Velen van ons hebben waarschijnlijk iemand gekend die niet alleen kan zijn en altijd in een of andere fase van een relatie zit – een nieuwe beginnen, in het midden van een, de ene dumpen voor de andere.
Misschien ben je opgegroeid met het kijken naar je broer of moeder die van relatie naar relatie ging. Je hebt misschien gezien hoe een giftige cyclus zich ontvouwde waarin hun hoogtepunten werden afgemeten aan hoe gelukkig ze waren als ze zichzelf afleidden in een relatie; hun dieptepunten werden evenzeer afgemeten aan hoe zelfdestructief of zelfverachtend ze werden als ze tussen relaties in zaten.
Misschien heb je je vrienden gezien in langdurige relaties van jaren, alleen om er een te verlaten en meteen in een nieuwe relatie te gaan binnen een paar weken.
Je kunt rationaliseren dat ze gewoon sneller genezen dan de meeste.
Of, dat ze genieten van het leven voor het moment.
Misschien ben je daar zelf geweest en kun je relateren.
Ik snap het. Je eenzaam voelen kan klote zijn. Het kan je aan je eigenwaarde laten twijfelen, je afvragen wat er “mis” met je is, het volgende feel-good moment najagen, of je tot het randje drijven alleen maar om aan dat gevreesde gevoel te ontsnappen. Maar het vermijden van je gevoelens door ze weg te duwen of naar beneden te schuiven, richt op de lange termijn eigenlijk meer schade aan dan iets goeds dat je op dat moment voelt.
The Origins of Lonely
Er zijn veel theorieën over hoe gevoelens van eenzaamheid kunnen beginnen – ontwikkelingsgebonden, behoeften/motivatie, gedrag, cognitief – om er een paar te noemen.
Moderne theorieën over eenzaamheid omvatten de theorie van Weiss die zes behoeften identificeert, die, als ze niet vervuld worden, kunnen leiden tot eenzaamheid en omvatten: sociale integratie, gehechtheid, geruststelling van waarde, gevoel van betrouwbare bondgenootschap, begeleiding door stressvolle situaties, en koestering.
Hoewel, zoals met de meeste ervaringen in ons leven, ze zijn nooit statisch. Onze vroegste jeugdervaringen vormen wie we in de kern zijn, hoe we over onszelf denken en hoe we onze wereld zien. Als je een aantal van mijn artikelen hebt gelezen, zul je merken hoe ik de neiging heb om onze vroegste jeugdervaringen naar voren te brengen als de brug naar ons latere volwassen functioneren.
Daar is een reden voor.
Terwijl theorieën over eenzaamheid kunnen verschillen over hun oorsprong, is er één element dat gemeenschappelijk is in alle theorieën:
Onze kindertijd beïnvloedt onze volwassen ervaringen op vele manieren, met inbegrip van hoe we eenzaamheid waarnemen en hoe we kunnen reageren op alleen zijn.
Een theorie in het bijzonder is van John Bowlby, wiens oorsprong van gehechtheid en hechtingsstijlen zich uitstrekt tot hoe we alleen zijn en ons eenzaam voelen zien. Kinderen die opgroeien in een giftige of onvoorspelbare omgeving of die genegeerd of niet gehoord werden in hun opvoeding, groeien vaak op met een onzekere hechtingsstijl – vermijdend of angstig.
Kinderen die thuis een onzekere hechtingsstijl hebben ontwikkeld, kunnen zich gedragen op een manier die hen vervolgens kan isoleren van hun leeftijdsgenoten – impulsief handelen, of dingen zeggen of doen die hun leeftijdsgenoten kwetsen. Of ze geven het gewoon op en worden een eenling die gelooft dat ze het niet waard zijn om aardig gevonden te worden. Deze keuzes verzachten de klap van het eenzaam voelen niet, en versterken alleen maar gevoelens van eenzaamheid.
Gezien het feit dat eenzame kinderen meestal moeite hebben met het vormen van relaties, kunnen ze volwassenen worden die moeite hebben met het vormen of onderhouden van relaties, waardoor eenzaamheid nog verder wordt getriggerd.
Om deze cyclus tegen te gaan, worden vaak toevallige vriendschappen gevormd, en een patroon van intieme relaties heeft vaak een gevestigde cyclus inclusief opwindende en passievolle vroege fasen van adoratie en idealisatie, gevolgd door de onvermijdelijke “crash” van devaluatie (waar eenzaamheid en andere kwetsbare emoties worden getriggerd).
Hier gaat het om: het ligt niet aan jou, per se.
Het is adaptief – hoe overleven is aangeleerd, of misschien hoe we (ten onrechte) hebben geleerd dat geluk iets is dat wordt nagejaagd; dat de enige manier om gelukkig te zijn is als we een relatie hebben.
Diegenen die geleerd hebben dat hun geluk afhangt van de vraag of ze een relatie hebben, geven anderen macht over hen door hun waarde te valideren of te ontkrachten.
Wanneer de dreiging van ontkracht worden wordt getriggerd, wordt de ene relatie afgeworpen voor de andere.
En een cyclus herhaalt zich…
Twee hoofdredenen waarom we worstelen met alleen zijn
Er zijn twee hoofdredenen waarom veel van ons worstelen met alleen zijn, afgezien van het feit dat alleen zijn wordt verward met zich eenzaam voelen.
Deze twee redenen zijn: angst om te imploderen, en angst om te exploderen.
Dit klinkt misschien vreemd, maar de stukjes beginnen samen te komen als je er eenmaal over leest.
Imploderen. Als we alleen zijn, is het normaal om de gebeurtenissen van de dag in ons hoofd door te nemen, of om een slechte dag op het werk van je af te schudden, of misschien zelfs om opnieuw te creëren wat je echt wilde zeggen tegen die collega die altijd op je laatste verdomde zenuw werkt.
Dit zijn normale dingen die de meesten van ons ervaren en kunnen voelen op momenten dat we alleen zijn.
Momenten van alleen zijn kunnen voor sommigen echter pijn, spijt, schaamte of andere ongemakkelijke gevoelens triggeren, zoals het gevoel een gebrek aan waarde of liefde te hebben.
Hier is waar zelfvernietigende gedachten kunnen beginnen. Herbelevingen van een rotdag op het werk kunnen worden vervangen door herbelevingen van pijn uit de kindertijd of een gewoonte van een volwassene – altijd pijnlijke herinneringen en gevoelens van eenzaamheid of “waardeloosheid” versterkend.
“Imploderen” is wanneer we instorten, waar we worden geregeerd door onze innerlijke criticus, niet in staat om het tot zwijgen te brengen, niet in staat om het kanaal te veranderen.
Deze cyclus kan vroeg in het leven worden geleerd, zoals in het voorbeeld waar een kind getuige kan zijn van de hoogte- en dieptepunten van familieleden die ofwel een relatie hebben, of tussen hen in staan.
Voor een beïnvloedbaar kind dat zijn familielid ziet “imploderen” terwijl het geen relatie heeft, kan de weg bereiden voor hun eigen vermijding en escapisme later in het leven – het vermijden van alleen zijn vanwege een “angst” om te imploderen in een saboterend gat, terwijl het de ene relatie ontvlucht voor een andere wanneer het gevoel kwetsbaar te zijn wordt getriggerd.
Wat momenten van rustige reflectie of tijd om te ontspannen na een lange dag zou moeten zijn, kan angst opwekken en vol schaamte worden waar het afleiden van onszelf van deze gevoelens en gedachten de norm wordt. Als we geen afleiding kunnen vinden, kunnen slapeloze nachten, meer pijn en schaamte onder de oppervlakte borrelen… een zichzelf vervullende profetie kan in werking treden. Aan de andere kant staan degenen die zich niet op hun gemak kunnen voelen en die kunnen uitvallen of ondraaglijk worden om mee te leven of om bij in de buurt te zijn. Bijvoorbeeld, een kind opgevoed in een omgeving waar hen werd geleerd dat hun waarde komt van hun relaties gehouden, kunnen ze zien een broer of ouder steeds gewelddadig, of agressief wanneer tussen relaties, het kweken van angst in het kind, en conditionering hen om ‘nooit alleen te zijn’ vanwege een risico van woede of oncontroleerbare uitbarstingen.
Voor iemand die is opgegroeid met een giftige spiraal van woede en gif van familieleden die explosief werden als ze geen relatie hadden, kan het zijn dat ze opgroeien met het leren zichzelf te verdoven (zelfmedicatie, relatieverslaving, workaholisme, etc) om hun eigen emoties te vermijden, bang om te voelen – als dat zinvol is. Dit kan hen volledig uit contact brengen met hun eigen gevoelens en die van anderen, die ironisch genoeg relaties kunnen gebruiken als een manier om te verdoven.