Przez moje ponad 40 lat pracy z parami, byłem świadkiem wielu intymnych partnerów w środku rozpaczy. Przychodzą na terapię emocjonalnie zdezelowane, ale wciąż szukają drogi powrotnej do miłości, którą kiedyś znali.
Pomimo różnych sposobów tych intymnych partnerów obecnych, ich historie mają wiele wspólnego. Niektórzy z nich stali się delikatnymi wrogami w wyniku powtarzających się bitew. Inni walczą, by na nowo oddychać powietrzem intymności, dusząc się w pancernej atmosferze, którą razem stworzyli. Wiele z nich, kiedyś odporne, w końcu załamał się pod ciężarem zbyt wielu kryzysów.
Z odpowiedniego rodzaju wsparcia, te więdnące relacje mogą nadal być uleczalne. Jeśli partnerzy w nich może jeszcze dostać przeszłości ich cierpienia i zobowiązać się do procesu terapeutycznego, wiele są w stanie zatrzymać swoje negatywne wzorce i odwrócić rzeczy wokół.
Ale, niestety, nie wszystkie relacje mogą regenerować. Niektóre stały się tak sztywne, że naprawa wydaje się prawie niemożliwa. Partnerzy w one wydają się bez życia jak gdyby oba długo gubili jakaś radość ich partnerstwo kiedyś kwitło na. Wyglądają jakby byli pochowani razem w emocjonalnym grobowcu ich własnej kreacji.
Ale, czasami, przychodzą na terapię, nie mogąc znieść tego, czego doświadczają, a jednak nie mogąc odpuścić. Jak zbadamy, często wyjaśniają swoje powody w następujący sposób:
- Są w środku nieoczekiwanych, ciągłych kryzysów, które zużyły wszystkie ich emocjonalne, intelektualne lub finansowe zasoby, ale mają nadzieję, że mogą jeszcze wyzdrowieć.
- Zaniepokojona rodzina lub przyjaciele nadal wierzą, że mogą się zregenerować i namówili ich, aby podjęli ostatnią próbę.
- Czują się zagubieni i nie są już w stanie zaufać własnemu doświadczeniu.
- Obawiają się wejścia w świat zewnętrzny bez siebie.
- Nie chcą później żałować swojej decyzji i czuć, że powinni byli bardziej się starać, aby uratować związek.
- Nie chcą ranić innych, którzy ucierpieliby, gdyby odeszli.
- Są mocno zainwestowani jako para we wspólnych przyjaciół, rodziny, udziały finansowe, wspomnienia i duchowe śluby, które musieliby złamać, gdyby opuścili się na zawsze.
Jeśli identyfikujesz się z którąś z tych sytuacji, proszę nie trać nadziei. Nawet jeśli wasza miłość czuje się poważnie zmniejszona, wciąż możecie być w stanie dotrzeć do miejsc w waszych sercach i umysłach, o których zapomnieliście, że wciąż tam są. Z właściwym wsparciem i kierunkiem, wciąż możecie być w stanie odwrócić bieg rzeczy.
Aby to umożliwić, będziecie musieli przyjąć te sześć wymagań:
- Nawet jeśli straciliście żywość ze sobą, w jakiś sposób zachowaliście zdolność do niej w innych częściach waszego życia (niewierności na bok).
- Czujesz się ożywiony i przebudzony decydując się na ostatnią próbę pod kierunkiem osoby nie oceniającej. Ta osoba może być duchowym przewodnikiem, terapeutycznym profesjonalistą, lub grupą zaufanych przyjaciół, którzy oferują interwencję.
- Jesteście otwarci na odkrycie jak znaleźliście się tam gdzie jesteście i na wzięcie odpowiedzialności za to co każdy z was zrobił aby się do tego przyczynić.
- Jesteście gotowi przyjrzeć się wszelkim nierozwiązanym przeszłym i obecnym traumom związanym z waszym związkiem, które pozwoliły waszemu związkowi stwardnieć w czasie i pracować nad ich rozwiązaniem, indywidualnie lub razem.
- Nawet jeżeli obecnie jesteś zniechęcony i wyczerpany w swoim związku, jesteś zaangażowany aby poświęcić wszystkie inne priorytety aż będziesz w stanie uzdrowić siebie nawzajem i związek.
- Zawiesisz swoją rozpacz i zobowiążesz się aby twój związek znów rozkwitł.
- Nie jesteś jeszcze gotowy aby stawić czoło nigdy więcej nie widząc siebie nawzajem i obawiasz się że możesz popełnić straszny błąd aby pozwolić twojemu związkowi odejść bez jednej ostatniej autentycznej próby aby to zadziałało.
Jeśli możesz wejść w te wymagania, nawet na tym poziomie cierpienia, nie poddawaj się łatwo. Świat zewnętrzny niekoniecznie jest lepszym wyborem. Jeśli możesz przywrócić swój niegdyś kochający związek do życia, możesz faktycznie mieć to, co najlepsze z obu światów.
Jeśli jesteś skłonny spróbować, poniższe kroki mogą poprowadzić cię w twojej podróży.
Sześć kluczowych kroków do ożywienia umierającego związku
Krok pierwszy-Wznowienie pozytywnych wspomnień
Miejmy nadzieję, że kiedyś byliście wystarczająco zakochani, kiedy podjęliście długoterminowe zobowiązanie wobec siebie. Po pewnym czasie randkowania, chętnie staliście się parą w oczach innych i zespołem w oczach siebie nawzajem. Mieliście głęboki zamiar i obiecaliście trzymać się tych zobowiązań i opierać się wszystkiemu, co mogłoby je złamać. Wierzyliście z całego serca, że spełnicie swoje indywidualne i związkowe marzenia z i dla siebie nawzajem.
Te wspomnienia zostały utrwalone na zdjęciach, w umysłach ważnych osób i w historiach, którymi dzieliliście się przez lata. Jasne, że były chwile niepokoju, ale było też wiele innych, pełnych radości i zadowolenia, znaczących wspólnych przedsięwzięć i wspólnych świętych chwil.
Powróćcie do tych chwil razem. Jeśli możesz, dotrzyj do innych, którzy byli tam z tobą, którzy mogą przypomnieć ci o tym, jacy byliście, kiedy twój związek był jeszcze żywy i dobrze prosperował. Wyciągnijcie stare listy miłosne i przeczytajcie je sobie nawzajem na głos. Wróćcie do miejsc, w których dzieliliście piękne, intymne chwile i przeżyjcie je razem.
Postarajcie się, w każdy możliwy sposób, reaktywować czasy, kiedy wasz związek kwitł, kiedy każdy dzień przynosił więcej intymności, bliższe połączenie i absolutną pewność, że jesteście dla siebie idealni.
Krok drugi – Jak, kiedy i dlaczego wasza miłość zaczęła słabnąć?
Ścieżki, które każde z was obrało w swoim życiu, zarówno osobno, jak i razem, wpłynęły na wasz obecny związek. Niektóre z waszych doświadczeń nie były pod waszą kontrolą. Być może jedno z was musiało zmierzyć się z nieprzewidzianą chorobą, przerwaniem kariery lub śmiercią bliskiej osoby. Być może mimowolnie i nieświadomie rzutujesz negatywne wspomnienia ze swojej przeszłości na swojego partnera.
Czy inne priorytety w twoim życiu zabrały zasoby z twojego obecnego związku, które kiedyś były priorytetowe dla jego przetrwania? Czy wasze rozmowy pogorszyły się z ekscytujących i interesujących interakcji do przyziemnych wymian? Czy staliście się parą, której główne interakcje polegają na narzekaniu lub obwinianiu?
Czy pozostaliście bardziej uprzejmi dla innych niż dla siebie nawzajem?
Czy może zaczęliście dzielić się z innymi lepszymi częściami siebie i dawać sobie nawzajem tylko resztki, zamieniając związek w odpowiednik „pit-stopu”, podczas gdy na zewnątrz odbywają się ekscytujące „wyścigi”?
Jak, i na jakie sposoby, przestaliście być osobą, w której zakochał się drugi partner? Jeśli zachowałeś te niegdyś atrakcyjne cechy, ale teraz wyrażasz je tylko poza związkiem, co możesz zrobić, aby przywrócić je w swoim związku?
Krok Trzeci – Objawy Narastającego Niepowodzenia w Nawiązywaniu Kontaktów
Chociaż trudna sytuacja może wstrząsnąć nawet odpornym związkiem, większość z nich z czasem powoli więdnie. Ale kiedy nie są w stanie się zregenerować, te symptomy są najbardziej prawdopodobne do pojawienia się:
- Brak zainteresowania
- Wycofanie energii
- Zatrzymywanie się i zbroja
- Obwinianie drugiego partnera
- Podwójne standardy
- Zdrady
- Wzmożone konflikty
- Łatwiej zranić, dłużej się leczyć
- Brak osobistej odpowiedzialności za własne czyny
Zanim odwróciliście się od siebie i od życia i zaczęliście czuć się samotni, nawet gdy byliście razem, musicie pamiętać, że nie poddaliście się łatwo. Najprawdopodobniej napotkaliście wiele frustrujących niepowodzeń i nie byliście w stanie zregenerować waszego procesu uzdrawiania.
Jeśli zaczęliście czuć, że drugiemu partnerowi już naprawdę nie zależy, lub że nie możecie zwrócić się do siebie nawzajem po miłość, wsparcie lub zrozumienie, zaczęliście spadać w dół. Jeśli jedno z was zaczęło się poddawać, drugie z pewnością również wycofało się z nadziei. Wasza niezdolność do znalezienia drogi powrotnej do siebie nawzajem stała się apatyczną akceptacją tego, co wydaje się nieuniknione.
Jak wielu innych, którzy zaczęli tracić więź ze sobą, prawdopodobnie szukaliście zewnętrznych zainteresowań, aby poczuć się bardziej żywi gdzieś indziej. Być może poświęciłeś swoją energię karierze, rodzinie, przyjaciołom, wierze, sprawie lub, niestety, innemu intymnemu związkowi.
Jeśli to ci się przytrafiło, będziesz czuł się mniej odpowiedzialny za ożywienie swojej relacji ze sobą. Być może zacząłeś racjonalizować swoje własne pokonane zachowanie, obwiniając swojego partnera za problemy. „Jeżeli tylko on/ona, then I….” „Ja jestem dawcą, regulatorem, zakwaterowanym tutaj. Po prostu nie zamierzam już tego robić.” „Ona/on musi się z tym pogodzić. Nie mogę sobie wyobrazić żadnego mężczyzny/kobiety, która by to znosiła.”
Jak jedno lub oboje z was racjonalizowaliście swoją własną „niewinność” kosztem drugiego, symptomy więdnącego związku nasilały się. Każda szansa na regenerację może się zacząć tylko wtedy, gdy oboje jesteście gotowi przyjrzeć się swoim własnym zachowaniom, które doprowadziły was do tego miejsca, i ślubować ich zmianę.
Krok Czwarty-Zobowiązanie, aby uczynić twój związek twoim pierwszym priorytetem ponownie
Odkąd oboje uświadamiacie sobie jak daleko zaszliście od waszego oryginalnego kochającego związku i bierzecie pełną odpowiedzialność za cokolwiek każdy z was przyczynił się do obecnej sytuacji, jesteście gotowi zobowiązać się do czegokolwiek, co będzie konieczne dla was, aby stworzyć inną przyszłość razem.
Oboje musicie indywidualnie spojrzeć na to, dlaczego pozwoliliście waszemu związkowi umrzeć. W tym samym czasie, musicie zgodzić się, na razie, zrezygnować z dywersji i alternatyw, w które byliście zaangażowani poza waszym związkiem. Będziesz potrzebował wszystkich swoich dostępnych zasobów przekierowanych do twojego obecnego partnerstwa.
Ta ścieżka jest naprawdę podobna do stania się emocjonalnymi imigrantami. Musisz zasadniczo zostawić wszystko, co nie zadziałało za sobą, nie mając żadnej gwarancji, czy to, co stworzysz, będzie tego warte. Twój związek jest w kryzysie egzystencjalnym: Nie możesz wrócić do tego, kim byłeś razem, nie możesz pozostać tam, gdzie jesteś, i nie wiesz, co przyniesie przyszłość. Jedyną opcją jest oddanie się w pełni procesowi pozwalania, aby wasz związek nadal usychał.
Są dwa zasadnicze pytania, na które oboje musicie odpowiedzieć, aby określić, czy macie wytrwałość i chęć, aby podjąć tę drogę razem. Pierwsze pytanie brzmi:
„Gdybyś nigdy więcej nie zobaczył tej osoby w swoim życiu, jaka byłaby twoja reakcja?”
Drugie pytanie brzmi:
„Jeśli nie włożysz całego siebie w tę nową możliwość, nawet jeśli nie wypali, czy oboje spojrzycie wstecz i będziecie żałować, że nie daliście z siebie wszystkiego?”
Aby określić, czy masz prawdziwą szansę, powinieneś odpowiedzieć na pierwsze pytanie z rozbrzmiewającym, „Byłbym zdruzgotany!”
Druga odpowiedź powinna brzmieć, dla was obojga, „Prawdopodobnie żałowałbym tego do końca życia.”
Gdy zrozumiecie, że bez względu na to co zrobicie, może się nie udać, nadal musicie być absolutnie chętni do podjęcia tego ryzyka.
Krok piąty-„Czy wiedząc to, co teraz wiesz i rozumiesz, zdecydowałbyś się być moim partnerem ponownie?”
Wyobraź sobie przez chwilę, że spotykasz kogoś po raz pierwszy, ale wiesz o sobie wszystko, zanim się spotkacie. Zrozumiałe jest, że jesteś ostrożny w stosunku do tego, co wiesz o negatywnych cechach tej osoby, ale nadal jesteś zaintrygowany pozytywami. Jak poradziłbyś sobie z tym spotkaniem?
Dążysz do stworzenia nowego związku ze swoim partnerem i przezwyciężenia tego, co zniszczyło drugą osobę. Wchodząc w ten, miejmy nadzieję „nowy” związek, musisz lepiej wiedzieć, co możesz zaoferować i czego będziesz potrzebował w przyszłości.
Aby mieć jakąkolwiek szansę na uzdrowienie i wzrost twojego związku, musisz teraz autentycznie dzielić się następującymi rzeczami ze sobą:
- Czego wam brakowało między wami
- Czego potrzebujecie teraz, aby odzyskać wiarę w siebie i siebie nawzajem
- Co pomogłoby uczynić was najlepszym partnerem w związku, jakim moglibyście być
- Jak dbalibyście o siebie nawzajem w przyszłości, kiedy czasy są trudne
Te zobowiązania tworzą początek znacznie bardziej realistycznego zestawu ślubów związku dla nowej wspólnej przyszłości.
Przechodzenie przez te wyzwania może być bardzo bolesne, ponieważ ujawniacie rzeczy, które ukrywaliście przed sobą nawzajem i krzywdy, które spowodowaliście. Kiedy to się stanie, nie obwiniaj siebie ani swojego partnera w żaden sposób. Spróbuj skupić się na tym, co każdy z was może dać i potrzebuje iść naprzód, co mogłoby uczynić wasz nowy związek ekscytującym, znaczącym i pogłębiającym się.
Piękno tej dwoistości ryzyko-zobowiązanie polega na tym, że wiecie dokładnie, kim byliście, kiedy się zakochaliście. Znacie się w wielu rolach i w wielu sytuacjach. Budujesz na fundamencie, który kiedyś był piękny, nawet jeśli teraz może czuć się w rozkładzie. Możesz zostawić porażkę za sobą, ponieważ wiesz, co ją spowodowało i co musisz zrobić teraz, aby zostawić te złamane serca w przeszłości.
Bądź w stu procentach szczery. Porozmawiajcie ze sobą o tym, co byłoby najwspanialszym związkiem, jaki moglibyście mieć emocjonalnie, fizycznie, psychicznie, duchowo i kompatybilnie-komfortowo. Ty możesz no być sprawnie dawać each inny wszystko inny chce, ale przynajmniej ty znasz co ty chcesz.
To jest czas trzymać nic z powrotem i otwarcie mówić jeden inny o związek zasobach i opcjach. Fairness, decency, kindness, integrity, are all crucial emotional stances to give you the best chance to make this happen.
Step Six-Seek Professional Help
Once deeply-committed partners who have become rigidified, antiquated, and boring people to one another cannot easily navigate the regeneration process by themselves. Właśnie proces uczyć się dlaczego komunikować skutecznie, dlaczego dostawać się sedno heartbreaks, zrozumienie co each partner potrzebuje poza co on lub ona prosi dla, zostawać spokojny i mieć nadzieję w procesie, są właśnie skrawkami co ono bierze obracać skamieniałego związek w vibrant one znowu.
Kwalifikowany profesjonalista oddziela zmienne, wyjaśnia kroki, i pomaga każdemu partnerowi przez frustrujący proces dawania bez bezpieczeństwa wiedząc, że te poświęcenia zostaną zwrócone.
Każdy partner musi mieć indywidualne zaufanie do terapeuty i wiedzieć, że oba będą sprawiedliwie reprezentowane, wspierane i rozumiane. Terapeuta „pacjent” jest związek i on lub ona utrzymuje wiarę, że partnerstwo może regenerować nawet wtedy, gdy partnerzy, sami, może jeszcze nie być w stanie zrobić, że.
Jeśli zdecydujesz się sięgnąć po profesjonalną pomoc, być pewny, aby wybrać terapeutę, który wierzy, że związek, który zmaga się nie tylko może być wniesiona z powrotem, ale może wyjść z jego ciemności lepiej niż kiedykolwiek wcześniej. Kiedy trudno ci uwierzyć w taką możliwość, musisz być w rękach kogoś, kto złoży ci tę obietnicę, dopóki sam nie będziesz mógł jej zrealizować.