Bądźmy prawdziwi: życie może być ciężkie. Czasami potrzebujesz odrobiny humoru, aby przetrwać dzień. Śmiech jest najlepszym lekarstwem, mimo wszystko! Ale niektórzy z nas mają nieco bardziej pokręcone poczucie humoru niż inni. Czy jest coś zabawniejszego niż żarty NSFW, które rozśmieszają cię, kiedy nie powinieneś? Nie sądzimy, i dlatego stworzyliśmy listę zabawnych, sprośnych żartów, które sprawią, że będziesz musiał walczyć, aby zachować prostą twarz.
RELATED: 63 Dark Jokes If You Have A Sick-Yet-Silly Mind
Plenty na tej przezabawnie nieodpowiedniej liście są dowcipy o seksie i brudne zagadki, które są całkowicie nieodpowiednie dla dzieci. (Więc, tak, trzymaj je z dala od dzieci.) Ale to właśnie sprawia, że kochamy je jeszcze bardziej, są jak smakołyk na koniec dnia po dobranocce, kiedy tylko dorośli zostają. Zacznij ćwiczyć swoją pokerową twarz, ponieważ te dowcipy i one-linery mają tendencję do wbijania się w mózg, a my wytoczyliśmy wielkie działa z kilkoma sprośnymi dowcipami typu „knock knock”. Nie czytajcie tej garści przed spotkaniami zarządu, chyba że chcecie dostać ataku chichotu w połowie drogi. Czytaj dalej, aby zobaczyć nasze ulubione.
RELATED: The Steamiest Free Literotica-Style Online Erotica We Can Find
1. Dlaczego ketchup się zarumienił?
Widział sos sałatkowy.
2. O co słoń zapytał nagiego mężczyznę?
Jak oddychasz z tego czegoś?
3. Jak sprawić, żeby twój ukochany krzyczał podczas seksu?
Zadzwoń i niech to usłyszą.
4. Dlaczego syrenka nosi muszelki?
Wyrosła z muszelek!
5. Jak życie jest jak papier toaletowy?
Jesteś albo na rolce, albo bierzesz od kogoś gówno.
6. Co jeden cycek mówi drugiemu cyckowi?
Jeśli nie dostaniemy wsparcia, ludzie pomyślą, że jesteśmy wariatami.
7. Jaka jest różnica między punktem G a piłeczką golfową?
Mężczyzna będzie szukał piłeczki golfowej.
8. Co ma 6 cali długości 2 cale szerokości i sprawia, że wszyscy szaleją?
$100 banknotów.
9. Jak zauważyć niewidomego na nagiej plaży?
To nie jest trudne.
POWIĄZANIE: These Insults And Funny Comebacks Are Golden
10. Jaka jest różnica między mikrofalówką a kobietą?
Mężczyzna będzie naciskał i pociągał za guziki i pokrętła mikrofalówki.
11. Pewnego dnia byłem tak sfrustrowany, że krzyknąłem: „Pieprzyć moje życie.”
Sąsiad usłyszał: „Pieprzyć moją żonę.”
12. Jak rzuciłeś palenie?
Postanowiłem palić tylko po seksie.
13. Jak nazywasz bezużyteczny kawałek skóry na penisie?
Mężczyzna.
14. Czy chcesz usłyszeć dowcip o mojej waginie?
Nieważne. Nigdy go nie zrozumiesz!
15. Co banan powiedział do wibratora?
„Dlaczego się trzęsiesz? Ona mnie zje!”
16. Uprawianie seksu w windzie jest złe…
Na tak wielu poziomach.
17. Dlaczego masturbacja jest jak prokrastynacja?
Wszystko jest dobrze, dopóki nie zdasz sobie sprawy, że tylko się pieprzysz.
18. Jaka jest różnica między oponą a 365 zużytymi prezerwatywami?
Jedna to Goodyear. Ta druga to wielki rok.
19. Jakie pszczoły robią mleczko?
Boo-bees.
RELATED: How to Talk Dirty Without Feeling Like a Creep – Fatherly
20. Knock, knock!
Who’s There?
Asshole!
Asshole who!
Otwórz drzwi i dowiedz się, dupku!
21. Puk, puk!
Kto tam jest?
Tara.
Tara Kto?
Tara McClosoff
22. Puk, puk.
Kto tam jest?
Nie ktoś.
Nie ktoś kto?
Nie ktoś kto załatwi ci zaliczenie.
23. Puk, Puk!
Kto tam jest?
Dewey!
Dewey kto?
Dewey widzisz prezerwatywę? Tu jest ciemno!
24. Puk, puk.
Kto tam?
Jadam mopa.
Jadam mopa kogo?
Jesz swoje kupy?! Ohyda!
25. Jaka jest różnica między punktem G a łechtaczką?
Mężczyzn to nie obchodzi.
26. Co powiedział facet, gdy przyłapano go na masturbowaniu się do złudzenia optycznego?
„To nie jest to, na co wygląda!”
27. Co podnieca klaunów?
Lalki dmuchane z balonu.
28. Co zrobisz, jeśli Twoja żona zacznie palić?
Uspokój się i użyj lubrykantu.
29. Jak nazywasz osobę, która się nie masturbuje?
Kłamca.
30. Czy słyszałeś o człowieku, który został zamieniony w gigantycznego penisa?
Był z tego powodu prawdziwym kutasem.
31. Co mówi napalona żaba?
Rub it.
32. Moja dziewczyna zapytała mnie, czy palę po seksie…
Odpowiedziałem, że nie patrzyłem.
33. Z kupki spaghetti wypełza robak…
Mówi: „Cholera, to była niezła orgia!”
34. Seks jest jak burrito…
Nie rozpakowuj, bo dziecko będzie na twoich kolanach.
35. Jak nazywasz tanie obrzezanie?
Zdzierstwo.
POWIĄZANIE: These Are The Silliest Jokes To Tell Kids That You’ll Get A Kick Out Of Too
36. Jaka jest różnica między kieszonkowcem a podglądaczem?
Jeden kradnie ci zegarek. Drugi ogląda twój zegarek.
37. Czy słyszałeś o zapartym księgowym?
Nie potrafił układać budżetu, więc musiał go opracowywać za pomocą papieru i ołówka.
38. Dlaczego plemnik przeszedł przez jezdnię? Bo rano założyłem złą skarpetkę.
39. Pewien facet siedzi w gabinecie lekarskim.
Lekarz wchodzi i mówi: „Mam złe wieści. Obawiam się, że będzie pan musiał przestać się masturbować.”
„Nie rozumiem, doktorze,” mówi pacjent. „Dlaczego?”
„Ponieważ,” mówi lekarz. „Próbuję pana zbadać.”
40. Co mają ze sobą wspólnego krótkowzroczny ginekolog i szczeniak?
Mokry nos.
41. Pewna stara kobieta weszła do gabinetu dentystycznego, zdjęła z siebie całe ubranie i rozłożyła nogi.
Dentysta powiedział: „Myślę, że ma pani zły pokój.”
„W zeszłym tygodniu wstawiła pani zęby mojemu mężowi” – odpowiedziała. „Teraz musi je pan usunąć.”
42. Co mówi szyld na nieczynnym domu publicznym?
„Spadaj. Jesteśmy zamknięci!”
43. Dlaczego Dr Pepper jest w butelce?
Bo jego żona odeszła.
44. Dlaczego nie ma lalki Barbie w ciąży?
Ken przyszedł w innym pudełku.
45. Co wchodzi do środka twarde i suche, ale wychodzi miękkie i mokre?
Guma!
46. Co jest gorsze od obudzenia się na imprezie i znalezienia penisa narysowanego na twarzy?
Dowiedzieć się, że został namalowany.
47. Jakie są trzy najkrótsze słowa w języku angielskim?
Is it in?
.