In de meer dan 40 jaar dat ik met stellen werk, heb ik veel intieme partners gezien die zich midden in de wanhoop bevonden. Ze komen emotioneel ontredderd in therapie, maar zijn nog steeds op zoek naar een weg terug naar de liefde die ze ooit gekend hebben.
Ondanks de verschillende manieren waarop deze intieme partners zich presenteren, hebben hun verhalen veel gemeen. Sommigen zijn broze vijanden geworden van herhaalde gevechten. Anderen worstelen om de lucht van intimiteit weer op te ademen, verstikkend in de gepantserde atmosfeer die ze samen hebben gecreëerd. Velen, ooit veerkrachtig, zijn uiteindelijk bezweken onder het gewicht van te veel crises.
Met de juiste soort steun, kunnen deze kwijnende relaties nog steeds te genezen zijn. Als de partners in hen nog kunnen krijgen voorbij hun nood en zich inzetten voor het therapeutische proces, velen zijn in staat om hun negatieve patronen te stoppen en dingen rond te draaien.
Maar, helaas, niet alle relaties kunnen regenereren. Sommige zijn zo verstard geraakt dat herstel bijna onmogelijk lijkt. De partners in hen lijken levenloos, alsof beiden al lang de vreugde hebben verloren die hun partnerschap ooit voortbracht. Ze zien eruit alsof ze samen begraven zijn in een emotioneel graf van hun eigen creatie.
Niettemin komen ze soms in therapie, niet in staat om te verdragen wat ze meemaken, maar ook niet in staat om los te laten. Zoals we onderzoeken, verklaren zij hun redenen vaak op de volgende manieren:
- Zij zitten midden in onverwachte, aanhoudende crises die al hun emotionele, intellectuele of financiële middelen hebben opgebruikt, maar hopen dat ze er nog bovenop kunnen komen.
- Bekommerde familie of vrienden geloven nog steeds dat ze kunnen herstellen en hebben hen overgehaald om het nog een laatste keer te proberen.
- Ze voelen zich verloren en zijn niet langer in staat om op hun eigen ervaring te vertrouwen.
- Ze zijn bang om zonder elkaar de buitenwereld in te gaan.
- Ze willen later geen spijt krijgen van hun beslissing en vinden dat ze meer hun best hadden moeten doen om de relatie te redden.
- Ze willen anderen niet kwetsen die eronder zouden lijden als ze ermee zouden stoppen.
- Zij zijn als paar zwaar geïnvesteerd in wederzijdse vrienden, families, financiële bezittingen, herinneringen, en de geestelijke geloften die zij zouden moeten breken als zij elkaar voorgoed zouden verlaten.
Als u merkt dat u zich in een van deze situaties herkent, verlies dan alstublieft de hoop niet. Zelfs als uw liefde sterk verminderd voelt, kunt u misschien toch nog naar plaatsen in uw hart en geest grijpen waarvan u vergeten bent dat ze er nog zijn. Met de juiste steun en richting, zou u nog steeds in staat kunnen zijn om dingen te keren.
Om dat mogelijk te maken, zult u deze zes vereisten moeten omarmen:
- Zelfs al hebt u aliviteit met elkaar verloren, u hebt op de een of andere manier uw vermogen daartoe in andere delen van uw leven behouden (ontrouw daargelaten).
- Je voelt je energiek en ontwaakt door te besluiten het nog een laatste keer te proberen onder leiding van een niet-oordelende ondersteuner. Die persoon kan een spirituele gids zijn, een therapeutische professional, of een groep vertrouwde vrienden die aanbieden om tussenbeide te komen.
- Je staat open om te ontdekken hoe je bent gekomen waar je bent en om verantwoording te nemen voor wat ieder van jullie heeft gedaan om bij te dragen.
- Je bent bereid om te kijken naar alle onopgeloste vroegere en huidige relatietrauma’s die jullie relatie in de loop der tijd hebben laten verharden, en te werken aan het oplossen ervan, individueel of samen.
- Zelfs als u momenteel ontmoedigd en uitgeput bent binnen uw relatie, bent u vastbesloten om alle andere prioriteiten op te offeren totdat u in staat bent om elkaar en de relatie te helen.
- U schort uw wanhoop op en zet u in om uw relatie weer te laten bloeien.
- U bent er nog niet klaar voor om onder ogen te zien elkaar nooit meer te zien en vreest dat u misschien een vreselijke fout maakt om uw relatie te laten gaan zonder een laatste authentieke poging om het te laten werken.
Als u deze eisen kunt onderhouden, zelfs op dit niveau van ontreddering, geef dan niet gemakkelijk op. De buitenwereld is niet noodzakelijk een betere keuze. Als je je eens-liefdevolle relatie weer tot leven kunt wekken, kun je eigenlijk het beste van beide werelden hebben.
Als je bereid bent om het te proberen, kunnen de volgende stappen je begeleiden op je reis.
De zes cruciale stappen om een stervende relatie nieuw leven in te blazen
Stap één – Positieve herinneringen herbeleven
Hopefully, je was ooit genoeg verliefd toen je je langetermijnverbintenis aan elkaar maakte. Na een tijd van verkering werden jullie vrijwillig een stel in de ogen van anderen en een team in de ogen van elkaar. U had de diepe intentie en de belofte om aan die verbintenissen vast te houden en u te verzetten tegen alles wat die verbintenissen zou kunnen verbreken. U geloofde met heel uw hart dat u uw individuele en relatiedromen met en voor elkaar zou vervullen.
Die herinneringen zijn opgetekend in foto’s, in de gedachten van belangrijke anderen, en in de verhalen die u in de loop der jaren hebt gedeeld. Zeker, er waren tijden van verdriet, maar er waren vele andere van vreugde en tevredenheid, van zinvolle betrokkenheid samen, en van gedeelde heilige momenten.
Ga terug om die tijden samen te herbeleven. Als je kunt, reik uit naar anderen die er waren met u die u kunnen herinneren aan hoe je was toen je relatie was nog in leven en bloeiende. Haal oude liefdesbrieven tevoorschijn en lees ze hardop aan elkaar voor. Ga terug naar plaatsen waar mooie, intieme momenten werden gedeeld en herbeleef ze samen.
Probeer, op elke manier die je kunt, de tijden te reactiveren waarin jullie relatie bloeide, toen elke dag meer intimiteit bracht, een nauwere band, en de absolute zekerheid dat jullie perfect voor elkaar waren.
Stap Twee – Hoe, wanneer en waarom begon jullie liefde te vervagen?
De paden die elk van jullie in jullie leven heeft genomen, zowel afzonderlijk als samen, hebben jullie huidige relatie beïnvloed. Sommige van uw ervaringen had u niet in de hand. Misschien heeft een van u te maken gehad met een onvoorziene ziekte, een gebroken carrière, of de dood van een geliefde. Misschien projecteert u ongewild en onbewust negatieve herinneringen uit uw verleden op uw partner.
Hebben andere prioriteiten in uw leven middelen weggenomen van uw huidige relatie die ooit prioriteit hadden voor het voortbestaan ervan? Zijn uw gesprekken verslechterd van opwindende en interessante interacties tot mondaine uitwisselingen? Bent u een stel geworden waarvan de primaire interacties gaan over klagen of verwijten?
Bent u aardiger voor anderen gebleven dan u voor elkaar bent?
Misschien bent u begonnen de betere delen van uzelf met anderen te delen en alleen de restjes aan elkaar te geven, waardoor de relatie het equivalent van een “pitstop” is geworden, terwijl u buiten de spannende “races” loopt?
Hoe, en op welke manieren, bent u gestopt de persoon te zijn op wie de andere partner verliefd is geworden? Als je die ooit aantrekkelijke kenmerken hebt behouden, maar ze nu alleen buiten de relatie tot uitdrukking brengt, wat kun je dan doen om ze terug te brengen in je eigen relatie?
Stap drie-Symptomen van toenemend onvermogen om je te verbinden
Hoewel een kwellende situatie zelfs een veerkrachtige relatie kan schokken, verwelken de meeste langzaam na verloop van tijd. Maar, wanneer zij niet in staat zijn te regenereren, zijn deze symptomen het meest waarschijnlijk om te voorschijn te komen:
- Verlies van interesse
- Terugtrekken van energie
- Verzwijgen en pantseren
- Beschuldigen van de andere partner
- Double standards
- Verraad
- Extra conflicten
- Makkelijker te schaden, langer om te genezen
- Een gebrek aan persoonlijke verantwoordelijkheid voor eigen daden
Voordat u zich van elkaar en van het leven afkeerde en u zich alleen begon te voelen, zelfs als u samen was, moet u zich herinneren dat u het niet gemakkelijk opgaf. Jullie hebben waarschijnlijk veel frustrerende tegenslagen gekend en zijn niet in staat gebleken jullie genezingsproces te regenereren.
Als u het gevoel begon te krijgen dat de andere partner niet meer echt om u gaf, of dat u niet meer bij elkaar terecht kon voor liefde, steun of begrip, begon u in een neerwaartse spiraal terecht te komen. Als één van jullie begon op te geven, zal de ander zeker ook de hoop hebben opgegeven. Jullie onvermogen om een weg terug naar elkaar te vinden is een apathische aanvaarding geworden van wat onvermijdelijk aanvoelt.
Zoals zoveel anderen die de verbinding met elkaar zijn gaan verliezen, hebben jullie waarschijnlijk externe interesses gezocht om je ergens anders meer levend te voelen. Misschien heb je je energie gestoken in je carrière, je familie, je vrienden, je geloof, een zaak, of, helaas, een andere intieme relatie.
Als dit met je is gebeurd, voel je je minder verantwoordelijk voor het revitaliseren van je relatie met elkaar. Je bent misschien begonnen om je eigen verslagen gedrag te rationaliseren door je partner de schuld te geven van de problemen. “Als hij/zij maar, dan ik….” “Ik ben hier de gever, de regelaar, de inschikkelijke. Ik ga dat gewoon niet meer doen.” “Zij/hij moet er maar mee leren leven. Ik kan me geen man/vrouw voorstellen die dit zou pikken.”
Naarmate een van jullie beiden of beiden zijn eigen “onschuld” rationaliseerde ten koste van de ander, namen de symptomen van een kwijnende relatie toe. Elke kans op regeneratie kan alleen beginnen als en wanneer jullie beiden bereid zijn om goed te kijken naar wat jullie eigen gedrag was dat jullie op deze plaats heeft gebracht, en zweren om het te veranderen.
Stap vier – De toezegging om uw relatie weer tot uw eerste prioriteit te maken
Zodra u beiden beseft hoe ver u bent afgedwaald van uw oorspronkelijke liefdevolle relatie en volledige verantwoordelijkheid neemt voor wat ieder van u heeft bijgedragen aan de huidige situatie, bent u klaar om u in te zetten voor alles wat nodig is om samen een andere toekomst te creëren.
Beiden moet u individueel kijken naar de reden waarom u uw relatie hebt laten doodgaan. Tegelijkertijd moet u afspreken, voor nu, om de afleidingen en alternatieven op te geven waar u buiten uw relatie mee bezig bent geweest. U zult al uw beschikbare middelen moeten heroriënteren op uw huidige partnerschap.
Dit pad is echt vergelijkbaar met het worden van emotionele immigranten. Je moet in wezen alles wat niet heeft gewerkt achterlaten zonder enige garantie te hebben of wat je creëert de moeite waard zal zijn. Je relatie bevindt zich in een existentiële crisis: Je kunt niet teruggaan naar wie je samen was, je kunt niet blijven waar je bent, en je weet niet wat de toekomst brengt. De enige optie is dat jullie je volledig in het proces storten om jullie relatie verder te laten wegkwijnen.
Er zijn twee essentiële vragen die jullie beiden moeten beantwoorden om te bepalen of jullie het uithoudingsvermogen en de bereidheid hebben om deze weg samen in te slaan. De eerste vraag is:
“Als je deze persoon nooit meer in je leven zou zien, wat zou dan je reactie zijn?”
De tweede is:
“Als je niet alles van jezelf in deze nieuwe mogelijkheid stopt, zelfs als het niet lukt, zullen jullie dan allebei terugkijken en spijt hebben dat je niet je beste kans hebt gegeven?”
Om te bepalen of je een echte kans maakt, moet je de eerste vraag beantwoorden met een volmondig: “Ik zou er kapot van zijn!”
Het tweede antwoord zou voor u beiden moeten zijn: “Ik zou er waarschijnlijk de rest van mijn leven spijt van hebben.”
Als u eenmaal begrijpt dat, wat u ook doet, het misschien niet zal lukken, moet u toch absoluut bereid zijn dat risico te nemen.
Stap vijf-“Zou je, wetende wat je nu weet en begrijpt, ervoor kiezen om opnieuw mijn partner te zijn?”
Stel je even voor dat je iemand voor het eerst ontmoet, maar je weet alles over elkaar voordat je elkaar ontmoet. U bent begrijpelijkerwijs op uw hoede voor wat u kent als de negatieve eigenschappen van die persoon, maar u bent toch geïntrigeerd door de positieve kanten. Hoe zou u die ontmoeting aanpakken?
U streeft naar een nieuwe relatie met uw partner en naar het overwinnen van wat de ander kapot maakte. Going in deze hopelijk “nieuwe” relatie, moet je beter weten wat je kunt bieden, en wat je nodig zult hebben going forward.
Om enige kans te hebben dat uw relatie geneest en groeit, moet u nu op authentieke wijze het volgende met elkaar delen:
- Wat jullie gemist hebben tussen jullie
- Wat jullie nu nodig hebben om het vertrouwen in jezelf en elkaar terug te winnen
- Wat zou helpen om van jullie de beste relatiepartner te maken die jullie zouden kunnen zijn
- Hoe jullie in de toekomst voor elkaar zouden zorgen in moeilijke tijden
Deze toezeggingen vormen het begin van een veel realistischer stel relatiegeloften voor een nieuwe toekomst samen.
Het kan heel pijnlijk zijn om deze uitdagingen aan te gaan als u de dingen blootlegt die u voor elkaar hebt verzwegen en de kwetsen die u hebt veroorzaakt. Als dat gebeurt, geef uzelf of uw partner dan op geen enkele manier de schuld. Probeer je te richten op wat ieder van jullie kan geven en nodig heeft in de toekomst die jullie nieuwe relatie spannend, betekenisvol en verdiepend kan maken.
Het mooie van deze dualiteit risico-verbintenis is dat jullie precies weten wie jullie waren toen jullie verliefd werden. Jullie hebben elkaar gekend in vele rollen en in vele situaties. Jullie bouwen voort op een fundament dat ooit mooi was, ook al voelt het nu misschien in verval. Je kunt mislukkingen achter je laten omdat je weet wat de oorzaak was en wat je nu moet doen om die hartbreuken in het verleden te laten.
Ben honderd procent eerlijk. Praat met elkaar over wat de mooiste relatie zou zijn die jullie emotioneel, lichamelijk, geestelijk, spiritueel, en compatibiliteit-comfortabel zouden kunnen hebben. U zult elkaar misschien niet alles kunnen geven wat de ander wil, maar u zult in ieder geval weten wat u wilt.
Dit is het moment om niets achter te houden en openlijk met elkaar te praten over de middelen en mogelijkheden van de relatie. Eerlijkheid, fatsoen, vriendelijkheid, integriteit, zijn allemaal cruciale emotionele houdingen om u de beste kans te geven om dit te laten gebeuren.
Stap Zes-Zoek professionele hulp
Eenmaal diep-geëngageerde partners die verstarde, verouderde, en saaie mensen voor elkaar zijn geworden, kunnen niet gemakkelijk het regeneratieproces zelf navigeren. Alleen al het proces van leren hoe effectief te communiceren, hoe tot de kern van liefdesverdriet door te dringen, begrijpen wat elke partner nodig heeft buiten wat hij of zij vraagt, kalm en hoopvol blijven in het proces, zijn slechts flarden van wat er nodig is om een versteende relatie weer in een levendige te veranderen.
Een gekwalificeerde professional scheidt de variabelen, verduidelijkt de stappen, en helpt elke partner door het frustrerende proces van geven zonder de zekerheid te weten dat die opofferingen zullen worden teruggegeven.
Elke partner moet individueel vertrouwen hebben in de therapeut en weten dat beiden eerlijk vertegenwoordigd, gesteund en begrepen zullen worden. De “patiënt” van de therapeut is de relatie en hij of zij houdt het geloof dat het partnerschap kan regenereren, zelfs wanneer de partners, zelf, misschien nog niet in staat zijn om dat te doen.
Als u besluit om professionele hulp te zoeken, wees er dan zeker van om een therapeut te kiezen die gelooft dat een relatie die aan het worstelen is niet alleen kan worden teruggebracht, maar ook beter uit de duisternis kan komen dan het ooit eerder was. Als je het moeilijk hebt om in die mogelijkheid te geloven, moet je in de handen zijn van iemand die die belofte voor je houdt totdat je het zelf kunt laten gebeuren.