Many of us have probably known someone who can’t be alone and are always in some stage of a relationship – starting a new one, in middle of one, discarding one for another.
Maybe you grew up watching your brother or mother go from relationship to relationship. Być może obserwowałeś, jak rozwija się toksyczny cykl, w którym ich wzloty były mierzone tym, jak szczęśliwi byli, kiedy rozpraszali się w związku; ich upadki były równie mierzone tym, jak autodestrukcyjni lub nienawidzący siebie stawali się, kiedy byli pomiędzy związkami.
Może widziałeś swoich przyjaciół w długoterminowych związkach w górę lat, tylko po to, aby opuścić jeden i przejść w prawo do nowego związku w ciągu kilku tygodni.
Możesz racjonalizować, że po prostu leczą się szybciej niż większość.
Albo, że cieszą się życiem na chwilę.
Może sam tam byłeś i możesz się odnieść.
Rozumiem. Poczucie samotności może być do bani. Może sprawić, że zakwestionujesz swoją wartość, kwestionując to, co jest z tobą „nie tak”, goniąc za następnym dobrym momentem lub popychając cię do krawędzi tylko po to, aby uciec od tego przerażającego uczucia. Ale, unikanie uczuć przez odpychanie ich lub spychanie ich w dół faktycznie powoduje więcej szkód na dłuższą metę niż cokolwiek dobrego odczuwanego w danym momencie.
Źródła samotności
Istnieje wiele teorii na temat tego, jak uczucia samotności mogą się rozpocząć – rozwojowe, potrzeby/motywacja, behawioralne, poznawcze – aby wymienić tylko kilka.
Nowoczesne teorie na temat samotności obejmują teorię Weissa, która identyfikuje sześć potrzeb, które, jeśli pozostaną niezaspokojone, mogą prowadzić do samotności i obejmują: integrację społeczną, przywiązanie, zapewnienie o wartości, poczucie wiarygodnego sojuszu, przewodnictwo w sytuacjach stresowych i pielęgnację.
Jednakże, jak w przypadku większości doświadczeń w naszym życiu, nigdy nie są one statyczne. Nasze najwcześniejsze doświadczenia z dzieciństwa kształtują to, kim jesteśmy w naszym rdzeniu, jak czujemy się sami ze sobą i jak postrzegamy nasz świat. Jeśli czytaliście niektóre z moich artykułów, zauważycie, że mam tendencję do przywoływania naszych najwcześniejszych doświadczeń z dzieciństwa jako pomostu do naszego późniejszego dorosłego funkcjonowania.
Jest ku temu powód.
Choć teorie na temat samotności mogą się różnić w kwestii ich pochodzenia, istnieje jeden element, który jest wspólny dla wszystkich teorii:
Nasze dzieciństwo wpływa na nasze dorosłe doświadczenia na wiele sposobów, w tym na to, jak postrzegamy samotność i jak możemy reagować na bycie samotnym.
Jedna z teorii jest szczególna i pochodzi od Johna Bowlby’ego, którego początki przywiązania i stylów przywiązania rozciągają się na to, jak postrzegamy bycie samotnym i poczucie osamotnienia. Na przykład, dzieci wychowane w toksycznym lub nieprzewidywalnym środowisku lub te, które były ignorowane lub niewysłuchane w okresie dojrzewania, często dorastają z niepewnym stylem przywiązania – unikającym lub lękowym.
Dzieci, które rozwinęły niepewny styl przywiązania w domu, mogą zachowywać się w sposób, który może odizolować je od rówieśników – działać impulsywnie, mówić lub robić rzeczy, które ranią ich rówieśników. Mogą też po prostu poddać się i zostać samotnikiem, wierząc, że nie warto ich lubić. Te wybory nie łagodzą ciosu poczucia samotności, a jedynie je wzmacniają.
Zważywszy, że samotne dzieci zazwyczaj mają problemy z nawiązywaniem relacji, mogą stać się dorosłymi, którzy mają problemy z nawiązywaniem lub utrzymywaniem relacji, co jeszcze bardziej pogłębia samotność.
Aby przeciwdziałać temu cyklowi, przypadkowe przyjaźnie są często tworzone, a wzorzec intymnych związków często ma dobrze ustalony cykl, w tym ekscytujące i pełne pasji wczesne etapy adoracji i idealizacji, po których następuje nieunikniona „katastrofa” dewaluacji (gdzie samotność i inne wrażliwe emocje są wyzwalane).
W tym rzecz: to nie ty, per se.
To adaptacja – jak nauczyliśmy się przetrwania, a może jak (błędnie) nauczyliśmy się, że szczęście jest czymś, za czym się goni; że jedynym sposobem na bycie szczęśliwym jest bycie w związku.
Tych, których nauczono, że ich szczęście zależy od tego, czy są w związku, daje innym władzę nad nimi w zatwierdzaniu lub unieważnianiu ich wartości.
Gdy zagrożenie bycia unieważnionym zostaje uruchomione, jeden związek zostaje odrzucony na rzecz innego.
I cykl się powtarza…
Dwa główne powody, dla których zmagamy się z byciem samotnym
Są dwa główne powody, dla których wielu z nas zmaga się z byciem samotnym, poza faktem, że bycie samotnym jest mylone z poczuciem samotności.
Te dwa powody to: strach przed implozją, i strach przed eksplozją.
To może brzmieć dziwnie, ale kawałki zaczynają się łączyć kiedy o tym przeczytasz.
Implodować. Kiedy jesteśmy sami, to naturalne, aby przejść przez wydarzenia dnia w naszej głowie, lub otrząsnąć się po złym dniu w pracy, a może nawet odtworzyć to, co naprawdę chciałeś powiedzieć temu współpracownikowi, który zawsze dostaje się na ostatnim cholernym nerwie.
Są to normalne rzeczy, które większość z nas doświadcza i może odczuwać w czasie, gdy jesteśmy sami.
Jednakże dla niektórych chwile bycia samemu mogą wywołać ból, żal, wstyd lub inne niewygodne uczucia, takie jak poczucie braku wartości lub miłości.
Tutaj mogą zacząć się myśli samozniszczenia. Powtórne odtworzenie gównianego dnia w pracy może zostać zastąpione powtórnym odtworzeniem bólu z dzieciństwa lub dorosłego nawyku – zawsze wzmacniając bolesne wspomnienia i uczucia samotności lub „bezwartościowości”.
„Implodowanie” jest wtedy, gdy się załamujemy, gdzie stajemy się rządzeni przez naszego wewnętrznego krytyka, nie mogąc go uciszyć, nie mogąc zmienić kanału.
Tego cyklu można się nauczyć we wczesnym okresie życia, jak w przykładzie, gdzie dziecko może być świadkiem wzlotów i upadków krewnych, którzy są albo w związku, albo pomiędzy nimi.
Do wrażliwego dziecka obserwującego jak ich krewny „imploduje” podczas gdy nie jest w związku, może ustawić scenę dla ich własnego unikania i eskapizmu w późniejszym życiu – unikając bycia samemu z powodu „strachu” przed implodowaniem w dół sabotującej dziury, podczas gdy uciekając z jednego związku do innego, gdy uczucie bezbronności jest wyzwalane.
Co powinno być chwile cichej refleksji lub czas, aby zrelaksować się po długim dniu, może stać się niepokój prowokujące i wstyd-filled gdzie rozpraszanie się od tych uczuć i myśli stają się normą. Jeżeli niezdolny znajdować rozproszenie, bezsenne noce, więcej ból i wstyd mogą bulgotać pod powierzchnią… samospełniająca się przepowiednia może kopać w bieg.
Explode. Na odwrotnej stronie są ci, którzy nie mogą czuć się komfortowo sam i kto może lash out lub stać się nie do zniesienia do życia z lub być wokół. Na przykład dziecko wychowane w środowisku, w którym nauczono je, że ich wartość pochodzi z ich związków, mogą zobaczyć, jak brat lub rodzic staje się gwałtowny lub agresywny, gdy między związkami, hodując strach w dziecku i warunkując je, aby „nigdy nie być samemu” z powodu ryzyka wściekłości lub niekontrolowanych wybuchów.
Dla kogoś, kto dorastał widząc toksyczną spiralę gniewu i jadu od krewnych, którzy stali się wybuchowi, gdy nie są w związku, mogą dorastać ucząc się odrętwienia (samoleczenie, uzależnienie od związku, pracoholizm, etc), aby uniknąć własnych emocji, bojąc się uczucia – jeśli to ma sens. To może pozostawić ich całkowicie poza kontaktem z ich własnymi uczuciami i uczuciami innych, którzy, jak na ironię, mogą używać związków jako sposobu na odrętwienie.