5 Helpful Things to Say to a Friend Who Self-Harms (and 3 to Avoid)

Jeśli ktoś, kogo kochasz, krzywdzi się przez samookaleczenie, możesz czuć się zagubiony. Może nie powiedziała ci o tym, ale sam to zauważyłeś, więc zastanawiasz się, czy powinieneś się z nią skonfrontować i jak. A może otworzyli się przed tobą, ale nadal nie jesteś pewien, jak im pomóc.

Samookaleczanie się jest zazwyczaj najlepiej rozumiane jako niezdrowy mechanizm radzenia sobie z cierpieniem emocjonalnym, według National Alliance on Mental Health (NAMI). Często ludzie samookaleczają się, aby uwolnić intensywne uczucia, których nie mają narzędzi, aby wyrazić w inny sposób, mówi NAMI. Inne możliwe powody samookaleczenia to próba przełamania emocjonalnego odrętwienia, unikanie niepokojących wspomnień, zasygnalizowanie potrzeby pomocy, ukaranie siebie lub potrzeba sprawowania kontroli, według U.S. National Library of Medicine.

Zważywszy, że każdy scenariusz samookaleczenia (i przyjaźni) jest trochę inny, trudno jest udzielić jednej uniwersalnej porady. Wiele z tego, jak sobie z tym poradzisz, będzie zależało od konkretnej sytuacji. Eksperci zdrowia psychicznego nadal mają pewne sugestie dotyczące tego, jak możesz, a jak nie chcesz podejść do tej rozmowy.

Zanim cokolwiek powiesz, wybierz dobry moment dla was obu.

„Chcesz uderzyć, gdy żelazo jest zimne”, Elaina Zendegui, Psy.D., asystent profesora psychiatrii w Icahn School of Medicine w Mount Sinai, mówi SELF. Oznacza to, że nie skacze na swojego przyjaciela zaraz po tym, jak wejdą do drzwi z ich wyczerpującej pracy lub w dniu, w którym są wyraźnie w złym nastroju.

Chcesz również być świadomy, gdzie jesteś, abyś mógł być tak pomocny, jak to tylko możliwe. „Upewnij się, że jesteś w stanie spokojnie o tym porozmawiać, bo to może być naprawdę przykre,” mówi Zendegui.

Pierwszym odruchem może być zareagowanie na potwierdzenie lub szczegóły samookaleczenia przyjaciela szokiem, przerażeniem lub smutkiem, ale postaraj się nie oceniać i nie reagować (lub przynajmniej nie reagować przesadnie), psycholog Joan Freeman, M.A., założyciel samobójstwo i self-harm interwencji nonprofit centrów Pieta House w Irlandii i Solace House w Nowym Jorku, mówi SELF.

Są tu sugestie, co powiedzieć:

1. „Zauważyłem kilka znaków na twoim ramieniu i martwię się, ponieważ zależy mi na tobie. Czy robisz sobie krzywdę?”

Jeśli twój przyjaciel nie powiedział ci, że się samookalecza, ale masz powód, aby sądzić, że tak jest, zacznij od czegoś prostego i bezpośredniego. „Opisz, co zauważyłeś i co sprawia, że myślisz, że jest jakiś problem, wyraź swoje obawy i zapytaj ich bezpośrednio”, mówi Zendegui.

Możesz być zdenerwowany, aby zapytać konkretnie, czy robią sobie krzywdę. Możesz spróbować bardziej otwartego pytania, aby zobaczyć, czy dobrowolnie podadzą informacje, takie jak „Co się dzieje?”

Chociaż możliwe jest, że twój przyjaciel będzie kłamał lub unikał pytania, dając komuś przestrzeń do rozmowy o ich samookaleczeniu może być pierwszym krokiem w ich zdrowieniu, Pamela Cantor, M.D., psycholog rozwojowy i kliniczny w prywatnej praktyce w Massachusetts i były prezes Amerykańskiego Stowarzyszenia Suicydologii, mówi SELF. „To może uwolnić to, co mogło być przerażający sekret,” Dr Cantor says.

Meghan S., 29, który self-harmed przez około dwa lata, gdy była w college’u, mówi SELF, że „to było faktycznie rodzaj ulgi”, gdy bliski przyjaciel zapytał, czy ona była boli siebie. „Myślę, że część mnie chciała, aby ktoś zapytał, czy jestem w porządku,” mówi.

2. „Widzę, że jesteś w dużo bólu. Czy chcesz mi powiedzieć, co się dzieje?”

„Możesz potwierdzić, że ból, który odczuwają, jest prawdziwy bez potwierdzania samego siebie” – mówi Zendegui. Jako alternatywę możesz spróbować czegoś w stylu: „Nie wiem, przez co przechodzisz, ale mogę powiedzieć, że jest ci teraz naprawdę ciężko.”

Następnie zaproś ich do rozmowy o tym, co jest przyczyną ich bólu, mówi dr Cantor. Słuchaj, aż skończą się dzielić – nie wkraczaj do akcji, aby udzielać rad lub próbować odnieść to do własnych doświadczeń.”

3. „Co daje ci chęć samookaleczenia?”

Jeśli twój przyjaciel zasygnalizował, że jest otwarty na rozmowę, dobrze jest zadać więcej pytań, aby spróbować lepiej zrozumieć, przez co przechodzi, mówi Zendegui.

Skup swoje pytania na wyzwalaczach emocjonalnych poprzedzających samookaleczenie i skutkach po nim następujących. „Chcesz zidentyfikować uczucia towarzyszące działaniu, a nie oceniać samo działanie” – mówi Freeman.

Pytania takie jak: „Czy zauważyłeś, jakie uczucia prowadzą do impulsu do samookaleczenia?”, „Jak się czujesz po tym?” i „Jak długo trwa ulga?” są ogólnie odpowiednie – mówi dr Cantor. Nie tylko dowiadujesz się więcej o doświadczeniach swojego przyjaciela, ale dajesz mu również szansę porozmawiania o procesie w sposób, w jaki być może wcześniej tego nie robił.

4. „Zrobię wszystko, co w mojej mocy, ale sam nie mogę ci pomóc. Czy możemy zapewnić ci jakieś wsparcie?”

Możesz również spróbować czegoś w stylu, „Czy myślałeś o rozmowie z kimś?”

Samookaleczanie się jest złożoną kwestią, która często wiąże się z innymi problemami behawioralnymi i psychicznymi, takimi jak zażywanie niebezpiecznych substancji i depresja, zgodnie z NAMI. Zaprzestanie zachowań i nauczenie się nowych mechanizmów radzenia sobie z nimi zazwyczaj wymaga pomocy specjalisty od zdrowia psychicznego, więc twoim priorytetem powinno być doprowadzenie przyjaciela do lekarza.

„Po wysłuchaniu i zaoferowaniu wsparcia i troski, najlepszym sposobem pomocy jest doprowadzenie przyjaciela do odpowiedzialnego specjalisty”, mówi dr Cantor. Może to również pomóc w ustaleniu granic między tobą a twoim przyjacielem, co może być ważne, jeśli czujesz się przytłoczony, mówi Zendegui.

Powiedzmy jednak, że twój przyjaciel wydaje się odporny na terapię. Spróbuj wspomnieć o ludziach z twojego życia lub życia twojego przyjaciela, którzy poszli na terapię (tak długo, jak ci ludzie są otwarci na ten temat, więc nie naruszasz ich prywatności). Możesz powiedzieć coś w stylu: „Wiem, że terapia była bardzo pomocna dla so-and-so, kiedy mieli trudny okres”, mówi Zendegui.

Ponieważ pomysł nieokreślonej terapii może być onieśmielający, możesz również spróbować tego, co Zendegui nazywa techniką „stopy w drzwiach” i zaproponować, aby twój przyjaciel po prostu zadzwonił do kogoś, aby zobaczyć, co może zaoferować lub spróbować wstępnej konsultacji. Oni nie muszą zobowiązać się na całe życie, tylko do tego pierwszego kroku.

Jeśli twój przyjaciel wydaje się zniechęcony perspektywą znalezienia niedrogiego terapeuty, któremu mogą zaufać, możesz pomóc im z tymi wskazówkami. Tylko nie ignoruj własnych możliwości umysłowych i emocjonalnych w tym procesie.

5. „Nie szkodzi, jeśli nie chcesz teraz o tym rozmawiać. Jestem tu zawsze.”

Twój przyjaciel może nie być gotowy na długą rozmowę lub zgodę na uzyskanie pomocy od razu. Uszanuj to, mówi Zendegui, i rozszerz otwarte zaproszenie do rozmowy w każdej chwili. Zawsze możesz delikatnie poruszyć ten temat później. To może potrwać tygodnie lub miesiące i wiele prób, mówi Zendegui. Możliwe jest również, że twój przyjaciel nigdy nie będzie gotowy, aby otworzyć się przed tobą na ten temat, dodaje. Podczas gdy to może być frustrujące i denerwujące, nie możesz tego wymusić.

W przypadku Meghan, doceniła ona stałą ofertę swojej przyjaciółki, aby powrócić do tematu w późniejszym terminie. „Właściwie nie sądzę, że kiedykolwiek naprawdę rozmawialiśmy o tym ponownie”, mówi. „Ale to była ulga powiedzieć komuś i prawdopodobnie dobrze dla mnie, że muszę powiedzieć głośno.”

Jedynym wyjątkiem od rady, aby po prostu pozwolić przyjacielowi być jest, jeśli uważasz, że ich samookaleczenie jest znakiem, że chcą zakończyć swoje życie. Podczas gdy samookaleczenie zazwyczaj nie jest próbą samobójczą, nawyk ten zwiększa ryzyko podjęcia próby samobójczej, jeśli osoba nie otrzyma pomocy, według U.S. National Library of Medicine.

Jeśli boisz się o życie przyjaciela, zadzwoń na całodobową Krajową Gorącą Linię Zapobiegania Samobójstwom pod numer 1-800-273-8255 lub skorzystaj z całodobowej Kryzysowej Linii Tekstowej pod numer 741-741. W zależności od okoliczności, możesz również zabrać przyjaciela na pogotowie lub zadzwonić do jego rodziny. Poniżej znajduje się więcej informacji na temat tego, co należy zrobić, jeśli uważasz, że przyjaciel ma myśli samobójcze.

Oto kilka rzeczy, których nie należy mówić:

1. „Mogę zobaczyć?”

Unikaj voyeuryzmu, mówi Freeman. Choć możesz być ciekaw szczegółów, nie są one istotne dla uzyskania pomocy dla przyjaciela. Istnieje również ryzyko, że zareagujesz negatywnie na to, co pokaże ci twój przyjaciel, co może być stygmatyzujące.

Meghan miała takie doświadczenie z innym przyjacielem, który poprosił o obejrzenie jej obrażeń po tym, jak dowiedział się, co się dzieje, ale potem był wyraźnie zdenerwowany, gdy się zobowiązała. „Nie winiłem jej za jej reakcję, ale to zdecydowanie trochę zraniło moje uczucia” – mówi Meghan. „Jesteś już dość zawstydzona i oceniasz siebie.”

2. „Sprawy nie są takie złe.”

Nie próbuj przekonywać przyjaciółki, że jej uczucia nie są uzasadnione lub że jej zachowanie nie jest „racjonalne”. Szklanka do połowy pełna nie będzie tu działać.

Twój przyjaciel jest prawdopodobnie w ogromnym bólu, a ostatnią rzeczą, jaką chcesz zrobić, jest unieważnienie tego, mówi Zendegui. „To może naprawdę zminimalizować ich doświadczenie i sprawić, że poczują się gorzej”, wyjaśnia, „a nawet zniszczyć twoje relacje z nimi.”

3. „Jeśli nie przestaniesz, nie mogę być już twoim przyjacielem.”

Nie stawiaj swojemu przyjacielowi żadnego ultimatum, mówi Zendegui. Rzucenie samookaleczenia wymaga znacznie więcej niż siły woli, wyjaśnia NAMI. Istnieje duża szansa, że postawienie ultimatum w rzeczywistości pogorszy sytuację.

Perspektywa utraty przyjaźni (lub inne konsekwencje) może tylko sprawić, że twój przyjaciel poczuje się bardziej odizolowany, uwięziony, niezrozumiany i bezsilny. Co więcej, groźba utraty jedynego mechanizmu radzenia sobie, jaki twój przyjaciel może obecnie mieć – tak niezdrowego, jak jest – może potencjalnie postawić go w bardziej niepewnej pozycji pod względem zdrowia psychicznego.

Pamiętaj, że istnieją granice tego, ile możesz zrobić.

Bez względu na wszystko, twój przyjaciel może odrzucić lub odrzucić to, co mówisz, mówi dr Cantor. Możesz czuć się tak, jakbyś zawiódł lub że sytuacja jest beznadziejna, ale to nie znaczy, że twoje słowa nie mają żadnego wpływu. Zmiany te są często kumulatywne i wymagają czasu. „Może nie od razu zmienić zachowanie, ale zasiałeś nasiona” – mówi dr Cantor.

Meghan, na przykład, kontynuowała samookaleczanie przez co najmniej sześć miesięcy po tym, jak jej przyjaciel po raz pierwszy zwrócił się do niej, mówi. W końcu przestała z pomocą swojej mamy i terapeuty. Ale jej przyjaciel rozmawiający z nią „był jak mały, mały krok zatrzymujący się”, wyjaśnia.

Rozsądnie jest być zdenerwowanym przed przeprowadzeniem tej rozmowy. Spróbuj przećwiczyć, co zamierzasz powiedzieć wcześniej, mówi Zendegui. Dobrym pomysłem jest również przygotowanie się do użycia wspierającej komunikacji niewerbalnej. Dodaje: „Możesz być gotowy z kontaktem wzrokowym i odzwierciedlać niektóre z ich języka ciała – ich ekspresję, ich postawę – aby rodzaj spotkać się z nimi tam, gdzie są.”

Powiązane:

• ’Get Help’ Doesn’t Cut It-How to Actually Help a Friend Dealing With Mental Illness
• 7 Things to Say When a Friend’s Loved One Dies by Suicide (and 3 to Avoid)
• 12 Ways to Show Up for a Friend With Bipolar Disorder

.