Există bărbați care sunt predispuși să fie prezenți emoțional într-o relație și alții care nu sunt. Această predispoziție este o parte intrinsecă a personalității sau poate fi generată de experiențele anterioare, inclusiv de modelele cu care bărbații au crescut, de relațiile lor anterioare pozitive sau negative, de temperamentul lor și de normele sociale (așa cum se arată în studii clasice precum acesta).
Indiferent de relația unui bărbat de a avea o relație, modelele pe care acesta le creează tind să se încadreze în cinci categorii simple.
Dacă această postare se referă la tine, la un prieten sau dacă citești această postare pentru a-ți înțelege mai bine partenerul, identificarea modului în care tu sau partenerul tău vă reflectați complet sau parțial în aceste categorii te poate ajuta să îți ajustezi comportamentele și așteptările în cadrul relației tale. Rețineți că, dacă pronumele din relația dvs. nu se potrivesc cu cele folosite în această postare (de exemplu, dacă faceți parte dintr-un cuplu de același sex), puteți ajusta aceste etichete după cum este necesar.
1. Omul angajamentului
Acest bărbat caută relații care valorizează monogamia, reciprocitatea și sprijinul reciproc. Acest bărbat admiră, respectă și îi plac femeile ca persoane, se simte confortabil cu femeile în poziții de autoritate și consideră că partenera sa are o voce egală în relație. El o apreciază, de asemenea, atât pentru rolul esențial pe care îl joacă în familie, cât și pentru ea, în mod individual.
În această dinamică, pot apărea dificultăți atunci când Omul Angajamentului se concentrează pe unitatea familială ca întreg, până la punctul în care pierde din vedere atât partenera sa principală în cadrul familiei, cât și ca individ, ceea ce poate eroda relația prin crearea unei experiențe de „a trece prin mișcări” în detrimentul romantismului. Cu toate acestea, amintindu-și și redescoperind individualitatea și contribuțiile partenerei sale poate restabili relația reciprocă și sprijinul reciproc care cultivă romantismul și îmbunătățește investiția pe termen lung.
Acestă categorie include, de asemenea, bărbații care se simt confortabil să se afle într-un rol de sprijin în cadrul relației, de exemplu, dacă partenera sa este principalul susținător al familiei, el nu se simte nici amenințat, nici frustrat de rolul său de sprijin financiar. El se simte confortabil cu o fluiditate a rolurilor și va face tot ce-i stă în putință pentru a fi de susținere. De menționat că este posibil să fie nevoit să verifice periodic cu partenera sa pentru a stabili dacă aceasta continuă să se simtă confortabil cu rolurile așa cum sunt. În caz contrar, pot apărea dificultăți în relație.
2. Îngrijitor emoțional/Controlor
Acest bărbat își tratează partenera ca pe o floare delicată care trebuie răsfățată pentru a înflori. Ea poate fi chiar ținută pe un piedestal și nu i se permite să cadă din grație. Este foarte mândru să-și ajute partenera să crească, atâta timp cât partenera sa înțelege că există roluri clare în relație.
Ceea ce dă, primește înapoi într-un mod diferit. Se gândește la lucruri grijulii pe care să le facă pentru partenerul său și există o reciprocitate, deoarece partenerul său răspunde la grija lui prin faptul că are grijă de el la rândul său. Există respect reciproc, dar rolurile în această relație sunt bine definite, o experiență pe care el o găsește nu doar reconfortantă, ci și necesară. Este, probabil, un bărbat care preferă predictibilitatea, tiparele și ritualurile. Aceste roluri de relație oarecum tradiționale pot funcționa bine atunci când partenera lui se simte confortabil să nu conteste rolul care i-a fost atribuit. Această dinamică poate funcționa bine, chiar dacă pare „de modă veche” pentru unii.
Cu toate acestea, această configurație de roluri poate fi, de asemenea, destul de fragilă. Dacă orice componentă a Îngrijitorului emoțional/controlerului este contestată în cadrul familiei, el se poate simți amenințat, poate deveni mai rigid sau chiar se poate retrage. Acest echilibru atent este esențial, iar orice altceva i se poate părea haotic și, prin urmare, poate face ca relația să fie la fel de delicată precum a fost tratamentul pe care l-a aplicat partenerului său.
3. Nu este pregătit pentru o relație de tip (Prime Time)
Călătorește în haită – un grup de băieți, de obicei în vârstă de adolescenți, douăzeci de ani, treizeci și ceva de ani (sau chiar mai în vârstă) care gravitează unul spre celălalt datorită istoriei și intereselor reciproce. Aceștia consideră adesea legătura dintre ei ca fiind primară și se simt amenințați de femeile care sunt interesate de unul dintre ei din punct de vedere sentimental, deoarece aceasta va avea un impact asupra grupului. S-au convins (sau au încercat să o facă) că a fi într-o relație înseamnă a fi „legat” – un inconvenient mai degrabă decât o îmbunătățire – dacă nu găsește un partener dispus să adere la „regulile bărbaților”. Este orientat spre un stil de viață singur și încurajează un stil de viață singur în rândul colegilor săi și se simte abandonat atunci când aceștia se implică.
Pe parcurs, pentru că nevoile sexuale (și poate nevoile emoționale ascunse) trebuie satisfăcute, acest tip se cuplează și chiar uneori se întâlnește cu cineva, fie în mod deschis, fie pe ascuns. Există un anumit tip de persoană cu care acest tip este dispus să se întâlnească în mod deschis, adesea aleasă cu aprobarea prietenilor săi în minte. Dacă persoana cu care se întâlnește nu corespunde standardelor percepute de colegii săi, el poate ascunde sau denigra relația din rușine.
Una dintre multele dificultăți care apar atunci când încearcă să se angajeze romantic cu acest tip este că el recunoaște că o parte din a fi intim cu cineva înseamnă să fii vulnerabil, iar mulți dintre acești tipi nu percep faptul de a fi vulnerabil ca fiind „bărbătesc”. Când acest tip iese cu prietenii săi, nu este potrivit din punct de vedere social să arate vulnerabilitate și astfel acest lucru îi diminuează abilitatea de a se conecta cu femeile.
Când se maturizează, nevoile sale emoționale pot evolua și poate găsi o modalitate de a se deschide către o conexiune emoțională. Cu toate acestea, în unele cazuri, el se poate angaja în relații doar pentru că prietenii săi au făcut-o și, în consecință, continuă să aibă mari probleme în cultivarea unui angajament autentic. El poate ajunge în cele din urmă să investească în identitatea de burlac „lipsit de griji”. Dar, pe măsură ce îmbătrânește, ajunge frecvent la ideea că poate este pregătit pentru un partener.
4. Bărbatul nevoiaș/dependent
Acest bărbat este adesea dependent de partenera sa și se simte pierdut fără cineva care să-i fie cârmaci, care să-l ghideze în viața de zi cu zi. Uneori, această experiență de nevoie intensă provine dintr-un model de a fi îngrijit, sau de a tânji să fie îngrijit, în relațiile anterioare sau chiar în viața sa de familie timpurie. El se poate, de asemenea, să se vadă pe sine însuși ca fiind de neiubit, ceea ce îi intensifică nevoile de la relație.
În plus, există adesea un nivel de dezorganizare în modul în care acești bărbați se comportă în lume, (atunci când nu se află la locul de muncă, deoarece există de obicei o structură deja stabilită). Dificultatea sa de a crea o structură în viața de familie îi intensifică dependența. Fără un partener, el se simte pierdut și ineficient.
Intensitatea nevoii sale de a avea o relație vine în detrimentul capacității sale de a învăța valoarea independenței atunci când aceste dinamici sunt în joc și interferează cu dezvoltarea unei relații într-un mod sănătos. Dependența acestui bărbat și lipsa de conștientizare a faptului că este prea dependent de partenerul său îi sabotează adesea relația, deoarece poate fi sufocant fără să vrea. El are nevoie să fie într-o relație pentru că are nevoie de cineva care să aibă grijă de el, atât din punct de vedere emoțional, cât poate și fizic. Cerințele pot părea copleșitoare, ceea ce este mult de cerut de la un partener pentru a le satisface fără a deveni resentimentar, ceea ce, la rândul său, poate duce la respingere.
Acest bărbat care se pune perpetuu în poziția de a fi respins poate că a trecut de multe ori prin acest proces de respingere fără să înțeleagă rolul său în sabotarea relației. Intensitatea propriilor sale nevoi îi poate diminua capacitatea de a identifica momentul în care relația se deteriorează – când partenera sa se simte sufocată și oprimată de nevoile sale. Fără a fi capabil să își diminueze cerințele involuntare, partenerul său poate ajunge să se simtă nefericit, să decidă să plece sau să devină infidel, așa cum am descris într-o postare anterioară.
Acest bărbat ar beneficia semnificativ dacă și-ar lua o pauză de la relații pentru a învăța să își susțină nevoile în mod independent și să stea cu disconfortul de a fi singur. Înfruntarea acestei temeri este împuternicitoare și îi poate oferi acestui bărbat oportunitatea de a se simți mai confortabil în propria piele înainte de a încerca să aibă o altă relație (chiar dacă mai sănătoasă și mai echilibrată). Cu o autoexplorare riguroasă, acest bărbat poate învăța să fie mai autosuficient și va vedea valoarea de a învăța să trăiască pe cont propriu. Bu făcând acest lucru poate încorpora o parteneră într-un mod care se simte mai sănătos și mai conectat reciproc.
5. Bărbatul solitar/fóbic
Acest bărbat poate avea o teamă de a fi rănit, de a fi expus, de a fi vulnerabil sau de a fi rușinat, de obicei ca urmare a modelelor timpurii de atașament sau a lipsei de atașament față de îngrijitori, a traumelor, a experiențelor din relațiile anterioare sau a unei serii de alte motive.
Chiar dacă este dur la exterior, se simte foarte fragil în interior, așa că fie se ferește cu totul de relații pentru a se proteja, fie se poate angaja într-o relație rămânând în același timp extrem de păzit, secretos și neangajat. Probabil că merge la extreme pentru a se proteja de durerea emoțională, inclusiv pentru a nu se pune în situația de a fi respins. Pentru el, incapacitatea de a lăsa pe cineva să intre pare o autoprotecție necesară pentru a nu fi ars din nou sau pentru prima dată. Acest bărbat poate fi de fapt orientat spre relații, dar experiența poate fi atât de plină de provocări. A fi într-o relație pentru el implică să facă un salt de credință, deoarece se poate simți atât de blocat în respingeri sau jigniri anterioare încât este prea înfricoșător să sară.
Cu sprijin și consecvență din partea partenerului său, este posibil ca acest bărbat să înceapă să câștige încredere. Cu toate acestea, poate fi foarte ușor pentru el să plece. Asigurați-vă că nevoile dvs. sunt satisfăcute dacă sunteți în această relație, iar dacă el nu este capabil, înțelegeți că s-ar putea să nu fie niciodată pregătit.
În toate aceste cinci categorii, creșterea comunicării, reasigurarea și răbdarea pot ajuta la îmbunătățirea relației. Iar înțelegerea modelelor de relaționare în cadrul acestor cinci categorii poate ajuta partenerii să descopere cum să relaționeze cel mai bine ca și cuplu. Din nou, aceste categorii nu sunt menite să atribuie toți bărbații unor cutii mici și restrânse. Bărbații se vor extrage din mai multe categorii și este posibil ca mulți să nu fie reprezentați doar în aceste moduri. Aceste descrieri au menirea de a-i ajuta pe bărbați să înțeleagă cum și cu ce contribuie ei la o relație, care sunt motivațiile lor și să le ajute pe partenerele care îi iubesc să îi înțeleagă mai bine în continuare.
Să o urmăriți pe Suzanne Lachmann pe Twitter sau Facebook.