Cele mai proaste 30 de mascote sportive

Încă o săptămână, încă o mascotă teribilă.

Pe urmele ridicolei mascote Ashes, Ernie Urna, vine anunțul că Partick Thistle l-a înlocuit pe bătrânul Jaggy MacBee cu o nouă mascotă terifiantă, Kingsley, pe care o puteți vedea mai sus.

A fost proiectată de David Shrigley, un artist nominalizat la Premiul Turner și fan al lui Thistle, care a ajutat la convingerea unei companii de investiții cu sediul în California – Kingsford Capital Management – să se alăture și să sponsorizeze clubul.

Acum suntem siguri că domnul Shrigley știe ce face, dar să fim sinceri, arată ca o versiune ușor deranjată și bântuitoare a hibridului copil/soare de la Teletubbies. Care era deja destul de terifiant în primul rând.

Dar, oricât de remarcabil ar părea, Kingsley este departe de a fi cel mai rău infractor când vine vorba de mascote sportive. Visate de vreun geniu al marketingului, care a decis că ceea ce ar stârni cu adevărat entuziasmul mulțimii ar fi un om îmbrăcat într-un costum uriaș de blană, mascotele au devenit omniprezente la evenimentele sportive – și multe dintre ele sunt cu adevărat teribile.

Iată ghidul nostru definitiv al celor mai proaste 30 de mascote sportive din toate timpurile.

(Imagini: Rex/Getty)

Appy

Yep, nici noi nu avem idee ce este. Mascota Campionatelor Europene de Atletism de la Helsinki din 2012, arată ca o pastilă de spălat vase.

Zoe-Lou

Zoe-Lou este o jumătate din echipa de mascote a supereroilor din Cardiff City, alături de Bartley Blue. Arată terifiant, iar noi nu avem nicio idee despre ce legătură au aceste nume cu Cardiff. Există un dragon mare pe insigna Cardiff (pentru Țara Galilor) și sunt porecliți The Bluebirds. Câteva alternative gratuite pentru voi, departamentul de marketing al Cardiff City FC – nu este nevoie să ne mulțumiți.

Fighting Okra

În timp ce mascota Universității Delta State are o poveste interesantă și amuzantă, cu multe mituri în jurul modului în care s-a ajuns la concluzia că o legumă care poartă mănuși de box ar fi o mascotă bună, este, în esență, ridicolă. Seamănă puțin cu un sac de dormit furios.

Sammy The Shrimp

Pe când vorbim de saci de dormit, întruchiparea originală a lui Sammy the Shrimp de la Southend United FC (poreclit The Shrimpers), Sammy the Shrimp era un fel de plapumă roz cu ochi. Greu de crezut, dar această mascotă ridicolă este, de fapt, o îmbunătățire a acesteia.

Cupa FA

Nota pentru designerii de mascote: a pune pur și simplu o persoană în interiorul unui costum mare al obiectului pe care îl promovează este pur și simplu leneș. Foarte, foarte, foarte leneș. De ce ar avea o cupă picioare? Nu are niciun sens. Faceți un efort, băieți, pentru numele lui Dumnezeu.

Fuleco

Fuleco a fost mascota pentru Cupa Mondială din Brazilia 2014, care a fost lăudată pe scară largă și s-a bucurat enorm de mult. Din nefericire, arăta de parcă ar fi fost victima unei scheme de înlocuire a părului ratate, în care s-a folosit în schimb o minge de fotbal veche. Îl face pe Wayne Rooney să arate bine.

Hammerhead

Ce naiba este această monstruozitate? Calea de urmat dacă vrei să terorizezi o generație de tineri fani West Ham. „Haide, fă-ți o poză cu omul cu ochii încrucișați care arată de parcă ar fi avut un grav accident industrial.”

Cobi

Mascotă a Jocurilor Olimpice din 1992, Cobi s-a conformat regulilor mascotelor lor, fiind un gunoi total. Ce este aceasta? De ce are gura strâmbă?

Junter

Junter este un mânz, numit după legendarul jucător al echipei Borussia Mönchengladbach, Günter Netzer. Din păcate, deși este o legătură istorică frumoasă, chestia arată absolut terifiant. Îl vom vedea pe Junter în coșmarurile noastre pentru mulți ani de acum încolo.

Bomber

Bine, cei de la Kent Spitfires nu au avut prea multe cu care să lucreze, nu-i așa? Roțile de pe pantofi sunt o notă drăguță, deși nu prea folosesc, fiind la 1,5 metri de avion. Ridicol.

Gunnersaurus

Posibil o includere dură, deoarece dinozaurii sunt în esență geniali, dar ce naiba are de a face un dinozaur verde cu Arsenal (Gunners) ne depășește.

Cricket Carribean Premier League Mascot

La fel ca monstruozitatea FA Cup, aceasta este pur și simplu leneșă. Este o minge de cricket cu ochi, picioare și brațe. Partea bună este că este gata construită pentru a fi rostogolită pe un deal.

Arboretul Stanford

Numele echipei Stanford este „Cardinal”, așa că ar fi putut opta pentru un cardinal religios blănos și un loc de asistență divină. În schimb, au optat pentru un copac. Este un copac cu picioare și cu o față prost lipită.

Moonbeam & Moonchester

În timp ce vecinii lor de alături îl au pe Fred The Red, o mascotă drăguță a Diavolului care i-a ajutat să transfere nenumărate bucăți de marfă pe tot globul, Manchester City are acești doi extratereștri cu aspect ridicol, numiți după cântecul lor Blue Moon. Extrem de săraci.

Madison Square Big Apple

Așa cum sugerează fotografia, acest lucru demonstrează că și vechile mascote erau niște gunoaie. Uitați-vă doar cât de jenată este Virginia Wade. Ce este cel mai bine este că – în cazul în care nu ați putut ghici ce era (un măr gigantic din New York) – are scris pe el „The Big Apple”.

Peter Borrow

Adevăr, dincolo de orice închipuire. Mascota lui Peterborough United este Peter Borrow (vezi ce au făcut acolo). Peter este apoi un iepure (Peter Rabbit – Enid Blyton da?) așa că are un morcov…oh, Doamne, nu mai putem continua. Totuși, cine naiba este tipul ăla de lângă el?

Saluki

Saluki, mascota echipelor de la Southern Illinois University Carbondale, este aparent un câine de vânătoare egiptean și este inspirat de faptul că Southern Illinois are porecla de „micul Egipt” de ceva mai puțin de 200 de ani. O poveste fermecătoare. Din nefericire, puneți acel câine într-o trusă sportivă, faceți-l înalt de 2,5 metri și cu o expresie îngrozitoare, și veți avea o rețetă pentru a-i face pe copiii mici să plângă.

Red Bull

Aceasta este slabă din două motive: în primul rând, comercializarea excesivă – da, băieți, am înțeles că sunteți sponsorizați de Red Bull – redenumirea clubului Red Bull Leipzig a fost un pic de un cadou – deci chiar aveți nevoie ca mascota să fie la fel? Și, de asemenea, arată foarte rău ars de soare.

Elvis J Eel

Southend United a decis în mod clar că a avea o mascotă îngrozitoare nu era de ajuns – așa că l-au dezlănțuit pe Elvis J Eel asupra lumii neștiutoare. Ce are Elvis de a face cu Southend? Nu avem absolut nicio idee.

Bolt Man

Nu este, din punct de vedere tehnic, o mascotă oficială, „Bolt Man” a fost pur și simplu un fan care a creat acest costum și l-a purtat la meciurile echipei San Diego Chargers (se pare că s-a retras recent). De ce naiba și-a bătut capul.

Liliacul Valencia

Acum, să ai un liliac pe insigna clubului tău și, în consecință, să îl adopți ca mascotă este foarte tare. Liliecii sunt grozavi, toată lumea știe asta. Dar cumva Valenica reușește să smulgă înfrângerea din ghearele victoriei cu acest costum îngrozitor. Ochii arată de parcă ar fi lipiți, are un rânjet care îl face să pară prost, iar urechile nu arată bine. Rezolvă-l Valencia.

Wenlock & Mandeville

Ne pare rău că trebuie să facem asta. Jocurile Olimpice de la Londra din 2012 au fost o reclamă minunată pentru oraș și pentru întreaga țară. Și ne-am străduit din răsputeri să ne încălzim cu Wenlock și Mandeville, mai ales că numele lor au provenit în mod grijuliu dintr-o apreciere a istoriei marelui eveniment sportiv. Din păcate, la urma urmei, au fost un monstru cu un singur ochi cu aspect ciudat. Totuși, mai bine decât tableta care curge la mașina de spălat vase, nu-i așa?

WuShock

WuShock, mascota oficială a Universității de Stat din Wichita este, conform site-ului, „un pachet de grâu mare, rău și plin de mușchi”. Așa este, doamnelor și domnilor, de fiecare dată când echipa lor joacă, cineva alege să se îmbrace ca o versiune uriașă, de cauciuc, antropomorfă a unui mănunchi de grâu. Oricine ar fi acea persoană chiar trebuie să-și pună la îndoială alegerile de viață.

Mighty Max

Echipa de rugby Wigan Warriors din Liga Wigan are ca mascotă pe „războinicul profesionist” Mighty Max. Toate bune și frumoase, dar de ce pare să poarte o cască cu mai multe banane care ies din partea de sus?

Erwin Koslowski

Erwin este mascota clubului german FC Schalke și este, se pare, o caricatură a unui fan al lui Schalke. El nu seamănă cu un vierme roz mare cu picioare – sau cu fratele mai mic al lui Sammy Crevetele – ceea ce nu pare foarte corect. Din respect pentru bunii oameni de la Schalke, am dori să vă sugerăm să vă luați o mascotă ceva mai măgulitoare.

Gliz & Neve

Yep, sunt din nou Jocurile Olimpice. Gliz (stânga) și Neve (dreapta) au fost mascotele Jocurilor de iarnă din 2006 de la Torino, Italia, Gliz fiind un cub de gheață, reprezentând „entuziasmul și bucuria”, iar Neve fiind un bulgăre de zăpadă, reprezentând „moliciunea, prietenia și eleganța”. Da, întotdeauna am crezut că un bulgăre de zăpadă reprezintă eleganța, iar un cub de gheață reprezintă bucuria. Un nonsens total, total.

Stuff

Mascota lui Orlando Magic se numește Stuff. Este, în esență, un dragon care poartă un set de haine și accesorii alese aparent la întâmplare și arată ridicol. Stuff the Magic Dragon într-adevăr.

Suri

Mascota oficială a turneului de fotbal Copa America 2011 din Argentina, Suri este o rhea: o pasăre fără zbor înrudită cu struțul. Este păcat că Suri nu a fost folosit pentru un turneu european – seamănă foarte mult cu Peter Crouch.

Timmy Tryline

De câte ori trebuie să spunem asta. A-i pune o față și a-i da picioare nu demonstrează creativitate. Nici măcar Tony Underwood nu-l place.

Banana Slug

Universitatea din California Santa Cruz are ca mascotă un banana slug – o moluscă fără cochilie, galben strălucitor și vâscoasă. Da, exact ceea ce te poate inspira să mergi mai departe în căutarea neobosită a victoriei.