Wiele dzieci ma trudności z regulacją swoich emocji. Napady złości, wybuchy, marudzenie, bunt, bójki: to wszystko są zachowania, które można zaobserwować, gdy dzieci doświadczają silnych uczuć, których nie są w stanie kontrolować. Podczas gdy niektóre dzieci nauczyły się zachowywać, ponieważ dostają to, czego chcą – uwagę lub czas na iPadzie – inne mają problemy z zachowaniem spokoju, ponieważ są niezwykle wrażliwe.
Dobrą wiadomością jest to, że uczenie się uspokajania zamiast zachowywania się jest umiejętnością, której można się nauczyć.
Co to jest dysregulacja?
„Reakcje niektórych dzieci są po prostu większe niż ich rówieśników, rodzeństwa czy kuzynów”, wyjaśnia Lindsey Giller, PsyD, psycholog kliniczny w Child Mind Institute. „Nie tylko odczuwają rzeczy bardziej intensywnie i szybko, ale często wolniej wracają do bycia spokojnym”. Niezwykle intensywne uczucia mogą również sprawić, że dziecko będzie bardziej podatne na impulsywne zachowania.
Gdy dzieci są przytłoczone uczuciami, dodaje dr Giller, emocjonalna strona mózgu nie komunikuje się z racjonalną stroną, która normalnie reguluje emocje i planuje najlepszy sposób radzenia sobie z sytuacją. Eksperci nazywają to „dysregulacją”. Próba argumentacji z dzieckiem, które jest zdysregulowane, nie jest skuteczna. Aby porozmawiać o tym, co się stało, należy poczekać, aż racjonalne zdolności dziecka wrócą „do sieci.”
Przemyślenie emocji
Rodzice mogą zacząć od pomocy dzieciom w zrozumieniu, jak działają ich emocje. Dzieci nie przechodzą od spokoju do szlochania na podłodze w jednej chwili. Emocje te narastają z czasem, jak fala. Dzieci mogą nauczyć się kontroli, zauważając i oznaczając swoje uczucia wcześniej, zanim fala stanie się zbyt duża, aby sobie z nią poradzić.
Niektóre dzieci są niezdecydowane, aby przyznać się do negatywnych emocji. „Wiele dzieci dorasta w przekonaniu, że niepokój, złość, smutek to złe emocje” – mówi Stephanie Samar, PsyD, psycholog kliniczny z Child Mind Institute. Ale nazywanie i akceptowanie tych emocji jest „podstawą do rozwiązywania problemów, jak sobie z nimi radzić.”
Rodzice mogą również minimalizować negatywne uczucia, zauważa dr Samar, ponieważ chcą, aby ich dzieci były szczęśliwe. Ale dzieci muszą się nauczyć, że wszyscy mamy szereg uczuć. „Nie chcesz tworzyć dynamiki, w której tylko szczęście jest dobre”, mówi.
Modeluj zarządzanie trudnymi uczuciami
„W przypadku młodszych dzieci opisywanie własnych uczuć i modelowanie, jak sobie z nimi radzisz, jest przydatne”, zauważa dr Samar. „Słyszą, jak strategizujesz swoje własne uczucia, kiedy jesteś zdenerwowany lub sfrustrowany i jak zamierzasz sobie z tym poradzić, i mogą używać tych słów.”
Dla dzieci, które czują, że duże emocje podkradają się do nich, możesz pomóc im ćwiczyć rozpoznawanie swoich emocji i modelować robienie tego samemu. Spróbuj uszeregować intensywność swoich emocji w skali od 1 do 10, gdzie 1 oznacza spokój, a 10 wściekłość. Jeśli zapomnisz czegoś, co miałeś przynieść do babci, możesz przyznać, że czujesz się sfrustrowany i powiedzieć, że jesteś na 4. Może się to wydawać trochę głupie na początku, ale uczy dzieci, aby zatrzymać się i zauważyć, co czują.
Jeśli widzisz, że zaczynają się denerwować z powodu czegoś, zapytaj ich, co czują i jak bardzo są zdenerwowani. Czy są na poziomie 6? Dla niektórych młodszych dzieci pomoc wizualna, taka jak termometr uczuć, może być pomocna.
Waliduj uczucia dziecka
Walidacja jest potężnym narzędziem pomagającym dzieciom uspokoić się poprzez zakomunikowanie, że rozumiesz i akceptujesz to, co czują. „Walidacja to okazywanie akceptacji, co nie jest tym samym, co zgoda” – wyjaśnia dr Giller. „To jest nieosądzające. I nie próbuje niczego zmieniać ani naprawiać”. Poczucie zrozumienia, jak wyjaśnia, pomaga dzieciom uwolnić się od silnych uczuć.
Skuteczna walidacja oznacza poświęcenie dziecku niepodzielnej uwagi. „Chcesz być w pełni dostrojony, abyś mógł zauważyć język ciała i mimikę twarzy dziecka i naprawdę spróbować zrozumieć jego perspektywę” – mówi dr Samar. „Pomocna może być refleksja i pytanie: 'Czy robię to dobrze?’ Lub jeśli naprawdę nie dostajesz tego, to jest w porządku, aby powiedzieć: 'Próbuję zrozumieć’. „
Pomaganie dzieciom poprzez pokazywanie im, że słuchasz i próbujesz zrozumieć ich doświadczenia może pomóc w uniknięciu wybuchowego zachowania, kiedy dziecko przygotowuje się do napadu złości.
Aktywne ignorowanie
Walidacja uczuć nie oznacza zwracania uwagi na złe zachowanie. Ignorowanie zachowań takich jak marudzenie, kłótnie, nieodpowiedni język lub wybuchy jest sposobem na zmniejszenie szans na powtórzenie się tych zachowań. Nazywa się to „aktywnym”, ponieważ wycofuje uwagę w sposób widoczny.
„Odwracasz twarz, a czasami ciało, od siebie lub wychodzisz z pokoju, kiedy dziecko angażuje się w drobne niewłaściwe zachowania, aby wycofać swoją uwagę”, wyjaśnia dr Giller. „Ale kluczem do jej skuteczności jest, jak tylko dziecko zrobi coś, co można pochwalić, ponowne zwrócenie na nie uwagi.”
Pozytywna uwaga
Najpotężniejszym narzędziem, jakie posiadają rodzice w zakresie wpływania na zachowanie, jest uwaga. Jak to ujął dr Giller: „To jak cukierki dla twoich dzieci”. Pozytywna uwaga zwiększy zachowania, na których się skupiasz.
Kiedy kształtujesz nowe zachowanie, chcesz je pochwalić i poświęcić mu dużo uwagi. „Więc naprawdę, naprawdę skup się na nim” – dodaje dr Giller. „Bądź szczery, entuzjastyczny i autentyczny. I chcesz, aby było to bardzo konkretne, aby upewnić się, że dziecko rozumie, co chwalisz.”
Pomagając dziecku w radzeniu sobie z emocjami, zauważaj jego wysiłki zmierzające do uspokojenia się, jakkolwiek niewielkie. Na przykład, jeśli Twoje dziecko jest w środku napadu złości i widzisz, że bierze głęboki wdech powietrza, możesz powiedzieć: „Podoba mi się, że wziąłeś głęboki oddech” i dołączyć do niego, biorąc kolejne głębokie oddechy. „Ważne jest, aby te oczekiwania były bardzo jasne i krótkie”, zauważa dr Samar, i przekazać zasady i oczekiwane zachowania, kiedy wszyscy są spokojni. Niezawodna struktura pomaga dzieciom czuć się pod kontrolą.
Gdy zmiany są nieuniknione, dobrze jest uprzedzić je z wyprzedzeniem. Zmiany są szczególnie trudne dla dzieci, które mają problemy z dużymi emocjami, zwłaszcza gdy oznaczają przerwanie czynności, w którą są bardzo zaangażowane. Ostrzeżenie przed zmianą może sprawić, że dzieci poczują się lepiej przygotowane. „Za 15 minut usiądziemy do stołu na kolację, więc będziesz musiał wyłączyć PS4 w tym czasie” – sugeruje dr Giller. Nadal może być im trudno się podporządkować, ale świadomość, że to nadejdzie, pomaga dzieciom poczuć większą kontrolę i zachować spokój”, wyjaśnia.
Dawaj opcje
Gdy dzieci są proszone o zrobienie rzeczy, do których prawdopodobnie nie są entuzjastycznie nastawione, dawanie im opcji może ograniczyć wybuchy i zwiększyć stopień podporządkowania się. Na przykład: „Możesz pójść ze mną na zakupy spożywcze albo możesz pojechać z tatą po siostrę”. Albo: „Możesz przygotować się do spania teraz i możemy razem poczytać bajkę – albo możesz przygotować się do spania za 10 minut i nie będzie bajki.”
„Dawanie dwóch opcji ogranicza negocjowanie, które może prowadzić do napięcia”, sugeruje dr Samar.
Rozwiązywanie problemów z wyprzedzeniem
Rozwiązywanie problemów z wyprzedzeniem to planowanie z wyprzedzeniem czegoś, co według twoich przewidywań może być emocjonalnie trudną sytuacją dla twojego dziecka lub dla was obojga. Oznacza to rozmowę, kiedy oboje jesteście spokojni, o tym, co się wydarzy, bycie bezpośrednim w kwestii tego, jakie negatywne emocje mogą się pojawić, i planowanie, jak przez to przejść.
Jeśli dziecko było zdenerwowane ostatnim razem, kiedy było u babci, ponieważ nie pozwolono mu zrobić czegoś, co może robić w domu, radzenie sobie przed następną wizytą będzie polegało na przyznaniu, że widziałeś, iż było sfrustrowane i rozzłoszczone, i przedyskutowaniu, jak może sobie z tymi uczuciami poradzić. Razem możecie wymyślić coś, co wolno jej robić u babci, a co może sprawić jej przyjemność.
Porozmawianie o stresujących sytuacjach z wyprzedzeniem pomaga uniknąć załamania. „Jeśli ustalisz plan z wyprzedzeniem, zwiększa to prawdopodobieństwo, że skończysz w pozytywnej sytuacji”, zauważa dr Samar.
Rozwiązywanie problemów
Jeśli dziecko ma napady złości, rodzice często wahają się, czy poruszyć ten temat później, zauważa dr Samar. „To naturalne, że chcemy mieć to za sobą. Ale dobrze jest powrócić do tego krótko, w sposób nieosądzający.”
Powracając do wcześniejszego wydarzenia – powiedzmy, że topnienie w sklepie z zabawkami – angażuje dziecko w myślenie o tym, co się stało, i strategię na temat tego, co można było zrobić inaczej. Jeśli uda ci się wymyślić jedną lub dwie rzeczy, które mogły doprowadzić do innego wyniku, dziecko może o nich pamiętać następnym razem, gdy zacznie się czuć przytłoczone.
Pięć specjalnych minut dziennie
Nawet niewielka ilość czasu odłożona na bok niezawodnie, każdego dnia, aby mama lub tata zrobili coś wybranego przez dziecko, może pomóc mu radzić sobie ze stresem w innych momentach dnia. Jest to czas na pozytywny związek, bez rodzicielskich poleceń, ignorując wszelkie drobne niewłaściwe zachowania, po prostu uczestnicząc w dziecku i pozwalając jej być odpowiedzialną.
To może pomóc dziecku, które ma trudny czas w szkole, na przykład, aby wiedzieć, że może oczekiwać na ten specjalny czas. „To pięć minut rodzicielskiej uwagi nie powinno być uzależnione od dobrego zachowania”, mówi dr Samar. „Jest to czas, bez względu na to, co się stało tego dnia, aby wzmocnić, że 'Kocham cię bez względu na wszystko’. „
- Czy to było pomocne?
- TakNie
.