerse a sí mismas, ya que aleja eficazmente las amenazas percibidas contra su bienestar o su imagen personal. Y este mecanismo de defensa general se amplía fácilmente para enfurecerse con vehemencia contra objetos inanimados (y asustar a todos los que están cerca), como un cartón de leche que se resbala de sus manos mojadas y salpica todo el suelo de la cocina. Y eso es sólo un ejemplo de cómo el descontento con uno mismo puede (en un nanosegundo) transferirse a algo que ahora se identifica (o personifica) como su antagonista.

La forma más fácil de explicar las múltiples funciones protectoras de la ira (como se ha delineado anteriormente) es describirla como la única emoción negativa que carece de toda vulnerabilidad. Al menos no, debo añadir, en el momento. Y, sin duda, esto explica por qué es tan seductora y se aferra con tanta frecuencia a situaciones en las que nuestro sentido del orgullo, la competencia, el respeto, la inteligencia o el atractivo se ven amenazados. Porque esquivamos la bola dura que amenaza el ego al lanzarla furiosamente contra el agresor que percibimos.

Y esa parecería ser la función predominante de la ira, que en realidad es una emoción secundaria, que surge de manera instintiva para salvaguardarnos de emociones primarias como la vergüenza, el miedo, el sentimiento de culpa, la depresión o el dolor. Irónicamente, cuando nos enfadamos no estamos luchando contra alguien o algo más: en realidad estamos luchando contra nosotros mismos en el sentido de que estamos empujando a la fuerza los sentimientos perturbadores que una fuerza externa ha llevado demasiado cerca de nuestra frágil superficie emocional.

Pero, lamentablemente, también debemos examinar los importantes daños colaterales que nuestra ira, una vez que se ha convertido en habitual, provoca en nuestras relaciones. Puede que nuestra ira nos parezca defensiva, pero es casi seguro que los demás reaccionarán ante ella como algo ofensivo. Que nos enfademos cada vez que una emoción más negativa amenace con hacerse consciente y abrumarnos, o con socavar la forma en que necesitamos vernos a nosotros mismos, puede herir gravemente, o asustar, a los demás. O hacer que se desvíen de su camino para evitarnos. Y con el tiempo puede causar un gran -y a veces irreparable- daño a nuestros vínculos más estrechos.

Así que, con el tiempo, esta ira ahora «habitual» está condenada a ser contraproducente. Al no enfrentarnos a las deficiencias de nuestra imagen personal -que nunca hemos atendido adecuadamente, ni hemos encontrado la manera de sanar- causamos dolor en los demás. En resumen, nuestra ira nos sabotea. Hace casi imposible que recibamos de los demás el amor, el apoyo, la atención y la compasión que necesitamos desesperadamente. Como resultado de defender tan agresivamente nuestro ego problemático contra las amenazas percibidas por los demás, es probable que acabemos sintiendo más vergüenza, ansiedad, depresión o abandono que antes.

Entonces, si puedes ver la dinámica de tu propia ira en algunas (¿la mayoría?

NOTA: He escrito más de 15 artículos sobre la ira, no sólo sobre las diversas ramificaciones de esta emoción tormentosa, sino también sobre cómo afecta a las relaciones cercanas, especialmente a los matrimonios. Aquí hay unos cuantos que no sólo complementan este artículo, sino que incluyen ideas específicas sobre cómo afrontar mejor la ira -o, de hecho, los problemas que subyacen a ella-.

«Lo que su ira puede estar ocultando»,

«La ira: cómo transferimos los sentimientos de culpa, el dolor y el miedo»,

«No deje que su ira «madure» hasta convertirse en amargura»,

«La paradoja de la ira: ¿Fortaleza o debilidad?»,