Hoe krijg ik mijn vriendin aan het slikken?

Iedere dag wordt pornoster en student journalistiek aan de universiteit van Zuid-Californië, Tasha Reign, wakker met een vreemde reeks e-mails van haar fans, een toegewijde groep mannen en vrouwen die ze liefkozend “Reigndeer” noemt. Deze Reigndeer stellen haar vragen – heel veel vragen – over haar kijk op seks, liefde, relaties en het leven zelf, en als iemand die op deze gebieden meer ervaring uit de eerste hand heeft dan vier volwassen vrouwen samen, is zij bij uitstek geschikt om ze te beantwoorden. Elke zaterdag dan, Tasha zal een paar van deze vragen en genade ons met haar inzicht, advies en deskundige wijsheid in de hoop dat ze kan helpen je neuken en de liefde lang, ook.

Hoe krijg ik mijn vriendin aan het slikken? Ze lijkt niet in, maar ik hou echt.
I hate to be de brenger van slecht nieuws, maar veel mensen houden niet van de handeling van het slikken van sperma. Kun je het ze kwalijk nemen? Zou jij je eigen sperma inslikken? Ik durf te wedden van niet. Het smaakt niet altijd even lekker, het heeft een vreemde textuur en sommige mensen vinden het concept van iets consumeren en verteren dat uit het lichaam van iemand anders komt, nou ja, onsmakelijk. Dat wil niet zeggen dat sommige mensen het niet lekker vinden – ik ken massa’s mensen van alle geslachten die graag sperma opslurpen – ik zeg het alleen maar: Ik begrijp waar je vriendin vandaan komt.

Persoonlijk slik ik alleen als ik iemand heel goed ken. Als ik net met iemand uitga, spuug ik het uit of laat ik hem ergens anders op mijn lichaam klaarkomen, omdat het een beetje te intiem is om te doen met iemand waar ik niet in geïnvesteerd ben. Maar als ik verliefd op iemand ben, zal ik slikken. Het is een bindende handeling die me dichter bij hem brengt. Porno is een heel ander verhaal. Als ik optreed, slik ik als het me van tevoren gevraagd wordt, maar ik zal eerlijk tegen je zijn: Ik heb niet elke lading kunnen binnenhouden die ik heb geprobeerd in te nemen – en ik ben een professional!

Het goede nieuws is dat er een aantal dingen zijn die je kunt doen om het slikken voor je vriendin een aangenamere ervaring te maken. Ten eerste, verander je dieet. Eet veel vers fruit – vooral ananas – en drink veel water. Vermijd sigaretten, alcohol, verwerkte voedingsmiddelen en rood vlees, omdat deze dingen de neiging hebben om cum funky te laten smaken.

Vraag haar vervolgens beleefd of ze wil slikken en zeg haar hoe fijn je het vindt als ze dat doet. Vertel haar waarom je het zo lekker vindt. Vraag haar wat ze van je wil. Is er iets wat je kunt doen om het een aangenamere ervaring te maken? Wat zou je kunnen doen om haar op te winden terwijl het gebeurt? Wat mij altijd heeft geholpen is om de penis van mijn partner zo diep mogelijk in mijn mond te nemen terwijl hij klaarkomt, zodat het topje helemaal achter op mijn tong ligt. Als je vriendin hem zo diep in haar mond kan nemen zonder te stikken, zou je sperma langs de meeste van haar smaakpapillen moeten gaan, en kan ze het doorslikken zonder het lang genoeg in haar mond te hoeven houden om de verschillende smaaknoten te overwegen.

Als ze nog steeds niet in, dat is gewoon iets wat je zult moeten werken rond. Ik zou aanraden om naar porno te kijken en de fantasie op die manier te vervullen. Niet alle fantasieën hoeven werkelijkheid te worden, en seks is nooit leuk als één persoon iets niet ziet zitten, dus doe je best om haar en haar grenzen te respecteren (zij doet tenslotte al het werk).

Hoe kun je op een respectvolle manier ruige seks hebben? Mijn vrouw wil dat ik haar “in het rond sla”, maar ik weet niet eens zeker wat dat betekent. Ik wil haar een plezier doen, maar ik ben doodsbang om haar pijn te doen en om te beginnen word ik niet eens zo opgewonden van het ruige gedoe. Is er een manier om een compromis te sluiten? Ik neem het je niet kwalijk dat je je verward voelt. Niemand bij zijn volle verstand zou zijn partner opzettelijk pijn willen doen, en gevraagd worden om dat te doen kan sommige mensen het gevoel geven griezelig te zijn, alsof ze roofdieren of slechte mensen zijn (hoewel ze dat absoluut niet zijn als wat ze doen met toestemming is). Niemand bereidt je ook voor op gesprekken over ruige seks of toestemming, dus de meesten van ons missen het begrip om productieve discussies te voeren over soorten spel die een beetje ruwer worden dan, laten we zeggen, je gemiddelde missionaris sesh van zes minuten.

Het is jammer, want ruige seks is een heel gewoon en gezond fantasie voor alle geslachten te hebben. Ik hou er zelf ook van (vooral van slaan en wurgen). Maar hier is het ding: Ik wil het op mijn voorwaarden. Ik wil er eerst een gesprek over hebben. Ik wil dat mijn partner begrijpt hoe ik het gedaan wil hebben, wanneer ik het gedaan wil hebben en waarom het me opwindt. Ik wil dat hij/zij zich veilig voelt om die dingen met mij te doen, en dat ik hem/haar die verantwoordelijkheid toevertrouw. Bovenal wil ik er zeker van zijn dat we allebei instemmen met wat ik vraag. In feite is het die toestemming en dat gesprek die ruige seks onderscheidt van misbruik of geweld.

Ik vermoed dat dat is waar je vrouw vandaan komt – ze wil dit soort gesprekken met je voeren, zodat je veilig en liefdevol kunt experimenteren met haar (heel normale) verlangens (het is tijdens deze gesprekken dat je moet vragen wat ze precies bedoelt met “sla haar in het rond,” want alleen zij zou weten wat dat voor haar betekent). En weet je wat? Als ze openstaat voor het bespreken van deze handelingen in de eerste plaats, wed ik dat ze ook zal begrijpen dat je niet een perfecte, voorgeprogrammeerde ruige seksmachine bent. Ze zal je waarschijnlijk de ruimte geven om menselijk te zijn en door de leercurve te werken die nodig is om goed te worden in ruwe dingen; je hoeft er alleen maar over te praten.

Nou, over die leercurve. Als je je afvraagt hoe je ruwe seks moet bedrijven vanuit een technisch standpunt, bieden sites als Kink.com en Jessica Drake’s Guide to BDSM for Beginners video’s die precies laten zien hoe je de dingen doet waar je vrouw om vraagt. Je kunt zien hoe je moet slaan zonder blauwe plekken te veroorzaken, hoe je kunt wurgen zonder te verstikken en hoe je kunt domineren terwijl je toch zachtaardig, respectvol en toestemmend te werk gaat. Hoe meer kwaliteitsinstructie je over deze onderwerpen bekijkt, hoe groter de kans dat je de bewegingen onder de knie krijgt en beseft dat ze eigenlijk niet zo gewelddadig zijn als ze je nu misschien toeschijnen. Je zult ook beseffen dat er genoeg manieren zijn om ruw te zijn zonder iemand echt pijn te doen.

Naast die video’s, op mijn eerdere punt hierboven, een leuk spel dat ik graag speel is “sla me harder.” Je kunt precies zien wat ze bedoelt als ze “klap” zegt door de grenzen te testen van hoe hard je kunt gaan en waar ze wil dat je smakt als je buiten de slaapkamer bent. Stel alle specifieke vragen:

• “Waar wil je geslagen worden?”
• “Hoe hard wil je geslagen worden?”
• “Wanneer wilt u geslagen worden?”
• “Waarom wilt u geslagen worden?”
• “Wil je een rollenspel als we dit doen?”

Op die manier, als je in de slaapkamer bent, ben je in staat om je training te gebruiken. En onthoud: je hoeft geen van de “ruwe” dingen die ze wil met volle kracht te doen; je kunt lite™ versies van alles doen als dat comfortabeler voor je is. Ik vraag mijn vriend om me te wurgen de hele tijd, en hij doet, gewoon heel licht (hij is zeker terughoudend, maar in ieder geval doet hij het).

Tot slot, zorg ervoor dat je een veilig woord. Dit is een woord dat een van jullie kan zeggen als het te intens wordt en je wilt stoppen. Zorg ervoor dat het niet iets is wat je zou zeggen in de loop van een typische seksuele interactie. “Mam jeans” is een goede. Graag gedaan.

Ik weet dat het moeilijk kan zijn om te begrijpen waarom iemand zou willen dat je hem pijn doet, vooral als je dat zelf niet graag doet. Maar doe je best om je in te leven. Voor veel mensen is de grens tussen pijn en plezier flinterdun, en het feit dat ze je genoeg vertrouwt om dit met haar te proberen zegt veel over hoeveel ze je waardeert. Trouwens, er is vast wel iets wat jij lekker vindt, wat zij twijfelachtig vindt, maar toch doet. Tieten-neuken misschien? Dat heb ik zelf nooit begrepen…

Ik betaal voor de meeste dingen in mijn relatie met mijn significante andere – eten, films, vakanties, cadeaus, noem maar op. Ik verdien meer, dus het is bijna altijd op mijn kosten. Ik voel me meer een bank dan een vriend op dit punt, dat wel. Hoe kan ik mijn partner duidelijk maken dat ik meer financiële bijdrage van hem nodig heb zonder hem te kwetsen?
Ik kan me inleven in je partner. In mijn romantische relaties geef ik er de voorkeur aan dat de man – of in ieder geval de persoon die meer geld verdient – de officiële bankroller van onze relatie is. Zo ben ik opgevoed in Orange County, waar mijn vader voor mijn gezin zorgde en de vaders van de meeste van mijn vrienden hetzelfde deden. Daardoor ben ik een beetje geprogrammeerd om de man, of de meer winstgevende partner, te zien als de persoon die moet betalen voor alles wat jij bent. Ik kan niet anders dan toegeven dat ik ervan geniet me veilig en verzorgd te voelen als iemand anders als kostwinner optreedt, en het is mogelijk dat je partner hetzelfde voelt.

Tegelijkertijd kan ik zien hoe het uitgeven van al het geld je het gevoel zou geven dat je er minder toe doet dan je betaalrekening doet. Om door deze gevoelens heen te komen, moet je heel duidelijk zijn over wat je van je partner verwacht, waarom je die dingen verwacht en of die verwachtingen redelijk zijn. Ik zou er gewoon direct over zijn – financiën zijn een gevoelig en gevoelig onderwerp, maar ze zijn ook een ongelooflijk belangrijk onderwerp, dus hoe eerlijker je kunt zijn met je partner, hoe groter de kans dat je krijgt wat je wilt.

Als je wat gespreksonderwerpen nodig hebt, denk dan eens aan de volgende vragen: Hoeveel, en hoe vaak, moeten ze geldelijk bijdragen om voor u het gevoel te hebben dat de weegschaal in evenwicht is? Waar wilt u dat zij voor gaan betalen? Is het mogelijk dat zij eigenlijk al bijdragen, maar dan op andere, niet-financiële manieren, zoals emotionele steun en tijd met jou doorbrengen? Hebben ze wel genoeg kapitaal om het soort bijdragen te leveren dat jij wilt? Zo ja, dan heb je het volste recht om hen te vragen meer bij te dragen (en hen te laten weten waarvoor je zou willen dat ze beginnen te betalen). Doen ze dat niet, dan moet u nog eens nadenken over wat eigenlijk redelijk is om hen te vragen.

Het communiceren van je gevoelens over deze dingen is het moeilijkste deel van de vergelijking, maar het is een noodzakelijke stap als je je gewaardeerd wilt voelen voor meer dan je geld.

Voel je vrij om me je seks-, liefdes- en relatievragen te sturen op !