Hoe een vriendschap goed te beëindigen

Vriendschappen eindigen om allerlei redenen. En ook zonder reden. Er is niet altijd een goed samenvattend einde aan. Het kan pijnlijk zijn. Soms is het een opluchting. Onze vriendschappen zijn zo veelzijdig, en ze brengen zulke conflicten in emoties naar boven – het zijn geen bloedverwantschappen, en dus zijn er totaal verschillende invloedssferen die bepalen hoe we omgaan met de mensen die we verkiezen dicht bij ons te houden.

Onvermijdelijk zullen er echter mensen zijn die we verkiezen los te laten uit ons leven.

Het is de moeite waard hierover na te denken, en er zijn tal van goede redenen waarom vriendschappen eindigen. Het kan zijn omdat ze eigenlijk een vrij giftige aanwezigheid in ons leven zijn, iets waar ik al eerder over heb geschreven…

Soms voelen we ons overdreven verantwoordelijk voor de slechte dingen die anderen doen, en we nemen veel tijd om te erkennen dat we die last niet hoeven te dragen.

Soms is het simpeler: jullie delen niet meer dezelfde interesses, jullie waarden liggen niet meer op één lijn, ze zijn eigenlijk meer een ‘frenemy’ dan een vriend (en je bent de concurrentie beu), jullie gaan alleen nog met elkaar om uit gewoonte of traditie in plaats van dat jullie dat echt willen, jullie levens zijn erg veranderd, of er is iets ergs tussen jullie gebeurd. Allemaal legitieme redenen om een vriendschap vaarwel te zwaaien.

Hoe eindigen vriendschappen slecht?

Ook wel bekend als de Blow Up. Misschien zijn jullie types die het toch niet altijd met elkaar eens zijn, maar de kans is groter dat er in de loop der tijd een langzame, gestage opbouw van wrok is geweest – onuitgesproken, niet mee omgegaan, die op een dag volledig overkookt. De tijdbom tikt door, en op een dag bereik je het punt waarop je niet meer op de oude voet verder kunt. Niet meer tandenknarsen, of er doorheen glimlachen. Als je eenmaal bepaalde dingen hebt gezegd die niet meer onuitgesproken kunnen worden, kan het moeilijk zijn om er overheen te komen. Vergeving is niet altijd mogelijk, waardoor dit een vrij dramatische manier is om een vriendschap te beëindigen.

Het misverstand

We weten allemaal hoe overheersend het c-woord is in relaties: communicatie is koning als het gaat om het vermijden van een relatie die eindigt als gevolg van misverstanden. En ze gebeuren vrij gemakkelijk, vooral wanneer we te maken hebben met andere gebrekkige menselijke wezens, zoals onszelf.

Ongecontroleerd, kunnen misverstanden uitgroeien tot volledige wrok. Je zou kunnen veronderstellen wat de andere persoon denkt, je zou kunnen denken dat je kunt voorspellen wat er gaat komen in je relatie, en zonder enige duidelijkheid, kunnen je emoties uitgroeien tot iets waarvan je voelt dat je er niet overheen kunt komen. Een klein woord of een kleine actie kan het einde betekenen.

The Cold Turkey

Zoveel relaties eindigen louter omdat, met de tijd, het contact vervaagt en al snel genoeg zijn er jaren verstreken en ben je gewoon gestopt om contact met iemand te hebben. Soms is het een kwestie van slecht zijn in het onderhouden van de vriendschap, andere keren is het opzettelijk. Dan is er de Cold Turkey – de plotselinge klap in het gezicht einde van alle communicatie en contact. Soms is dit ‘ghosting’.

De Rage Quit zou een andere versie hiervan kunnen zijn, en ik gebruik deze woorden opzettelijk voor het klassieke ‘blokkeren en verwijderen’ dat mensen doen op sociale media. Rage quit van een vriendschap betekent soms dat je nooit een kans hebt om echt te bespreken of uit te zoeken wat er mis ging, en dat is vaak moeilijk voor beide partijen. Een stil afscheid is vaak net zo hard als een enorme confrontatie die relaties tot een einde brengt.

De plaatsvervanger

Probabel een van de meest laffe manieren om een vriendschap te beëindigen is om een andere vriend in te schakelen om het voor je te doen. Nooit de kans hebben om rechtstreeks van een vriend te horen wat er mis is gegaan, is behoorlijk beangstigend. Als je andere vrienden inschakelt, betekent dat vaak dat je relatie met hen ook een duikvlucht neemt. Het moet niet gaan om partij kiezen, of elkaars gevechten uitvechten. De plaatsvervanger geeft een sterk gevoel van gebrek aan respect voor de personen die betrokken zijn in de eigenlijke relatie. Het bagatelliseert de bijdragen die jullie beiden hebben geleverd, en vertroebelt mogelijk de situatie – het zal moeilijk zijn om iets duidelijks uit de situatie te halen.

Dus. Wat doen we in plaats daarvan?

Steps to Ending A Friendship Gracefully

Cicero had veel te zeggen over vriendschappen, en hoewel hij zeker niet alle manieren voorspelde waarop we tegenwoordig relaties realiseren door middel van emoji’s, is er één punt dat hij maakte dat zeker nog steeds waar is. Hij zei dat een vriendschap alleen kan bestaan tussen goede mensen (of, je weet wel, mensen van elk geslacht), en dat betekent moreel handelen ten opzichte van elkaar. Het betekent proberen goed te doen voor elkaar.

Kies uw uitgang: ik stel voor ofwel de Fade Out of de Constructieve Conversatie…

The Fade Out

Zoals de naam al doet vermoeden, de Fade Out is de geleidelijke beëindiging van het contact. Hetzij in persoon, via sms, via sociale media, waar dan ook. Het kan moeilijk zijn als je regelmatig ontmoetingen hebt met deze persoon (bijvoorbeeld als je veel gemeenschappelijke vrienden hebt). Maar het is een zachte manier om een vriendschap te beëindigen, zonder gevoelens te vertrappen. Ik denk echter nog steeds dat dit de methode is die je alleen moet kiezen als de persoon het soort persoon is met wie je in het verleden hebt geprobeerd om discussies te voeren en dat is mislukt.

Als de persoon een ijskoude narcist is of een seriemanipulator, heeft het misschien geen zin om te proberen een positieve discussie te creëren over waarom jullie vriendschap eindigt. Soms kan het gewoon het beste zijn om het langzaam te laten gaan.

De manier waarop we dit allemaal doen is om te stoppen met het beantwoorden van berichten, om geleidelijk te stoppen met uitreiken, en om ontmoetingen te minimaliseren. Na een tijdje zou het tot het verleden moeten behoren. Soms merken sommige vrienden echter dat je uit hun leven verdwijnt en beginnen ze zich af te vragen. Ze kunnen vragen waarom je ongrijpbaarder bent – dit hangt echt af van de sterkte van de vriendschap in het begin. Als ze te veel met zichzelf bezig zijn en dat was een deel van het probleem, zullen ze het misschien nooit merken. Maar als jij hun emotionele steun was, zullen ze dat waarschijnlijk wel merken.

In dat geval moet je…

Het constructieve gesprek

Een gelegenheid creëren om met een vriend door te praten over wat er is gebeurd, is echt een goede manier om duidelijk te weten waar iedereen staat. Wat vond je moeilijk? Hoe voelde je je? Wat was hun bedoeling? Is er een misverstand geweest? Of is er een andere morele grens overschreden? Het is niet gemakkelijk om deze vragen onder ogen te zien, maar ze kunnen ons afsluiting bieden en een mogelijkheid tot reflectie en groei.

Als je van plan bent het Constructieve Gesprek te voeren, zijn er enkele stappen die we volgens mij allemaal kunnen nemen om dit een succesvollere interactie te laten zijn.

1.Zoek een neutrale plek om elkaar te ontmoeten en te praten. Dat kan bij geen van jullie thuis zijn. Maar het kan ook zijn dat u zich ongemakkelijk voelt op een drukke openbare plaats. Het is echt een afweging – kies een plek waar u vrij en comfortabel kunt praten.

2. Als ze via sms willen praten, verzet u zich. Dit is geen gesprek dat via een scherm moet worden gevoerd. U kunt eventueel een telefoongesprek voeren als dat absoluut noodzakelijk is, maar een persoonlijk gesprek is het ideaal.

3. Heb een doel voor ogen, en verwacht een gesprek – geen monoloog over uw gevoelens. Hoewel u uw gevoelens zult moeten uitleggen, is het belangrijk dat u openstaat voor een gesprek. Het helpt als u weet wat u graag zou willen – was er een bepaald voorval dat volgens u nooit is besproken? Wil je gewoon praten over bepaalde patronen in de relatie? Of onderzoeken hoe jullie beiden over iets denken? Weet wat je bedoeling is.

4. Blijf eraan denken om te luisteren, evenals te spreken.

5. Wees zacht voor de persoon, hard voor de kwestie. Dit betekent dat u moet vermijden dingen te zeggen als: “U bent echt onaardig,” en eerder: “U was niet aardig in deze situatie.” Het kan helpen om een lijst te hebben van onderwerpen die je wilt aankaarten, en deze te herformuleren in hoe ze je deden voelen en in welk scenario ze ontstonden, in plaats van de persoon rechtstreeks aan te vallen als de schuldige. Immers, beschuldigen en aanvallen leidt alleen maar tot defensiviteit en gekwetste gevoelens, en dat is hier niet de bedoeling. De bedoeling moet zijn om daadwerkelijk constructief te praten over wat er mis is gegaan.

6. Check in en neem een pauze als dat nodig is. Het kan nuttig zijn om even te checken of u de ander goed begrijpt, en of hij u goed begrijpt. Eenvoudige vragen als: “Laat me dit even op een rijtje zetten…” of “Even voor de duidelijkheid, wil je zeggen dat…” helpen al een heel eind op weg. En maak er geen marathon van als het te vermoeiend wordt – neem een pauze en bied aan om het gesprek zo nodig later voort te zetten. Of bepaal zelf waar de grens moet liggen – als je al een tijdje aan het praten bent zonder echte conclusies, kan dat op zich al een teken zijn.

Enkele tips voor het gesprek

Wanneer we van streek zijn, of boos, of verdrietig, kunnen we beginnen te verwarren wat we voelen en waarom we ons zo voelen. Emoties kunnen in elkaar overvloeien. Het gevolg kan zijn dat we niet in staat zijn onszelf of anderen duidelijk uit te leggen wat we voelen bij wat er is gebeurd, of hoe we zover zijn gekomen dat we een vriendschap willen beëindigen. Zijn we boos, of is het een ander gevoel? Waarom zijn we van streek of ongelukkig? Waarover in het bijzonder?

Zonder duidelijkheid kan het moeilijk zijn als we besluiten onze aanstaande ex-vriend te confronteren met de vraag waarom de situatie tot die conclusie is gekomen.

Stel wat tijd in om na te denken… maar alleen als het de moeite waard is

Als een vriendschap soms goed was, maar moeilijk, is het de moeite waard wat tijd in te ruimen om na te denken over waarom dit zo was en wat er is veranderd.

Aan de andere kant, als iemand een aantal van de lelijkste trekken van menselijk gedrag vertoont, is het misschien niet de moeite waard om die persoon nog een seconde van je tijd of energie te geven. Dit is een moeilijke beslissing, maar je moet uiteindelijk voor jezelf zorgen. Soms is er gewoon geen manier om te praten of te rationaliseren, er is weinig om over na te denken of mee te nemen. Soms is het het beste om gewoon de lijn te trekken en te concluderen, “Dat was een slechte tijd.” In dat geval ben je waarschijnlijk Fading Out.

Maar voor je eigen bestwil, erken waar de verantwoordelijkheid daarvoor ligt. Het kan gemakkelijk zijn om terug te kijken op een giftige vriendschap – vooral een waarin er veel manipulatie van je gevoelens was – en je af te vragen of je er een hand in had dat het mis ging. Gedachten als: “Ik heb me laten manipuleren”, of “Ik zal het wel niet waard zijn geweest om aardig tegen te zijn”. Die gedachten zijn het niet waard om aan toe te geven, maar kwetsende dingen die mensen zeggen kunnen op die manier geïnternaliseerd worden. Manipulatieve mensen zijn er erg goed in om je verantwoordelijk te maken voor dingen waar je niet verantwoordelijk voor bent. Ontleed die gedachten strikter. Zie mijn artikel over verantwoordelijkheid voor de taartdiagramoefening, die een fantastische manier is om hiermee aan de slag te gaan.

Betrek wederzijdse vrienden er niet bij

Net als bij de Plaatsvervanger kan het goed zijn om wat advies te krijgen van een wederzijdse vriend, maar sleep ze er niet in mee. Zij zijn er niet om je relatie voor je uit te spelen. Dus helaas zal het gewoon aan jou liggen. Dat betekent echter niet dat je geen hulp of steun kunt zoeken, en misschien worden problemen die je hebt gehad wel gedeeld door de mensen om je heen. Maar zorg ervoor dat je niet een groep vormt tegen een persoon. Praat door dingen als je nodig hebt, maar zorg ervoor dat je jezelf vastbijt in wat je voelt dat je moet doen.

Doe wat goed voor je is

Als ‘het nemen van een pauze’ van de vriendschap is wat je weet dat je het meest zou helpen, is het belangrijk om te proberen en vast te houden aan je wapens om het door te zetten. Je vriend kan immers op verschillende manieren op een gesprek reageren – hij kan proberen de parameters van de relatie te veranderen, je terug te manipuleren om hun vriend te zijn, hij kan zich verward en gekwetst voelen, hij kan meer antwoorden van je willen dan jij weet te geven. Maar het is goed om te zeggen: “Ik moet nu gaan,” als het te veel wordt en je het gewoon ergens moet afkappen.

Het is ook goed om te onthouden dat we allemaal slechte dingen doen in onze vriendschappen – we maken allemaal fouten. Het is een kwestie van afwegen of het negatieve al dan niet opweegt tegen het positieve.

In veel gevallen kan er sprake zijn van een vriendschap die het redden waard is. Persoonlijk ben ik blij als ik een vriend niet verlies, en als we er wel in slagen om dingen op een constructieve manier uit te praten, voelt de vriendschap sterker en gelukkiger aan als resultaat. Maar elke situatie is anders. Het doel is te doen wat goed voor je is, om ervoor te zorgen dat je relaties gezond, ondersteunend en positief aanvoelen.