By Stephanie M. Sullivan, MS, LLMFT
Polyamorie is de combinatie van het Griekse woord voor “veel” en het Latijnse woord voor “liefde.” Gecombineerd betekent polyamorie “vele liefdes” of “meer dan één liefde” (Anapol, 2010; Klesse 2006). Meer specifiek is polyamorie een relatiestijl die gebaseerd is op het geloof dat het mogelijk is om van meer dan één persoon te houden. Polyamoreuze relaties omvatten vaak het hebben van meer dan één romantische relatie tegelijkertijd, met volledige kennis en instemming van alle betrokken partners. Polyamorie is geen vreemdgaan, en moet niet verward worden met affaires of ontrouw. Het verschilt ook van polygamie, dat een religieuze vorm van niet-monogamie is. Er wordt geschat dat er ergens tussen de 1,2 tot 9,8 miljoen polyamoreuze mensen leven in de Verenigde Staten (Sheff, 2014).
Elke polyamoreuze relatie heeft verschillende structuren, omdat er vaak meer dan twee mensen betrokken zijn bij een romantische relatie. Er zijn echter enkele basislabels om de verschillende soorten relaties die polyamoreuze mensen vormen te categoriseren.
Vee: Een vee-relatie bestaat uit drie partners en dankt zijn naam aan de letter “V,” waarin één persoon fungeert als de “scharnier” of “spil” partner die twee mensen dateert. De andere twee mensen zijn niet romantisch of seksueel met elkaar betrokken. Deze twee mensen staan bekend als “metamours” voor elkaar (metamours zijn twee mensen die met dezelfde persoon daten, maar niet actief met elkaar daten). Metamours in een vee relatie kunnen elkaar niet kennen, kunnen vage kennissen zijn, of kunnen zeer goede vrienden zijn. In sommige gevallen kunnen metamours zelfs met elkaar samenwonen, met of zonder hun partner.
Triade: Een triade bestaat ook uit drie partners, maar is een relatie waarin alle drie de partners romantisch en/of seksueel met elkaar betrokken zijn. Triades kunnen ontstaan wanneer een bestaand stel hun relatie openbreekt en een derde partner vindt die in hen beiden geïnteresseerd is, en in wie zij beiden ook geïnteresseerd zijn. Zij kunnen ook ontstaan wanneer twee metamours in een va-relatie beginnen uit te gaan, waardoor de relatievorm verandert van een va- naar een triade. Een triade kan ook ontstaan wanneer drie zeer goede vrienden op hetzelfde moment met elkaar beginnen uit te gaan.
Quad: Een quad bestaat uit vier partners die op de een of andere manier intiem met elkaar verbonden zijn, hetzij romantisch of seksueel. Een quad kan op vele manieren worden gevormd, zoals een triade die nog een partner toevoegt. Quads worden echter vaak gevormd wanneer twee swingende stellen met elkaar in contact komen en beginnen te daten, waardoor de quad wordt gevormd.
Hoewel deze labels beschrijvend zijn voor enkele van de soorten relaties die zich kunnen vormen, is deze lijst in geen geval uitputtend. Het relatielandschap van elke persoon zal er anders uitzien. Iemand die deel uitmaakt van een veen-relatie kan ook deel uitmaken van een andere, afzonderlijke triade. Hij of zij kan ook gewoon een relatie hebben met één andere persoon, of met helemaal niemand. De mensen die betrokken zijn in deze relatiestructuren kunnen worden aangeduid als de polycule van een individu, wat een term is die wordt gebruikt om alle mensen te bespreken die een relatie hebben met één of meer leden van een polyamoreuze groep. Deze term is ontstaan door de woorden “polyamorie” en “molecuul” te combineren.”
Er zijn ook extra lagen in de manier waarop mensen in polyamoreuze relaties hun relaties ervaren. Een populaire opvatting in de polyamoreuze gemeenschap is: “Je kunt onbeperkte liefde hebben, maar je hebt geen onbeperkte tijd.” Daarom moet elk individu een keuze maken over hoe ze hun tijd en emotionele energie prioriteren, en hoe ze het belang van elke relatie definiëren.
Hiërarchische Polyamorie: Individuen die hiërarchische polyamorie beoefenen, hechten meer belang aan één relatie boven andere relaties (Easton & Hardy, 2009). De partner waar deze persoon financiën mee deelt, mee samenwoont, of co-ouderschap mee heeft, zal waarschijnlijk worden beschouwd als de primaire partner. Deze persoon kan voorrang krijgen boven andere relaties wat betreft tijdsverplichtingen, vakanties en feestdagen, het bezoeken van familiegelegenheden en andere belangrijke gebeurtenissen. Andere partners kunnen als secundair of tertiair worden beschouwd. Met secundaire of tertiaire partners wordt geen rekening gehouden bij het nemen van belangrijke beslissingen, en als het individu niet “out” is als polyamoreus, kan het zelfs verborgen blijven voor vrienden en familie.
Non-Hiërarchische Polyamorie: Bij niet-hiërarchische polyamorie geven de individuen binnen de relatie geen prioriteit aan één relatie boven alle andere. Dit betekent niet noodzakelijkerwijs dat de tijd gelijkelijk wordt verdeeld tussen twee of meer partners, noch dat alle partners samenwonen. Het betekent wel dat elke partner in overweging wordt genomen bij het nemen van belangrijke beslissingen. Het kan ook betekenen dat elke partner de mogelijkheid heeft om met de ander op vakantie te gaan. Binnen niet-hiërarchische polyamorie heerst over het algemeen de overtuiging dat de ene partner niet belangrijker is dan de andere, en dat elke relatie op zijn eigen manier belangrijk is.
Solo Polyamorie (ook wel “sopo” genoemd): Een solo polyamorist is iemand die geen verlangen heeft om beschouwd te worden als onderdeel van een “gekoppelde” relatie. Bij solo polyamorie mag een individu met niemand anders samenwonen of financiën delen, en heeft niet de wens om naar die dingen toe te werken. Sommige solo-polyamoristen kunnen het hele jaar door met verschillende partners samenleven en geven de voorkeur aan een nomadische levensstijl. Zij houden vaak rekening met hun partners bij het nemen van grote beslissingen, maar staan niet toe dat hun partners hun keuzes dicteren. Voor sommige mensen is solo polyamorie een optie voor een beperkte tijd, misschien tijdens het opvoeden van hun kinderen of wanneer een individu gefocust is op zijn carrière en geen verlangen heeft om een huis op te bouwen met een andere persoon. Voor anderen is solo polyamorie een levenslang streven, en beschouwen zichzelf vaak als hun eigen primaire relatie (Winston, 2017). Dit kan de solo polyamorist in staat stellen om beslissingen te nemen op basis van wat henzelf en hun relaties sterk en gelukkig maakt. Hoewel solo polyamoristen meestal niet samenwonen met hun partner(s), betekent dit niet dat ze niet een of meer diep toegewijde en intieme relaties hebben.
Relatie-anarchie: Iemand die relatie-anarchie beoefent kan een beetje verschillen van andere polyamoristen, maar ze vallen nog steeds vaak binnen het spectrum van polyamorie. Relatie-anarchie is een relatief nieuwe term om te verwijzen naar individuen die geloven dat alle interpersoonlijke relaties even belangrijk zijn (Winston, 2017). Een relatie-anarchist kan meerdere romantische relaties tegelijkertijd hebben, maar kan ook vermijden om speciaal onderscheid te maken tussen relaties die romantisch, seksueel, platonisch of familiair zijn. Ze vermijden vaak om relaties in categorieën te plaatsen of verwachtingen te hebben in hun relaties. In plaats daarvan staan zij toe dat hun relaties elke vorm aannemen en elke mate van verbintenis hebben die de deelnemers besluiten te hebben. Een relatie-anarchist kan er bijvoorbeeld voor kiezen om een huis te kopen met zijn beste vriend, in plaats van met zijn romantische partner van tien jaar.
Nogmaals, deze lijst is in geen geval uitputtend. Elk individu dat een polyamoreuze relatie ondergaat, zal zijn relaties anders structureren, en kan zich met bepaalde aspecten van deze polyamoreuze structuren identificeren, maar niet met andere. Deze lijst is slechts bedoeld als een inleiding om te begrijpen hoe veel polyamoreuze relaties zich vormen en ontwikkelen. Elk van deze relatiestructuren kan op een gezonde manier of op een ongezonde manier worden gedaan; het is aan de deelnemers om ervoor te zorgen dat ze de verschillende vormen van polyamorie ethisch beoefenen.
In elke relatie, of het nu monogaam is of een consensuele niet-monogame relatie, is er de mogelijkheid dat iemand zijn gevoelens gekwetst krijgt, jaloezie ervaart, en ruzies en meningsverschillen ervaart. Daarom is het noodzakelijk voor een individu in een relatie om de behoeften van elk van hun partners, hun grenzen, en hun verwachtingen voor de relatie te overwegen. Het is ook belangrijk om je eigen behoeften, grenzen en verwachtingen binnen relaties te overwegen, en te leren om deze dingen veilig en weloverwogen te communiceren. Jezelf informeren over de polyamoreuze gemeenschap, ethische en niet-ethische relaties, en gezonde communicatietechnieken kunnen je allemaal helpen om gelukkige en gezonde relaties met je partners op te bouwen.
Anapol, D. (2010). Polyamorie in de 21e eeuw: Liefde en intimiteit met meerdere partners. Lanham, MD:
Rowman & Littlefield Publishers, Inc.
Easton, D., & Hardy, J. W. (2009). De ethische slet: A practical guide to polyamory, open relationship, &
other adventures (2nd ed.). Berkley, CA: Celestial Arts.
Sheff, E. (2014). De polyamoristen naast de deur: Inside multiple-partner relationships and families. Lanham,
MD: Rowman & Littlefield.
Winston, D. (2017). De slimme meidengids voor polyamorie: Alles wat je moet weten over open relaties, non-monogamie, en alternatieve liefde. New York, NY: Skyhorse Publishing.
.