I have fielded many story ideas over the years and I’ve noticed that writers’ collective obsessions tend to ebb and flow-one year everybody’s pitching their take on the same TV show; the next year all anybody wants to write about is What Skincare Means to Them. Ale gdybym miała coś wymienić, myślę, że jednym tematem, który jest najbardziej stały i stanowi najczęstsze źródło zainteresowania pisarzy (i czytelników), jest rozpad przyjaźni.
Jest to tak powszechne doświadczenie, że na pierwszy rzut oka może wydawać się banalne – a jednak pisarze wciąż o nim piszą, a czytelnicy proszą o historie lub porady na ten temat. (Niedawna saga o Caroline Calloway jest doskonałym dowodem na to, że ludzie deklarują, iż cała sprawa jest jednocześnie nudna i porywająca). Myślę, że częścią tego, co fascynuje nas w rozstaniach najlepszych przyjaciółek, jest właśnie to napięcie – wydaje nam się, że nie powinnyśmy się tak bardzo przejmować, a jednak to robimy. Moja najnowsza myśl na ten temat, wspomagana przez ostatnie Ask MR Haley, jest taka, że może zrobilibyśmy większy postęp w rozwiązywaniu tych kwestii, gdybyśmy traktowali je tak, jakby były tak ważne, jak sugeruje nasze zbiorowe zainteresowanie.
Więc, dlatego zadzwoniłem do nieoficjalnego laureata terapeutów Man Repeller, dr Orny Guralnik, której serial Showtime Couples Therapy przejął nasze rozmowy przy wodnym chłodniku w HQ. Zapytałam ją o to, jak zerwania przyjaźni mierzą się z romantycznymi, czy niektóre zerwania bolą bardziej niż inne, i co zrobić, jeśli chcesz odzyskać swojego kumpla.
Ludzie często mówią o tym, jak emocjonalnie podobne romantyczne i platoniczne „zerwania” mogą się czuć. Ile widzisz w tym prawdy?
Teoria psychoanalityczna ma tendencję do teoretyzowania na temat dynamiki rodzicielskiej – rozwoju w kategoriach relacji z matką, ojcem, głównymi opiekunami – i nie teoretyzuje na temat relacji z rodzeństwem i rówieśnikami. Istnieje ciągła krytyka tej hiperfokusowości. Tak więc, w powszechnym mniemaniu, mamy tendencję do skupiania się na głównym obiekcie miłości, podczas gdy w rzeczywistości sieci społeczne ludzi są głębokie i głębokie z innymi ludźmi w ich życiu – z przyjaciółmi, z kolegami.
Jak myślisz, skąd bierze się to skupienie?
Istnieje społeczno-polityczna presja ekonomiczna, aby przedkładać podstawową jednostkę rodzinną – małżeństwo, dzieci i tę strukturę społeczną – nad inne struktury. Sposób, w jaki zbudowane jest nasze społeczeństwo, powoduje coraz większą presję na jednostkę i na jednostkę rodzinną, aby była dostarczycielem, ekonomicznym źródłem bezpieczeństwa, zamiast sieci społecznej na większą skalę wspierającej jednostkę. Wiąże się to z kapitalizmem, ale jest też głęboko związane z neoliberalizmem. Prawdopodobnie od czasów Reagana jest coraz gorzej. Istnieją ekonomiczne powody, by podkreślać jednostkę rodzinną, a pomniejszać wspólnotę, ponieważ jeśli podkreślasz wspólnotę, to wszyscy jesteśmy za siebie odpowiedzialni, jesteśmy jednością z rządem i wszyscy powinniśmy się o siebie troszczyć. Nie zrzucamy tego po prostu na jednostki i na rodzinę. Ten przesadny nacisk na wartości rodzinne – jest w tym motywacja ekonomiczna.
Nasza emocjonalna prawda jest taka, że wszyscy jesteśmy ze sobą głęboko związani.
To ciekawe. Więc kiedy ludzie piszą z tymi pomysłami i pytaniami o rozpad przyjaźni, to wyrażają to, że sposób, w jaki społeczeństwo jest zorganizowane, nie łączy się z tym, co jest dla nich emocjonalnie prawdziwe?
Dokładnie tak, ponieważ nasza emocjonalna prawda jest taka, że wszyscy jesteśmy głęboko związani ze sobą i istnieją inne rodzaje struktur pokrewieństwa, które mają dla nas głębokie znaczenie. Nie tylko nasz kochanek, nasz małżonek, nasze dziecko. Jesteśmy ze sobą bardzo głęboko związani.
Czy uważasz, że zerwanie przyjaźni ma tendencję do odczuwania większego bólu na określonym etapie życia ludzi?
Nie. Myślę, że zawsze jest to głęboka, głęboko destabilizująca strata, kiedy prawdziwa przyjaźń zostaje zerwana. Myślę, że to jest straszne. Jest to straszne dla małych dzieci; jest to straszne dla nastolatków; jest to straszne dla młodych dorosłych. Jest to straszne dla nas przez całe nasze życie. Jesteśmy głęboko związani z naszymi przyjaciółmi. Myślę, że w pewien sposób, nasze najlepsze ja objawia się z naszymi przyjaciółmi.
Czy widzisz coś wyjątkowego w więzi lub oczekiwaniach w przyjaźniach kobiet?
Myślę, że kiedy ludzie są młodzi, wszyscy cudownie się zaprzyjaźniają. Dzieci są po prostu naturalnie skłonne do nawiązywania kontaktów. Oni nawet nie robią przyjaciół; oni są przyjaciółmi. To jest ich podstawowe oczekiwanie: „Jesteśmy przyjaciółmi. Jesteśmy razem. Robimy razem różne rzeczy.” Ale w miarę jak wszystko staje się bardziej upłciowione, cierpią na tym chłopcy, ponieważ istnieją różnego rodzaju ustalenia dotyczące męskości, które utrudniają im pogłębianie przyjaźni – rozmawianie o rzeczach, wyrażanie uczuć. Istnieje cała ta homofobia. Ale myślę, że młodsze pokolenie chłopców jest w tym lepsze. Wiedzą jak być przyjaciółmi w sposób, w który, powiedzmy, mężczyźni z mojego pokolenia nie byli zbyt dobrzy.
Ludzie spędzają dużo czasu na terapii indywidualnej rozmawiając o swoich przyjaciołach.
Czasami myślę, że to dlatego kobiety tak intensywnie przeżywają te rozpadające się przyjaźnie. Wiele z tych związków jest tak bliskich, że nabierają cech tego, co zazwyczaj kojarzymy z romantycznymi związkami, nawet jeśli nie są to związki seksualne.
Tak. Tak. Tak. Mamy te nagłówki, jak, „Och, to jest romantyczny partner,” i to jest jak rozumiemy ten związek. Przyjaźń zawiera wiele z tych emocji i przyciągania, które ma romantyczny związek. Po prostu nie ma tego nagłówka. Wiem, że dla niektórych ludzi jest to czasami mylące. Przyjaźń może wydawać się romantyczna, a ludzie pytają: „Zaraz, co to znaczy? Co się dzieje? Czy ja jestem tym? Czy ja jestem tym?” Ludzie są zdezorientowani, bo nasze uczucia nie mieszczą się w zgrabnych kategoriach. Po prostu czujemy. Łączymy się i wiążemy i nie zawsze pasuje to do nazwy kategorii.
To właśnie doprowadziło mnie ostatnio do tego pytania: Jeśli terapia stała się bardziej znormalizowana i czujemy, że przyjaźnie są ważne, dlaczego jest to tak niespotykane dla przyjaciół, aby przejść do terapii pary? Czy kiedykolwiek słyszałeś o tym zdarzeniu?
Kocham to, ale nie słyszałem o tym. Ludzie przychodzą do mnie na terapię par i inne rodzaje problemów z relacjami. Na przykład, jeśli partnerzy biznesowi zdają sobie sprawę, że ich dynamika interpersonalna przeszkadza im w relacjach biznesowych lub w przypadku rodzinnych spraw biznesowych, takich jak kwestie sukcesji. Te rzeczy dają ludziom wystarczające powody, by spotkać się z terapeutą. Ale mogę ci powiedzieć, że ludzie spędzają dużo czasu na terapii indywidualnej, rozmawiając o swoich przyjaciołach. Jeśli są pęknięcia lub problemy z przyjaciółmi, ludzie mówią o tym dużo w terapii. Jest to bardzo istotna kwestia. I tak powinno być. To jest ważne. Jest niezbędna. Ale nie, nie miałem ludzi, którzy by się do mnie o to zwracali. Wydaje mi się, że nie jest to usankcjonowana opcja, ale podoba mi się ten pomysł.
Dlaczego uważasz, że czasami trudniej jest naprawić przyjaźń? Czy to dlatego, że zobowiązania w tych związkach nie są tak sformalizowane?
Cóż, aby poprzeć to, co mówisz, myślę, że byłoby pomocne, aby uznać, że przyjaźnie faktycznie mają głębokie miejsce w życiu ludzi i są wystarczająco ważne, aby w nie inwestować, jak w każdy inny związek. Są jak tkanina, która sprawia, że ludzka egzystencja ma znaczenie. Ludzie czują się dziwnie z faktem, że tak bardzo im zależy – ponieważ każdy to robi.
Myślę, że ludzie mają o wiele więcej zdolności do radzenia sobie z prawdą niż wiedzą.
Jakie rodzaje elementów terapii par uważasz, że mogą być włączone dla ludzi, którzy próbują rozwiązać problem z przyjacielem?
Główną rzeczą, która może być uzyskane jest to, że często sposób na naprawę rozłamów jest w stanie naprawdę słuchać i zobaczyć rzeczy z perspektywy innej osoby. Nie oznacza to rezygnacji z własnego punktu widzenia, ale naprawdę poświęcenie czasu, empatii, aby spojrzeć na sprawy z perspektywy innej osoby, zobaczyć skąd pochodzi i zastanowić się, kiedy popadasz w niepotrzebną paranoję. Ale spróbuj zrozumieć, że być może pochodzą z dobrego miejsca.
A następnie, znaleźć sposób, aby mówić otwarcie o motywacjach, które są zagnieżdżone w niektórych konfliktach. Niektórym ludziom trudno jest być ze sobą szczerym w kwestii tego, co naprawdę się dzieje, a myślę, że ludzie mają o wiele większą zdolność radzenia sobie z prawdą, niż zdają sobie z tego sprawę. W przypadku przyjaciół, często chodzi o rywalizację, zazdrość lub zaborczość. Po prostu bądź szczery w tych sprawach.
Czy poleciłbyś coś, co naśladuje format terapii par? Tak, na pewno żadnych wojen tekstowych. Jeśli ludzie nie czują się na siłach, aby pójść do terapeuty, mogą zaangażować osobę trzecią – nie musi to być terapeuta. Może to być inny zaufany przyjaciel, który pomoże ludziom usiąść i wysłuchać siebie nawzajem. Kiedy słuchasz z trzecią osobą w pokoju, lepiej słyszysz perspektywę drugiej osoby.
Inną rzeczą, która często się pojawia, są pytania o poruszanie się w nowej fazie przyjaźni – może jedna osoba wychodzi za mąż lub ma dzieci i to sprawia, że trudniej im się spotykać lub odnosić do siebie nawzajem. Czy masz jakieś przemyślenia na temat tego, jak renegocjować oczekiwania w przyjaźni?
Myślę, że tego rodzaju przejścia – kiedy jedna osoba w przyjaźni porusza się w innym tempie lub zmierza w innym kierunku – są bardzo bolesne. To nie jest prosta sprawa. Myślę, że dobrze byłoby myśleć o przyjaźni jako o rzeczy na całe życie, myśleć o niej jako o długiej drodze. Osoba może być zajęta i zapracowana przez lata, ale wróci, jeśli będziesz siedzieć stabilnie i podsycać przyjaźń. To nie jest coś, co odchodzi. Znam mnóstwo ludzi, którzy nie utrzymują kontaktu przez lata, albo z powodu zerwania, albo z powodu, jak mówisz, wydarzeń życiowych. Ale oni znajdują siebie ponownie.
Ten wywiad został zredagowany dla jasności i długości.
Grafika autorstwa Dasha Faires.