Ik vind deze vragen niet dom of dwaas. De meesten van ons, en ik reken mezelf ook tot die groep, krijgen niet vaak de kans om iets te leren over ons lichaam of over seks, en komen er gaandeweg achter of zoeken naar informatie om ons te helpen. Soms is dat zelfs het geval voor mensen in de 30, 40 en ouder. Dus, ik vel geen oordeel over deze vragen, noch zou ik zeggen dat iemand anders dat zou moeten doen.
Veel mensen weten niet wat er aan de hand is met hun genitale anatomie, of met andere delen van hun lichaam, hetzij. Dus, zonder verdere omhaal:
Een anatomische les
Een persoon met een vulva heeft eigenlijk drie “gaten” (of wat ik liever openingen noem) per geslachtsdeel: de urinebuis, de vagina, en de anus. Beginnend aan de voorkant van het lichaam, hebben we eerst de urethrale opening, van waaruit men urineert. Deze opening is heel, heel klein, dus het is waarschijnlijk niet de opening waar u het over heeft.
Daarna komt de vagina, en dan, tenslotte, de anus. De vagina en de anus grenzen aan elkaar, gescheiden door een smalle strook weefsel en spieren, het perineum. Ze zijn heel verschillend van structuur. De vaginale opening wordt omgeven door, en bij sommige mensen verborgen door de binnenste en buitenste schaamlippen, terwijl de anale opening bestaat uit een sluitspier, een ring van spieren, die naar de anus leidt, die op zijn beurt naar het rectum leidt. Uit je vraag klinkt het alsof je wilt dat de penis van je vriendje in je vagina terechtkomt, voor vaginale geslachtsgemeenschap. Ik wilde dit verduidelijken omdat sommige mensen genieten van anale geslachtsgemeenschap, en voor die mensen is de penis die in de anus eindigt helemaal niet de verkeerde plek.
Er zijn andere redenen dan geslachtsdelen die niet op een voor jouw lichaam comfortabele manier in elkaar passen om geslachtsgemeenschap ongemakkelijk, pijnlijk, of niet plezierig te laten zijn. Aan het eind van dit artikel zal ik je wat leesmateriaal geven dat je, denk ik, meer zal geven om over na te denken en meer om te proberen in je zoektocht naar bevredigende partnerseks.
Hoe je de penis van je vriendje ook naar binnen wilde laten gaan, er is echt geen manier voor mij, of wie dan ook, om je te vertellen of hij in je vagina of je anus terechtkwam, tenzij ze op dat moment naar je keken. Gezien de nabijheid van elkaar, zijn beide mogelijkheden mogelijk. Als je druk in of rond je anus voelde, hoeft dat nog niet te betekenen dat de penis van je vriendje daar naar binnen is gegaan. Het weefsel tussen de vagina en de anus – inwendig en uitwendig – is helemaal niet zo dik, en ze liggen bijna op elkaar gestapeld in je lichaam, dus druk of een gevoel in de ene opening kan vaak worden gevoeld in de andere. Plus, alle spieren van het bekkengebied zijn op een of andere manier met elkaar verbonden, dus elke druk op de vaginale spieren kan zich vertalen in druk op de anale en rectale spieren, en vice versa.
Ik kan je vertellen hoe jij en je vriendje ervoor kunnen zorgen, voor de volgende keer, dat zijn penis terechtkomt op de plaats waar jij dat wilt.
Eén van jullie of jullie beiden kunnen zijn penis met jullie handen naar je vaginale opening leiden en hem helpen naar binnen te gaan. Zo makkelijk als wat!
Er heerst een geloof, denk ik, dat de penis automatisch weet waar hij heen moet, als een soort warmtezoekend projectiel. Maar in tegenstelling tot de vele grappen die er zijn (grappen waar ik helemaal niet dol op ben) over mensen met penissen die hun hersens tussen hun benen hebben in plaats van tussen hun oren, hebben penissen geen hersens en nemen ze geen beslissingen. Niet alleen dat, maar waar de mensen met de werkelijke hersenen en echte besluitvormingscapaciteiten willen dat de penis heengaat, zal voor iedereen anders zijn – sommige mensen willen misschien helemaal niet dat hij in hun lichaam wordt ingebracht en willen alleen dat de penis langs de buitenkant van de genitaliën wrijft; sommigen zullen geïnteresseerd zijn in vaginale geslachtsgemeenschap; sommigen zullen geïnteresseerd zijn in anale geslachtsgemeenschap. Sommige mensen willen al deze activiteiten of een aantal daarvan, afhankelijk van wat ze willen op een bepaalde dag of met een bepaalde partner.
Zoals u ziet, is dat een heleboel verantwoordelijkheid voor een lichaamsdeel dat niet het vermogen heeft om te denken. Het is dus beter dat mensen er zelf voor zorgen dat het komt waar ze het allebei willen.
Er is ook, denk ik, het idee dat als geslachtsgemeenschap (of een andere seksuele activiteit) eenmaal begint, het een naadloze, bijna zichzelf voortstuwende gebeurtenis is die weinig inbreng van de deelnemers vereist. Wat in werkelijkheid meestal gebeurt bij de meeste mensen, is dat seksuele activiteiten gepaard gaan met haltes en starts, een behoefte om genitaliën en andere lichaamsdelen te herpositioneren, en soms, specifiek voor activiteiten met genitaliën, een behoefte om genitaliën of andere lichaamsdelen terug te plaatsen waar beide partners ze willen, nadat ze zijn uitgegleden of uit positie zijn geraakt. Eigenlijk zou ik zeggen dat dit soort dingen uitzoeken gebeurt met de meeste seksuele activiteiten, en met de meeste partners, ongeacht hoe lang ze al samen zijn of hoeveel ervaring ze hebben met een bepaalde seksuele activiteit.
Over hoe diep de penis van je vriendje in je vagina kan of moet zitten? Dat is aan jou en over wat comfortabel en goed voelt voor jou. Je vagina heeft een einde, dus zijn penis kan maar tot zover gaan. Jouw lichaam is de beste gids voor wat goed voelt versus wat te veel is. Als zijn penis in jouw vagina op bepaalde dieptes of op bepaalde manieren binnenkomen ongemakkelijk voor je is, is dat een duidelijk teken om gewoon iets anders te doen zodat zijn penis niet zo diep gaat of in die hoeken zit. Ons lichaam is ontworpen om ons te vertellen wat ze nodig hebben en willen door hoe iets voelt voor ons, en wat ze niet nodig hebben en willen, dus je kunt echt vertrouwen op je gevoel op dit ene, en ga met wat comfortabel, niet-pijnlijk, aangenaam (of alle drie) voor u.
Ik weet dat het lijkt misschien alsof zijn penis is veel groter dan je vagina, maar de vagina is echt heel elastisch. Het zet ook uit, in zowel lengte als breedte, met seksuele opwinding, en, zoals blijkt, wanneer opgewonden, de gemiddelde lengte van het vaginakanaal is bijna identiek aan de gemiddelde penis lengte. Voor de volledige low-down op vagina grootte, neem een kijkje op this.
Hoewel ieders specifieke hoeken en maten zullen verschillen, is het vrij ongewoon om een paar tegen te komen voor wie de penis en vagina gewoon helemaal niet passen wanneer beide mensen zeer opgewonden zijn, willen bezig zijn met geslachtsgemeenschap, nemen hun tijd, gebruiken glijmiddel, en niemand heeft een vulvovaginale gezondheidstoestand of problemen – zoals vulval of vaginale pijn aandoeningen.
Wat kun je nog meer doen om hiermee te helpen?
Het klinkt alsof je misschien niet erg bekend bent met je eigen genitaliën. Als dat het geval is, of zelfs als je het gevoel hebt dat je ze wel kent, stel ik voor dat je wat tijd neemt om ze te leren kennen, of ze beter te leren kennen. Ik denk dat dit je zowel zou helpen om je lichaam beter te leren kennen als om je lichaam te positioneren voor seks met je vriendje.
Hier is wat materiaal over anatomie, inclusief wat diagrammen, om je daarmee op weg te helpen:
- Innies and Outies: The Vagina, Clitoris, Uterus, and More
- With Pleasure: A View of Whole Sexual Anatomy for Every Body
- Betty Dodson’s Vulva Illustrations
Als je je eenmaal vertrouwd voelt met de anatomische basisstructuren, stel ik voor dat je de tijd neemt om je eigen lichaam te leren kennen — met je eigen handen, ogen, of beide — om je eigen unieke configuratie van die anatomische structuren uit te zoeken, en om te zien hoe het voelt als de verschillende delen op verschillende manieren worden aangeraakt of gestimuleerd.
Je kunt ervoor kiezen om deze verkenning te doen tijdens masturbatie, of je kunt ervoor kiezen om gewoon te verkennen zonder erotische of seksuele gedachten. Beide manieren zijn prima; beide manieren zijn prima. Misschien begin je gewoon met het leren kennen van je lichaamsdelen, en ontdek je dat dit een erotische ervaring voor je is. Dat is ook goed. Het gaat erom dat je jezelf beter leert kennen, en op de weg daarnaartoe zul je ongetwijfeld voor verrassingen komen te staan.
Als je je nog steeds verward voelt door je geslachtsdelen, kan het nuttig zijn om met een gynaecoloog of een zorgverlener te praten die je kan begeleiden – misschien met behulp van een spiegel – bij het identificeren van je verschillende lichaamsdelen. Aangezien je aan partnerseks doet, is het tijd om sowieso met je seksuele gezondheidszorg te beginnen.
Als je nog geen zorgverlener hebt, of er geen hebt met wie je het prettig vindt om over seksuele gezondheidszorg te praten, zul je een nieuwe zorgverlener of kliniek willen vinden. Hier is wat informatie over hoe dat te doen, en wat informatie over wat je kunt verwachten als je voor een gynaecologisch bezoek gaat.
Overweg met Artsen: Taking Control of Your HealthCare Destiny
Je eerste bezoek aan de gynaecoloog
Talk to your Partner
In je vraag zei je dat je vriend zich na een tijdje weer aanpaste. Heeft u hem laten weten dat u zich ongemakkelijk voelde en dat er te veel druk op hem werd uitgeoefend, of heeft hij zich gewoon aangepast omdat hij dat zelf wilde?
Ik vraag dit omdat ik veel te vaak hoor dat de vrouwelijke partner in een man-vrouwkoppel zich ondergeschikt maakt aan de mannelijke partner zodra de geslachtsgemeenschap begint, of voor seksuele activiteit in het algemeen, of dat hij passief wordt tijdens de seks, in plaats van dat hij een even actieve deelnemer is. Ik zou zeggen dat dit iets te maken heeft met geslacht, maar ook met wiens lichaam ontvankelijk is; dat wil zeggen, wiens lichaamsopening een lichaamsdeel van iemand anders in zich heeft. Bij geslachtsgemeenschap (en elke andere seksuele activiteit die je samen onderneemt) zijn jullie beiden betrokken, jullie beide lichamen en jullie beide geesten. Dat iemand lichamelijk ontvankelijk is – zoals een vagina hebben waar een penis in gaat, een vagina hebben die een penis ontvangt – betekent niet dat die persoon niet ook een actieve deelnemer kan zijn.
Dit is waar ik het eigenlijk een beetje moeilijk vind om het woord gat te gebruiken om een lichaamsdeel te beschrijven en in plaats daarvan de neiging heb om het woord opening te gebruiken of om de anatomische term te gebruiken, omdat het op mij overkomt als iets onpersoonlijks en inactiefs, terwijl tijdens seks of een andere activiteit waarbij ons lichaam in wisselwerking staat met andere mensen of met de omgeving om ons heen, onze lichaamsdelen allesbehalve inactief zijn. Dat wil zeggen, zelfs als een lichaamsdeel niet beweegt, reageert het op fysieke prikkels (zowel aanraking als druk) en op de gedachten die we hebben over welke activiteit dan ook waar we mee bezig zijn. Als je meer gedachten over dit idee wilt lezen, vind ik dit artikel echt tot nadenken stemmen.
Jij bent net zo goed een partner in partnerlijke seksuele activiteit als je vriendje is, en hebt net zo veel inspraak in wat er gebeurt.
Omdat je vraag specifiek over geslachtsgemeenschap gaat, heb ik geen goed idee van hoe lichamelijk of emotioneel je je op dat moment klaar voelde voor die geslachtsgemeenschap, of dat je het gevoel had dat het iets was dat je meer voor je vriendje moest of wilde doen dan voor jezelf.
Hoewel het waar is dat fysiologisch gezien vaginale geslachtsgemeenschap op zichzelf niet altijd, voor de persoon die de vagina heeft, iets is om over naar huis te schrijven, zijn er genoeg manieren om de seksuele activiteit met een partner actief te maken, inclusief de dingen veel langzamer bevredigend maken voor alle betrokkenen. Het plezier van geen enkele partner gaat boven het ongemak van een ander.
Slowing things down sexually heeft ook het bijkomende voordeel dat het je helpt dingen veilig en comfortabel te houden. Zoals ik hierboven al zei, heeft de vagina wel een einde, dus je zult niet gewond raken als de penis van je vriend te ver gaat. Sommige mensen ondervinden wel pijn of verwondingen bij geslachtsgemeenschap als het binnendringen te krachtig is, of als te veel wrijving het tere vaginale weefsel irriteert of schuurt. Als je vriend inderdaad je anus is binnengedrongen, of dat in de toekomst ooit zal doen, weet dan dat er een groter risico op verwondingen is bij anale seks als het niet wordt verwacht of als je er niet op bent voorbereid. Het anale en rectale weefsel smeert zichzelf niet, zoals vaginale weefsels, en is nog gevoeliger voor snij- en schaafwonden, en bijbehorende infecties.
Dus, elke seksuele activiteit die je kiest langzaam en met intentie uitvoeren kan je helpen om verwondingen te voorkomen, net als het communiceren van wat je voelt, nodig hebt, en wilt aan je partner. Pijn of irritatie, op elke plaats en op elk niveau, is de manier van je lichaam om je te vertellen dat er iets mis is. vaak komt pijn voor verwonding om ons te vertellen dat wat er ook met ons gebeurt moet stoppen of veranderen, en als we het niet stoppen of veranderen, treedt er soms verwonding op. Dus, als je ervoor kiest om weer gemeenschap te hebben, en je hebt het gevoel dat je uit elkaar valt, stop dan alsjeblieft met wat je aan het doen bent, oké? Je hoeft dat soort pijn niet te verdragen, of welke pijn dan ook!
Het is je toegestaan te vragen om dingen te veranderen. Je mag stoppen om iets anders te doen als je je ongemakkelijk voelt. Het is jouw lichaam.
Er bestaan zoveel overtuigingen over hoe eerste geslachtsgemeenschap pijnlijk zou moeten zijn voor de persoon met de vulva, dat ik me zorgen maak dat sommige mensen die eerste geslachtsgemeenschap ervaren, denken dat ze niet het recht hebben om te klagen of om verandering te vragen als ze zich ongemakkelijk voelen. Hoewel er verschillende redenen zijn waarom de eerste geslachtsgemeenschap (of tiende of honderdste geslachtsgemeenschap) voor iemand ongemakkelijk zou kunnen zijn, is geen van deze redenen een reden om het ongemak of de regelrechte pijn maar te accepteren! Seks hoort leuk te zijn, en hoewel wat leuk betekent of eruit ziet zal afhangen van de mensen die erbij betrokken zijn, leuk zal niet inhouden iets te doen wat je niet wilt doen of uiteindelijk ongemakkelijk of zelfs onsmakelijk vindt.
De makkelijkste manier voor jou en je vriendje om er zeker van te zijn dat jullie allebei de seksuele activiteit bedrijven die jullie willen, en die jullie van plan waren te bedrijven, en die geen van jullie beiden zal schaden, is erover te praten. jij mag zeggen wat je lekker vindt, en hij mag zeggen wat hij lekker vindt, en dan komen jullie er samen achter wat jullie allebei lekker vinden. Ik hoop dat dat leuk klinkt, want dat kan het echt zijn.
Dus, hoe zorg je ervoor dat de penis van je vriendje niet terechtkomt waar jij dat niet wilt?
- Geniet vertrouwd met je geslachtsdelen.
- Geef zijn penis een hand.
- Doe actief mee aan wat je wilt en kom actief op voor wat je niet wilt.
- Praat met je partner.
- Check in met jezelf met een “Heb ik plezier?” en spreek of verander dingen als het antwoord “Nee” is.”
Hier zijn nog een paar bronnen om je te helpen met deze dingen en om je te helpen, hoop ik, meer bevredigende, comfortabele partner seksuele ervaringen te hebben.
- Be A Blabbermouth: The Whys, Whats, and Hows of Talking About Sex with a partner
- 10 van de beste dingen die je kunt doen voor je seksuele zelf (op elke leeftijd)
- Linkervoet Rood, Rechterhand Groen: The Deal on Sex Positions
- First Intercourse 101
- From Ow To Wow: Demystifying Painful Intercourse