Wanneer Je Peuter Je Slaat: A New Perspective

Slaat je peuter je plotseling midden in een leuke en speelse tijd samen?

Of slaat hij impulsief andere kinderen, zelfs zijn eigen broertjes en zusjes?

Als je peuter slaat, laat me je dan geruststellen dat je niet gefaald hebt in de opvoeding. En als uw peuter u slaat, is uw kleintje niet in een mysterieuze ban.

Er is niets slechts aan uw kind.

Wanneer een peuter slaat, zijn er ongeziene krachten aan het werk. Emotionele krachten. Hoewel je peuter misschien een pokerface heeft, of misschien zelfs lacht terwijl hij slaat, wordt de agressie gedreven door emotie.

Meestal is die emotie angst.

Voor alles moet je weten dat je peuter jou of iemand anders geen pijn wil doen, en ze willen zeker niet “het slechte kind” worden in jouw gedachten.

Wanneer je peuter slaat hebben ze geen straf nodig; in feite kunnen straf en time-out het gemakkelijk waarschijnlijker maken dat ze in de toekomst zullen slaan.

Wat heeft je peuter nodig om te stoppen met slaan?

Je peuter heeft jou nodig.

Soms wanneer een peuter slaat is dat experimenteel. Dat zakt wel.

Dreumesen zijn jonge, gretige wetenschappers. Ze experimenteren dag en nacht, dat is hoe ze leren hoe dingen werken. Zo bouwen ze een schat aan kennis op over hun ouders, hun speelkameraadjes, en hoe de wereld om hen heen in elkaar zit. Dus, nieuws net binnen, peuters slaan. Het is een ding waar bijna elke peuter mee zal experimenteren.

Als het de eerste of tweede of derde keer is dat je kind slaat, doe het dan rustig aan.

Wat u moet doen, is zachtjes en rustig de arm weghalen bij de persoon die ze slaan, zodat ze niet opnieuw kunnen slaan.

U kunt het ze laten proberen. Zorg er alleen voor dat hun arm niet op jou of iemand anders terechtkomt. Milde woorden als, “Nee, dat voelt niet goed,” of, “Ik kan je dat niet laten doen,” kunnen nuttig zijn.

Je wilt je peuter informatie geven, niet een explosie van reactie.

Als je niet wild reageert (en zolang je peuter niet getuige is van slaan in zijn dagelijks leven), zullen de experimenten met slaan zichzelf uitspelen. Na een paar pogingen, zal het zijn nieuwigheid verliezen, en je peuter zal verder gaan met klimmen, of rennen, of ballen gooien, of spelen met de poes.

Weet je niet hoe je on-wild moet reageren? In deze video wordt onderzocht hoe je agressie kunt stoppen met spelen.

Als je streng reageert als je peuter slaat, zal zijn slagedrag aanhouden.

Hoe erg het ook lijkt, als je hard optreedt als je peuter slaat, is de kans groot dat je het slagedrag vastlegt in hun dagelijkse routine, waardoor de kans groter wordt dat het weer terugkomt.

Wanneer we boos reageren op onze kinderen, internaliseren ze onze boosheid.

Ze voegen onze boosheid op hen toe aan het aantal dingen waar ze bang van worden.

Je kind zal zich gedreven voelen om opnieuw te proberen te slaan, omdat ze niet begrepen waarom je schreeuwde, of terugsloeg, of hun arm hard vastpakte en ze naar een stoel in de hoek sleepte. Dit gebeurt omdat de hersenen van je peuter jouw gedrag niet kunnen begrijpen. Het maakte ze bang, dus proberen ze het steeds weer opnieuw, in een poging het te begrijpen.

Nauwelijks zullen ze zich eenzaam of bang voelen, en hun verstand zal hen vertellen: “Sla. Dat is wat je doet als je je slecht voelt – je slaat.”

Dus de disciplinaire methoden die veel ouders als “natuurlijke gevolgen” of “verdiende straffen” beschouwen, worden onderdeel van een gedragscyclus waar je kind steeds vaker in vervalt, vaak als het zich niet goed voelt.

De angsten van onze kinderen veroorzaken slaan.

Niet alle kinderen slaan als ze bang zijn – het is niet de enige instinctieve menselijke reactie op het gevoel van angst. Maar het is wel een van onze aangeboren angstreacties. Dus of je kind nu lacht terwijl het slaat, of onbewogen kijkt, of alleen slaat als het duidelijk overstuur is, je kunt er veilig van uitgaan dat als je kind slaat, dat is omdat het bang is.

Lachen is een van de manieren waarop kinderen hun gevoelens van angst loslaten, dus slaan gaat soms gepaard met lachen – je kind doet zijn best om spanning los te laten, maar kan het niet snel genoeg weglachen om zichzelf ervan te weerhouden een klap of twee uit te delen.

De meeste kinderen verbergen hun gevoelens van angst al op jonge leeftijd. Ze pikken ons ongemak met hun grote gevoelens op. We proberen ze niet te laten huilen, we leiden ze af als ze overstuur zijn, we proberen dingen op te lossen zodat ze niet overstuur raken.

Hier zijn 6 tips om de overgang naar de peutertijd te vergemakkelijken die vastzittende gevoelens kunnen helpen voorkomen.

Gevoelens die worden onderdrukt, gaan niet weg

Ik durf te wedden dat de meesten van ons ouders minstens tien sterke signalen per dag afgeven dat we niet willen dat onze kinderen ons laten zien hoe ze zich voelen. Dus gaan hun angsten ondergronds, waar deze krachtige gevoelens voor problemen zorgen. Uiteindelijk komen ze niet naar boven in huilen of aanklampen of een schreeuwende reactie, maar in slaan en bijten en andere kinderen duwen.

Verborgen gevoelens veroorzaken problemen. Slaan is maar één teken dat een kind last heeft van zijn angsten. Wakker worden ’s nachts, driftbuien, weigeren nieuwe dingen uit te proberen, duimzuigen en algemeen kieskeurig gedrag kunnen allemaal tekenen zijn dat je kind zijn gevoelens heeft moeten inslikken, en dat de opgeslagen emoties voor hem moeilijk te hanteren zijn.

Stap 1 Wanneer je peuter slaat: Bied een zachte, attente barrière.

Het is vrij eenvoudig om een peuter te helpen stoppen met impulsief, herhaaldelijk slaan. Kom in de buurt op een moment dat je denkt dat ze waarschijnlijk zullen slaan – anticiperen op het gedrag zal je helpen om te reageren zonder te reageren. Dat betekent dat je moet opmerken wanneer je geest je begint te vertellen, “Oh, ik vraag me af of ze zal slaan. Ze komt wel erg dicht bij dat jongere kind… ik hoop dat ze dat niet doet!”

Die gedachte is je signaal om rustig naar je kind toe te gaan, en om er klaar voor te zijn.

Hoop brengt je niet naar de oplossing. Bereidheid wel.

Stap #2 De “Vriendelijke” Patrouille

Doe dus een vriendelijke patrouille met je kind – kom dichtbij, wees warm, geef geen verbale waarschuwingen. Die doen niets om de hitte van de angst van binnen te blussen die maakt dat ze willen slaan.

Wanneer de arm van je peuter uitsteekt, blokkeer dan zachtjes zijn duw met je eigen arm of hand. Of houd gewoon zachtjes hun hand of arm vast als ze een speelkameraadje naderen, zodat ze niet plotseling kunnen slaan. Jij bent de veiligheidsmanager. Het is uw taak ervoor te zorgen dat niemand geraakt wordt.

Als ze proberen te slaan, houdt u de klap tegen en zegt u zachtjes: “Dat kan ik je niet laten doen.” Geef dan oogcontact. Blijf daar. Niet afblaffen, niet uitschelden, zeg verder helemaal niets. Houd gewoon zachtjes hun arm vast en wees bij ze.

Stap #3 Upsets vinden een andere uitweg

Als je rustig en kalm bent, en je hebt je kind er zachtjes van weerhouden om te slaan, zullen de gevoelens die aanzetten tot het slaan naar boven borrelen. Ze zullen zich intens ongemakkelijk voelen. Ze zullen beginnen te huilen, of te zweten, of te beven, of in een driftbui neervallen.

Dit, we weten het, is een vreemd perspectief, maar het is er een die het verschil maakt: je wilt dat hun gevoelens eruit tuimelen in een grote emotionele golf. Je wilt dat al die negatieve energie uit hen verdwijnt, niet dat ze zich in de hoeken van hun geest verstoppen en wachten om problemen te veroorzaken.

Stap #4 Luister. Je steun is een krachtig tegengif voor de angst die slaan veroorzaakt.

Terwijl je kind overstuur is, helpt het hem enorm als je liefdevol en kalm kunt zijn. Ze hoeven dan niet bang te zijn voor uw impulsieve gedrag of uw afkeuring. In plaats daarvan kan uw kind zich concentreren op het laten wegvloeien van alle spanning.

Misschien gaan ze huilen. Of ze beginnen te zweten terwijl ze schreeuwen. Je kind kan zijn rug in je armen buigen, of zich op de grond werpen.

Ze kunnen schoppen en zwaaien.

Geloof het of niet, hoe heftiger hun reactie, hoe beter de uitkomst van hun emotionele episode. Ze verdrijven slechte gevoelens-angst, in het bijzonder-gebruiken uw kalme aanwezigheid als hun signaal dat ze vrij zijn om de gevoelens los te laten die hun gedrag hebben besmet.

Wat te zeggen

Hier zijn enkele van de dingen die je kunt zeggen, zachtjes, afgewisseld met lange intervallen van eenvoudig ondersteunend luisteren, wanneer je peuter slaat. Praat gewoon af en toe een beetje, om ze te laten weten dat je ziet hoe hard ze werken om hun angsten uit hun systeem te krijgen:

• “Ik weet dat je Jasper leuk vindt en ik zal niet toestaan dat je hem slaat.”
• “Niemand is boos op je. Je bent mijn speciale meisje, en ik blijf hier bij je. Ik ben hier, om je veilig te houden. Je gaat een leuke ochtend hebben met je vrienden. Ik blijf tot het goed met ze gaat.”
• “Het spijt me dat dit moeilijk is. Je dag zal hierna goed verlopen. “
• “Wat je ook bang maakte, het is voorbij. Het zal niet meer gebeuren.” “Nee, we hoeven niet naar huis te gaan. Ik denk dat je het hier wel naar je zin kunt hebben, straks. Het is OK om hier te blijven.”

Luister voor 80% van de tijd, spreek met warmte in je stem en een groot hart voor je worstelende kind.

Het is een natuurlijk proces

Je kind doet waarvoor het geboren is- stress kwijt raken op een wilde maar efficiënte manier. Als je ze kunt verankeren terwijl ze het emotionele werk doen, zullen ze een heel ander persoontje zijn als ze klaar zijn. De emotionele nachtmerrie zal voorbij zijn. De angst zal verdampen – misschien niet helemaal, maar waarschijnlijk genoeg om weer blij te zijn en een betere dag te hebben dan gewoonlijk.

Blijven luisteren, (zoals wij deze manier van ondersteunend luisteren noemen), naar je kind vereenvoudigt je leven als ouder. Peuters slaan vanwege “emotionele smurrie”. Jij helpt om de emotionele smurrie uit het hoofd van je kind te halen, zodat je kind helderder kan denken. Dit betekent dat je niet de les hoeft te lezen, je hoeft niet de principes van de juiste behandeling van vrienden te reciteren, je hoeft niet de regels van je huishouden of in de speelgroep op te sommen, noch voor, tijdens, noch na een slaincident waarbij je ingrijpt om een goede grens aan te houden.

Je kunt erop vertrouwen dat je kind weet hoe hij anderen goed moet behandelen. Als ze bij hun volle verstand zijn, hun rationele verstand, zullen ze dat doen. Uw kind weet hoe het een vriend moet zijn. En door een gezonde grens te stellen en vervolgens te blijven luisteren, help je hen om de kans terug te winnen om goed bij hun hoofd te zijn, vrij van overgebleven gevoelens van angst.

Tosha Schore op de Joyful Courage Podcast Episode #65 praat over het in “goede opvoedingsvorm” komen. Luister mee als je het moeilijk vindt om te blijven luisteren als je peuter klappen krijgt.

Hier lees je hoe het kan werken.

Ik ging op een middag naar het park met de baby, mijn peuterzoon, en zijn vriend. Op een gegeven moment probeerde de vriendin mijn zoon te slaan toen hij op de glijbaan stond. Ik tilde haar voorzichtig op van de glijbaan en zei haar dat ik niet kon toestaan dat ze hem of iemand anders pijn deed. Ze kromde haar rug en jankte uit volle borst.

Ik bleef rustig tegen haar praten en haar vertellen dat ik niet kon toestaan dat ze zichzelf of iemand anders pijn deed, en probeerde zo voorzichtig als ik kon lichamelijk contact met haar lichaam te houden. Ze schreeuwde, “Ik wil mijn mammie!” over en weer. Als haar moeder daar was geweest, zou dat zeker in orde zijn geweest, maar ik voelde me niet helemaal veilig om met de drie kinderen naar huis te lopen met haar in die toestand. Het was een paar straten en ik had de baby in een draagzak. Ik was bang dat ze niet naar me zou luisteren als ik haar nodig had om mijn hand vast te houden of niet zo hard te lopen. Ik vertelde haar zachtjes deze dingen.

Er was een moment waarop ik probeerde haar wat meer fysieke ruimte te geven en ze rende de speeltuin uit in de richting van ons huis. Dus pakte ik haar voorzichtig weer op en vertelde haar dat ik haar niet alleen naar huis kon laten gaan. Het huilen, vasthouden en praten ging nog een hele tijd door, misschien 20-30 minuten, ebben en vloeien. Ik wist niet zeker wat de andere ouders dachten. Op een gegeven moment keek een van de ouders me aan, glimlachte en zei: “Ik maak aantekeningen.”

Daarnaast was ik met tussenpozen bezig met mijn baby en mijn zoon, die dicht bij me zat met een bezorgde blik op zijn gezicht.

We zaten nu op een bankje en ze begon me te vertellen dat ze op de schommel wilde. Ik zei haar dat we moesten wachten tot er twee schommels beschikbaar waren, voor beide peuters, en ze begon weer te jammeren.

Toen het tijd was om naar huis te gaan, vroeg ik of ze wilden dat ik de schommel voor hen ophield, of dat ik hem gewoon uit zichzelf liet ophouden. Het meisje zei dat ze wilde dat de schommel vanzelf stopte, en langzaam, langzaam kwam de schommel tot een stil einde. Het had iets heel ontroerends dat iedereen geduldig wachtte tot de schommel stopte.

Toen we naar huis liepen, pakte ze mijn hand. Toen we thuiskwamen, ging ze gemakkelijk naar haar ouders. Ik nam haar moeder apart en gaf haar een korte beschrijving van wat er was gebeurd, en de volgende dag informeerde ik hoe het met haar dochter was gegaan die avond. Haar moeder zei dat ze super rustig was en erg moe voor het slapen gaan.

Toen ik haar de volgende dag in de achtertuin zag spelen, gaf ze me een dikke knuffel.

-Laura Podwoski, Berkeley, CA

Ben je op zoek naar nog meer ideeën over hoe je agressief gedrag kunt beëindigen? Ontvang nu je gratis videotips.