Ik heb al een tijdje niet geschreven omdat, nou ja omdat… ik denk dat ik in een depressie ben geraakt. Ik heb veel artikelen geschreven over angst, paniekstoornis en depressie, altijd mensen aangespoord om hulp te zoeken als dat nodig is, makkelijker gezegd dan gedaan als je misschien niet inziet dat het je in zijn greep heeft.
De greep van een depressie kan zo strak zijn, dat je je niet eens realiseert dat het je in zijn greep heeft, totdat de muren zich om je heen lijken te sluiten en het voelt alsof je langzaam stikt.
Ik ben al een tijdje mezelf niet en ik heb mijn emoties of het gebrek daaraan de schuld gegeven van angsten waar ik al een tijdje mee te maken heb. Ik weet zeker dat de echte angsten hebben meegespeeld, maar waar komt stress en echte angst over de lijn en leidt tot een klinische depressie?
Ik heb eigenlijk voelde me in verlegenheid gebracht om openlijk te spreken over mijn ziekte en ik weet niet zeker waarom? Ik ben een groot voorstander van degenen die lijden aan geestelijke gezondheidsproblemen en het beëindigen van het stigma dat daaraan kleeft. Het is duidelijk dat ik voel of weet dat er diep van binnen nog steeds een stigma aan kleeft, omdat ik sinds ik ziek ben het gevoel heb dat ik degenen die van me houden irriteer en ze letterlijk kwaad maak. Te weten dat je onbewust diegenen kwetst en kwaad maakt die van je houden, is genoeg om je terug te trekken en zo hard te proberen te verbergen wat er werkelijk aan de hand is. Proberen te doen alsof je in orde bent om anderen tevreden te stellen, zorgt er alleen maar voor dat de ziekte escaleert.
Ik heb zoveel gedachten die door mijn hoofd gaan, gedachten als: “Hé, ik heb je meer keren gezond gemaakt dan ik kan tellen zonder te klagen, omdat ik zoveel van je hou. Ik heb ervoor gezorgd dat je naar de dokter ging als je ziek was, ik heb zelfs gebeld en afspraken voor je gemaakt omdat ik van je hou en het beste voor je wil, terwijl ik weet dat je bang of te zwak bent om zelf die afspraak te maken.”
Als iemand van wie ik hou ziek is, zou ik hem nooit zeggen dat hij moet “chillen”, als hij een duidelijk lichamelijk probleem heeft, want chillen is een wondermiddel, toch? Ik zou ze nooit vertellen dat ik weet dat je een moeilijke tijd doormaakt met je ziekte, maar ik kan je niet helpen, het werkt me echt op de zenuwen, ook al hou ik van je.
Ja, ik heb dit gehoord en het zorgt er alleen maar voor dat ik me nog meer in mezelf terugtrek.
Ik weet niet zeker wat er veranderd is, maar ik heb ook agorafobie laten instellen. Dingen die me opwonden, zoals eenvoudige uitstapjes, bezorgen me nu extreme angst en het is echt moeilijk voor me geweest om mijn huis te verlaten. Ik heb in de afgelopen maanden veel paniekaanvallen gehad in het openbaar en als ze gebeuren ben ik bang dat ik ofwel flauwval in het openbaar of doodga. Ik heb me dus ook meer op de dood gericht… nee, ik wil niet dood, ik ben er bang voor.
Ik wou dat ik niet zo zelfbewust was, maar dat ben ik wel en ik heb de neiging mezelf voor gek te zetten door vergelijkingen met anderen die mentaal gezonder lijken dan ik. Ik heb extreme slapeloosheid en ik kan niet op een normaal tijdstip opstaan zoals de meeste mensen die ik ken, inclusief degenen van wie ik hou. Ik mis het leven omdat degenen van wie ik hou het leven voor 10 uur ’s ochtends leven terwijl ik nog slaap. Ik moet veel uitnodigingen afslaan omdat ik niet zo vroeg kan functioneren (of laat, afhankelijk van hoe je het bekijkt).
Ik weet dat ik mensen in de steek laat, ook al zeggen ze niet te veel. Mijn dochter zou graag hebben dat ik de ochtenduren met haar en mijn kleindochter doorbreng, maar ik heb dat niet kunnen doen, want als ik vroeg opsta en vertrek zonder voldoende slaap te krijgen, is het om de een of andere reden voorspelbaar dat er een paniekaanval zal volgen die me ervan weerhoudt mijn huis voor de middag te verlaten en de meeste mensen kunnen zich daar echt niet mee in verband brengen, hoe je het ook probeert uit te leggen. Eerlijk gezegd heb ik het opgegeven om het uit te leggen omdat ik me een gebroken record voel. Ik voel me verslagen. En ik voel me een loser, ook al weet ik dat ik dat niet ben.
Ik ben verdrietig omdat ik niemand heb om me zachtjes bij de hand te nemen en me in de juiste richting te sturen. Als we ziek zijn, is het moeilijk om helder te denken en dat is beangstigend. Ik probeer dat in gedachten te houden wanneer mensen van wie ik houd lichamelijk ziek zijn.
Geestelijk ziek zijn voelt eerlijk gezegd niet anders aan dan lichamelijk ziek zijn, omdat het rechtstreeks verband houdt met het fysieke lichaam en een persoon beïnvloedt op manieren die moeilijk te beschrijven zijn.
Ik ging al naar een therapeut voordat mijn man ernstig ziek werd, maar ik dacht dat het beter met me ging en ik concentreerde me op zijn gezondheid. Mijn therapeut wist dat als ik depressief werd, ik mijn afspraken zou afzeggen (omdat ik dat met hem deelde) en hij wist ook dat ik me zou terugtrekken als ik me depressiever ging voelen. Ik heb hem hiervan op de hoogte gebracht en ik dacht dat we een goede relatie hadden, maar hij heeft niet gebeld om uit te zoeken waarom ik er niet ben geweest en hij had beloofd dat hij dat zou doen. Dus, ik heb ook het gevoel dat ik niemand heb om me nu toe te wenden.
Dit is de cyclus van geestesziekten, ik heb het gevoel dat de gezondheid van onze hersenen geen prioriteit heeft zoals andere organen die ziek worden of beschadigd raken door een ziekte. Er kleeft nog steeds een stigma aan psychische aandoeningen en het voelt alsof we een lastpost zijn die zich maar moet vermannen en over zichzelf heen moet komen, terwijl we van binnen worstelen alsof we langzaam sterven en het niemand iets kan schelen. Het betekent niet dat het een levenslange straf is, maar tot je de nodige hulp krijgt, zal je een gevangene zijn. Wanneer zal de medische wereld wakker worden en geestelijke ziektes net zo’n hoge prioriteit geven als diabetes als een voorbeeld van vele ziektes?! Wanneer zullen ze een fuck?