Czujesz się wrażliwy? No Problem-Just Get Angry

Source: Free Stock Photo/Public Domain

Jeśli istnieje natychmiastowa „poprawka” na uczucie smutku, niepokoju lub innej wrażliwości, nic nie pasuje do rachunku jak gniew. Ta ognista emocja – powodująca jednoczesne wydzielanie adrenaliny i noradrenaliny – wzmacnia cię do walki (choć zazwyczaj jest to walka werbalna, a nie fizyczna), a także znieczula cię na krzywdzące uczucia, które ją wywołały.

Jeśli nigdy nie badano psychologiczne i chemiczne wymiary tej potężnej reakcji walki-lub co, energetycznie, to stara się zrobić dla Ciebie-rozważmy, jak gniew umożliwia:

• Obrona przed innym krytyki (tj, Odwracając siłą negatywny osąd na ciebie – ponieważ, jakkolwiek nieświadomie, ich niekorzystna ocena była doświadczana jako zagrożenie dla twojego poczucia osobistej kompetencji lub adekwatności, które mogło nie być zbyt stabilne na początku);
• Kategorycznie unieważnić punkt widzenia drugiej osoby (co, przeciwstawiając się twojemu własnemu, mogło zagrać w starych, niełatwych uczuciach niepewności i zwątpienia w siebie);
• Przekonać się o swojej władzy w związku (która została zagrożona, zanegowana lub oczerniona przez tego prawdziwego lub domniemanego przeciwnika);
• Przerzucenie oskarżeń lub winy, które sprawiły, że poczułeś się winny, z powrotem na nich (najczęściej na współmałżonka, dziecko lub rodzica – z którymi, zwłaszcza jako dorosły, możesz czuć się bardziej swobodnie, niż z przyjaciółmi lub współpracownikami);
• Samozwańcze stwierdzenie, że to ty jesteś ofiarą (co uwalnia cię od wzięcia odpowiedzialności za konflikt, który twój gniew wywołał między tobą a drugą osobą);
• Zaprotestuj przeciwko temu, że druga osoba sprawia, że czujesz się lekceważony, zdewaluowany, zlekceważony, nieufny lub odrzucony (ponieważ bez takiego zaparowanego sprzeciwu, mógłbyś się obawiać, że nie stawiając jej oporu, przyzwalasz na jej pozorny „pokaz” wyższości nad tobą);
• Ukarać postrzeganego sprawcę za wyciągnięcie na powierzchnię zakopanych wątpliwości na swój temat (i tu znowu unikasz wewnętrznych, niewygodnych uczuć przekształcając je w zewnętrzny konflikt);
• Zastraszać one w przymusie wysiłek dostawać one cofać się – lub puszek – od ich wyzwalającego zachowania (który ty brakowałeś jaźń siła przyznawać był emocjonalnie bolesny ty);
• Paradoksalnie, „koić” ty gdy ty doświadczasz inny osoba jako atakujący ty (i no znają wciąż jak inny uspokajać ty puszek); i w końcu, na najgłębszym poziomie, twój gniew:
• Blokuje nie tylko emocjonalne zranienia, ale także fizyczny i psychiczny ból (który, zanim gniew „miłosiernie” wkroczył, zaczął – niepokojąco – rezonować w tobie).

Czy nie jest więc oczywiste, że zanim twój odwetowy gniew został wzbudzony, czyjś (zinterpretowany) „jab” lub „cios” mocno na tobie wylądował? Albo sprawiał wrażenie, jakby się do tego szykował? I właśnie dlatego od dawna rozumiem gniew jako coś, co tak naprawdę nie jest proaktywne, ale reaktywne. W momencie, gdy ktoś sprawia, że czujesz się bezbronny, czujesz się zmuszony do wzięcia przeciwko niemu broni. Bo to właśnie oni, choć przypadkowo, skłonili cię do doświadczenia tego niepokojącego, destabilizującego uczucia.

Źródło: Pexels/Free Stock Photo

Złość staje się dla wielu ludzi mocno zakorzenionym nawykiem – niemal automatycznym, go-to sposobem wzmacniania siebie, ponieważ tak skutecznie odpiera postrzegane zagrożenia dla ich dobrostanu lub obrazu siebie. A ten nadrzędny mechanizm obronny łatwo rozszerza się na wściekłość na przedmioty nieożywione (i straszenie wszystkich w pobliżu) – jak woskowy karton mleka, który wyślizguje się z ich mokrych rąk i rozbryzguje się po całej podłodze w kuchni. I to jest tylko jedna instancja, jak niezadowolenie z siebie może (w nanosekundę) być przeniesione do czegoś teraz zidentyfikowany (lub uosobione) jako jeden’s antagonist.

Najprostszym sposobem, aby wyjaśnić wiele funkcji ochronnych gniewu (jak nakreślono powyżej) jest opisanie go jako jedynego negatywnego emocje, które są pozbawione jakiejkolwiek podatności. Przynajmniej nie, powinienem dodać, w chwili obecnej. I niewątpliwie wyjaśnia to, dlaczego jest ona tak uwodzicielska i tak często pojawia się w sytuacjach, w których nasze poczucie dumy, kompetencji, szacunku, inteligencji czy atrakcyjności jest zagrożone. Dla unikamy ego zagrażający hardball w furii hurling ono z powrotem w nasz postrzegającego napastnika.

I to wydawałoby się być dominującą funkcją gniewu, który jest właściwie drugorzędną emocją, powstającą w knee-jerk moda ochraniać my od taki pierwotnych emocji jak zakłopotanie, strach, wstyd, wina, depresja, lub żal. Jak na ironię, kiedy się złościmy, nie walczymy z kimś lub czymś innym: tak naprawdę walczymy z samym sobą w tym sensie, że siłą spychamy z powrotem niepokojące uczucia, które zewnętrzna siła przyniosła zbyt blisko naszej kruchej emocjonalnej powierzchni.

Ale niestety, musimy również zbadać znaczne szkody uboczne, jakie nasz gniew, gdy już stanie się nawykowy, wyrządza naszym związkom. Nasz gniew może być dla nas obronny, ale inni prawie na pewno zareagują na niego jak na obraźliwy. Nasze wściekanie się za każdym razem, gdy bardziej negatywne emocje grożą uświadomieniem sobie i przytłoczeniem nas, lub podważają sposób, w jaki musimy postrzegać siebie, może poważnie zranić lub przestraszyć innych. Albo doprowadzić ich do tego, że nie będą chcieli nas unikać. I z czasem może zrobić wielkie – a czasem nieodwracalne – szkody dla naszych najbliższych więzi.

Więc w końcu, to teraz „zwyczajowe” gniew jest skazany na backfire. W nie konfrontacji z brakami w naszym obrazie siebie, które nigdy nie odpowiednio uczęszczał do, lub znaleźć sposoby, aby uzdrowić – powodujemy ból w innych. Krótko mówiąc, nasz gniew sabotuje nas samych. Sprawia, że prawie niemożliwe staje się otrzymanie od innych miłości, wsparcia, troski i współczucia, których rozpaczliwie potrzebujemy. Jako rezultat w ten sposób agresywnie bronić nasz zmartwiałego jaźń przeciw innym postrzegającym zagrożeniom, jesteśmy prawdopodobni kończyć up czucie więcej wstyd, niepokój, depresja, lub porzucający niż mieliśmy wcześniej.

Więc, jeżeli ty możesz widzieć dynamikę twój swój gniew w niektóre (najwięcej?!) z tych charakterystyk, czy jesteś teraz gotowy, aby coś z tym zrobić?

UWAGA: Napisałem ponad 15 artykułów na temat gniewu, nie tylko na temat różnych konsekwencji tej burzliwej emocji, ale jak wpływa ona na bliskie związki, szczególnie małżeństwa. Oto kilka wybranych, które nie tylko uzupełniają ten post, ale zawierają konkretne pomysły na to, jak lepiej radzić sobie z gniewem – lub, w rzeczy samej, z problemami leżącymi u jego podstaw.

„What Your Anger May Be Hiding,”

„Anger-How We Transfer Feelings of Guilt, Hurt, and Fear,”

„Don’t Let Your Anger 'Mature’ Into Bitterness,”

„The Paradox of Anger: Siła czy słabość?”

„Paradoks gniewu: siła czy słabość?