Q: Een paar weken geleden is mijn zoon een klas hoger gaan zitten op zijn privé-kleuterschool voor halve dagen, terwijl hij ook is begonnen met een openbare kleuterschool voor halve dagen. Ik verwachtte wel enige aanpassing, maar hij is weer teruggevallen in gewelddadige driftbuien en maakt woede-uitbarstingen over willekeurige en vreemde dingen. Zelfs als ik oplos wat er mis is (appel verkeerd snijden = nieuwe appel), vindt hij wel iets anders om boos over te zijn. Moet ik stoppen met dit te doen als hij wild van streek raakt over onnozele problemen? Hij houdt niet van de openbare school, die volgend jaar zijn lagere school zal zijn (slecht eten! slecht speelgoed! enz.). Ik heb met hem gesproken, als hij niet overstuur is, over het werken aan het omgaan met zijn emoties. Ik heb ook met leraren op beide scholen gesproken, en zij zeggen dat hij het geweldig doet in de klas. Ik weet dat het antwoord is om geduldig te zijn, maar het is frustrerend. Veel ouders en verzorgers die dit lezen zitten in dezelfde situatie. Ze hebben kinderen die engelen zijn op school, alleen om thuis te komen en een ravage aan te richten in het gezin. Hierdoor voelen de ouders zich uitgeput, gefrustreerd en verward.
Vierjarigen staan erom bekend dat ze eigenwijs, wilskrachtig, emotioneel, behulpzaam, liefhebbend, bedachtzaam, nieuwsgierig en slim zijn, maar ook soms rationeel en diep empathisch. Als je het gevoel hebt dat je in een achtbaan zit terwijl je je 4-jarige aan het opvoeden bent, dan is dat ook zo.
Het is uiterst belangrijk om te begrijpen dat een 4-jarige niet goed omgaat met frustratie. (Herhaal dat hardop.)
We weten dat uw mooie zoon gefrustreerd is; zoveel is duidelijk. Hij heeft driftbuien, en die gaan over zaken die voor ons van weinig belang zijn. Hij wordt steeds meer controlerend (appels vervangen nadat hij het niet leuk vindt hoe ze gesneden zijn) en verplaatst zijn woede naar andere onderwerpen nadat u geprobeerd heeft het oorspronkelijke probleem op te lossen.
U zult misschien merken dat hoe meer u de problemen oplost, hoe erger ze worden.
Dus, wat frustreert uw zoon? Ik denk dat het veilig is om te zeggen dat hij waarschijnlijk uitgeput is. Een hele dag naar school (in twee omgevingen, niet minder) is veel voor de geest van een 4-jarige. Hij spendeert al zijn mentale energie om goed te zijn voor zijn juf, goed voor zijn klasgenootjes, goed in de kring en goed voor de overgang naar een nieuwe plek. Tegen de tijd dat hij jou ziet, is er geen goed meer in hem over. Je hebt een kleine jongen die emotioneel en fysiek tegen de muur is gelopen.
Okay, we weten dat hij moe is, maar is dit het? Ja en nee. Een ander probleem met 4-jarigen is dat ze niet goed omgaan met scheiding. Simpel gezegd, zijn frustratie komt door vermoeidheid, maar ook doordat hij je niet ziet. Kinderen van deze leeftijd gaan graag op avontuur, proberen nieuwe dingen uit, experimenteren met de wereld om hen heen, doen alsof met andere kinderen – allemaal in de schaduw van een ouder of verzorger. Vierjarige kinderen spelen graag met regelmatige pauzes om contact te maken, en dan poef, daar gaan ze. Ik denk dat dit nieuwe schema de grenzen aftast van wat uw zoon aankan wat scheiding betreft.
En omdat vierjarigen nog behoorlijk onvolwassen zijn, kan uw zoon zich niet tot u wenden en zeggen: “Luister, ik vind het moeilijk om bij je weg te zijn. Ik zou hier graag eens goed over willen huilen.” Veel 4-jarigen ervaren scheiding als een pure emotie van frustratie; ze willen heel graag bij je zijn, maar tegen de tijd dat je zoon je ziet, loopt zijn frustratie over.
Wat kun je doen? Hier zijn een paar ideeën:
1. Verminder de scheiding waar en wanneer je maar kunt. Dit kan inhouden dat de tweede helft van school niet doorgaat (wat hij academisch gezien niet nodig heeft, maar wat u misschien wel nodig heeft als u werkt), dat u op scheiding gebaseerde discipline (time-outs en hem naar zijn kamer sturen) beëindigt en dat u hem nooit negeert. Scheiding plus meer scheiding betekent meer instortingen voor het jonge kind.
2. Bouw aan diepe en positieve verbindingen wanneer jullie samen zijn. Dit betekent dat u meer plezier en vreugde in uw ouderschap met hem moet brengen. Doe eens gek! Doe iets wat hij leuk vindt en stort je er helemaal op. Laat hem zien dat je echt blij met hem bent. Wanneer een 4-jarige moe is en een driftbui heeft, kan het moeilijk zijn om momenten te vinden die gemakkelijk, goed en kalm zijn. Wacht niet tot je kind deze momenten creëert; dit is aan jou.
3. Sta deze driftbuien toe, en hou van hem terwijl hij ze doorstaat. Hij is niet “wild van streek over onnozele problemen”; hij probeert om te gaan met zijn enorme emoties. Als je je perspectief verandert van “Mijn zoon misdraagt zich” in “Mijn zoon heeft het moeilijk en heeft ruimte en steun nodig”, zul je een zacht hart voor hem vinden. Nee, geef hem niet steeds een andere appel. Dat maakt de frustratie alleen maar groter. Begrijp dat de appel toevallig de focus is van zijn uit de hand gelopen emoties en dat een andere appel niets zal veranderen. Laat de appel gewoon liggen en laat hem het maar uitschreeuwen. Zal dit leuk zijn? Nee, maar het verwisselen van de appel en het lange schreeuwen is ook niet leuk. Je kunt net zo goed wrijving en frustratie gebruiken in dienst van groei en empathie.
Zoek hier niet naar veranderingen van de ene dag op de andere. Bewaar je geduld en empathie, en je zou dit snel moeten beginnen glad te strijken.
8 Stuur vragen over ouderschap naar [email protected].
Ook op washingtonpost.com Lees een transcript van een recente live Q&A met Leahy op washingtonpost.com/advice , waar je ook eerdere columns kunt vinden. Haar volgende gesprek is gepland op 12 oktober.