20 zinnen om te gebruiken als je kind niet luistert

Onze kinderen zijn vaak de beste spiegels. Na verloop van tijd heb ik een stap terug gedaan en besefte ik dat ik mijn communicatie moest opschonen.

Ik verving mijn veroordelende, negatieve, bedreigende toon door een neutrale, probleemoplossende, empathische, bemoedigende toon (dit kostte TONS van oefening, en ik ben nog steeds een werk in uitvoering) en het gedrag van mijn kleine meisje verbeterde dramatisch.

De les was duidelijk voor mij. Praat tegen mini-mensen zoals je zelf wilt dat er tegen je gepraat wordt en alles zal een stuk soepeler gaan. Makkelijker gezegd dan gedaan, dus in de loop der jaren heb ik het motto “Vooruitgang boven perfectie.”

Deze 20 positieve zinnen zijn een goede plek om te beginnen als je een frisse start wilt maken met je communicatie, en je kinderen wilt helpen om te luisteren:

“Wat moet je onthouden?”

Neem een pauze van: “Wees voorzichtig.”

Voorbeeld: “Waar moet je aan denken als je in het park speelt?” of “Beweeg alsjeblieft langzaam als een voorzichtige schildpad als je over die muur loopt.”

Uitleg: Kinderen negeren vaak wanneer we steeds weer hetzelfde zeggen. Schakel in plaats daarvan hun kritisch denkvermogen in en laat ze de belangrijke voorzorgsmaatregel nog eens herhalen. Of geef ze specifieke informatie over wat u wilt.

“Praat alsjeblieft zachtjes.”

Pauzeer van: “Stop met schreeuwen!” of “Wees stil!”

Voorbeeld: “Praat alsjeblieft zachtjes of fluister” (gezegd met een fluisterstem) of: “Ik vind je zingen geweldig, EN ik wil dat je naar buiten of naar de speelkamer gaat als je hard moet zingen.”

Uitleg: Sommige kinderen zijn van nature luider dan anderen. Als ze moeite hebben om zachtjes te praten, laat ze dan zien waar ze naar toe kunnen gaan om luid te zijn en gebruik ook de kracht van het fluisteren. In combinatie met een zachte aanraking en oogcontact is fluisteren een ongelooflijk effectieve manier om kinderen te laten luisteren.

“Wil je het alleen doen of wil je dat ik je help?”

Pauzeer van: “Ik heb het je drie keer gevraagd, doe het nu!”

Voorbeeld: “Het is tijd om te gaan. Wil je zelf je schoenen aantrekken of wil je dat ik je help?” of “Wil je zelf in je autostoeltje springen of wil je dat ik je erin zet?”

Uitleg: De meeste kinderen reageren ongelooflijk goed als ze mondig worden gemaakt. Geef ze een keuze en hun kritisch denkvermogen wint het van de verleiding om terug te krabbelen.

“Wat heb je van deze fout geleerd?”

Neem een pauze van: “Schaam je” of “Je zou beter moeten weten.”

Voorbeeld: “Wat heb je geleerd van deze fout?” of “Wat heb je geleerd en hoe ga je het de volgende keer anders doen, zodat je geen problemen krijgt op school?”

Uitgelegd: Door je te richten op motivatie om gedrag voor de toekomst te veranderen, krijg je veel betere resultaten dan door je te schamen voor wangedrag in het verleden.

“Alsjeblieft ______________.”

Neem een pauze in: “Niet doen!” of “Stop ermee!”

Voorbeeld: “Aai de hond zachtjes” of “Zet je schoenen in de kast.”

Uitleg: Gaat iemand van ons de hele dag door met het vertellen van serveersters, barista’s, vrienden, enz. wat we NIET willen? Nee, toch? We zouden niet de beste reactie krijgen als we zeiden: “Geef ons GEEN volle melk latte” of “Ik wil de kip niet.” Die vorm van negatieve communicatie wordt niet goed opgevat en zet relaties onnodig onder druk. Probeer in plaats daarvan te vragen om wat u wel wilt.

“We zitten vandaag in cheetah-tijd en moeten snel zijn!”

Neem een pauze van: “Schiet op!” of “We komen te laat!”

Voorbeeld: “We zijn op racepaard tijd vandaag! Eens kijken hoe snel we kunnen gaan!”

Uitgelegd: Laat ze ook wel eens schildpadjestijd hebben! We kunnen allemaal wel een gezonde dosis vertraging gebruiken, dus zorg voor ochtenden waarin iedereen ontspannen is en kinderen langzaam kunnen bewegen.

“Willen jullie nu weg of over tien minuten?”

Neem een pauze in van: “Tijd om te gaan…nu!”

Voorbeeld: “Willen jullie nu weggaan of nog tien minuten spelen en dan weggaan?”

Waarom het werkt: Kinderen vinden het heerlijk om de baas te zijn over hun eigen lot, vooral power kids! Dit vergt een beetje pro-activiteit, maar het werkt als een charme: Geef ze een keuze en ze zullen veel beter reageren als je zegt: “Oké, 10 minuten zijn om, tijd om te gaan.”

“Laten we dat speelgoed dat je wilt op je verjaardagslijstje zetten.”

Neem een pauze van: “Dat kunnen we ons niet veroorloven” of “Nee, ik zei geen speelgoed.”

Voorbeeld: “Ik wil dat niet kopen, zal ik het op je verlanglijstje zetten?”

Uitgelegd: Als we eerlijk zijn, kunnen we ons technisch gezien de $ 5 lego bij de kassa veroorloven, we zijn gewoon niet bereid om het te kopen (maar dan kopen we wel een $ 5 amandelmelk latte). In plaats van onze financiën de schuld te geven en gevoelens van schaarste te creëren, geef je je limiet aan, bied dan ideeën aan om hen te helpen leren hoe ze het kunnen krijgen, zoals een verjaardagscadeau of het gebruik van zakgeld.

“Stop, haal adem, vraag nu om wat je wilt.”

Neem een pauze van: “Stop met zeuren!”

Voorbeeld: “Laten we stoppen, samen ademhalen, en nu opnieuw proberen te vragen wat je wilt.”

Uitgelegd: Zorg ervoor dat je dit ook modelleert. Blijf het rustig herhalen terwijl je samen met hen ademt, totdat ze zichzelf kunnen kalmeren en de manier waarop ze praten kunnen veranderen.

“Respecteer jezelf en anderen.”

Pauzeer van: “Wees goed.”

Voorbeeld: “Denk eraan om jezelf en anderen te respecteren als je vandaag in het springkussen bent.”

Uitleg: Wees specifiek, want kinderen absorberen vaak niet de algemene uitspraken die we naar ze gooien. Vraag wat je wilt en laat ze herhalen wat belangrijk is om te onthouden.

“Gebruik je teamworkvaardigheden.”

Pauzeer van: “Wees niet bazig!” en “Niemand zal met je willen spelen als je je zo gedraagt.”

Voorbeeld: “Je bent een geweldige leider. Vergeet niet om vandaag je teamwork vaardigheden te gebruiken. Stel je vrienden vragen in plaats van ze te vertellen wat ze moeten doen, en laat anderen ook een beurt hebben om te leiden.”

Uitleg: Veel kinderen die graag willen leiden (of zich machtig voelen) krijgen vaak te horen dat ze bazig zijn of dat niemand hun vriend zal willen zijn als ze “gemeen” doen. Word in plaats daarvan een coach van je kind en leer hen hoe goede leiders leiding geven met integriteit – vragen in plaats van bevelen, laten zien in plaats van vertellen en afwisseling nemen.

“Ik wil dat je _____________.”

Neem een pauze van: “Stop met het doen van ___” en “Het is niet ok om ___.”

Voorbeeld: “Ik wil dat je de hond zachtjes aait. Hij houdt van kalmerende aaien en blijft langer bij je zitten als je hem zo aanraakt.

“Ik wil dat je rustig aan doet en als een schildpad gaat lopen in plaats van als een renpaard, want we staan op een gevaarlijke parkeerplaats.”

Uitgelegd: Ik-verklaringen komen heel anders over dan jij-verklaringen, en kinderen reageren veel beter als we op een niet beschuldigende manier met ze communiceren. Door te vragen wat je wilt, kun je kinderen in de gewenste richting sturen (in plaats van hun hersenen te richten op wat je NIET wilt).

“Het is niet erg om te huilen.”

Maak een einde aan: “Wees geen baby,” of “Huil niet.”

Voorbeeld: “Het is niet erg dat je verdrietig bent, ik ben hier als je me nodig hebt. Ik weet dat je voor jezelf kunt zorgen.”

Uitgelegd: Het is ongelooflijk hoe goed kinderen reageren als we hen niet onder druk zetten om “over hun gevoelens heen te komen” of hen proberen te dwingen om te stoppen met piekeren. Door ze te leren dat ze zelf in staat zijn om over hun gevoelens heen te komen, komen ze sneller over hun verdriet heen en bouwen ze ook aan hun gevoel van eigenwaarde.

“Hoe wil je voor jezelf zorgen?”

Voorbeeld: “Het is niet erg om ____________ te zijn. Wat kun je doen om jezelf beter te voelen?”

Uitgelegd: Kinderen in staat stellen voor zichzelf te zorgen is een ongelooflijk geschenk. Kinderen die leren om op een integere manier met emoties om te gaan en zelfkalmerend op te treden, komen minder in de problemen en hebben een hoger gevoel van eigenwaarde. (Een positief opvoedingscurriculum zoals de Foundations Course kan je helpen leren hoe je ze kunt ondersteunen bij deze reis om intrinsieke zorg, zelfbeheersingsmethoden en zelfkalmte te ontwikkelen.)

“Ik stop, haal adem en wacht tot je klaar bent.”

Neem een pauze van: “Laat mij het maar doen.”

Voorbeeld: “Het lijkt erop dat je een momentje nodig hebt, ik ga zitten en wacht twee minuten of zet de vaat in de vaatwasser terwijl ik wacht.”

Uitgelegd: Vaak zijn het wij ouders die moeten afkoelen. Rustig aan en laat ze zelf proberen hun schoen te strikken of de verdieping van de lift te vinden door het bordje te lezen. Kinderen doen vaak hun best om ons eraan te herinneren dat we aanwezig moeten zijn. Soms is het niet erg als je bed bobbelig is, of als je schoenen aan de verkeerde voet staan. Het doel is om kinderen te laten proberen, falen, opnieuw proberen en gevoelens van bekwaamheid te verankeren, zodat ze niet altijd van ons afhankelijk zijn om alles te doen!

“Ik hou van je, wat er ook gebeurt.”

Maak een einde aan: “Niemand wil bij je zijn als je stout bent,” of “Je krijgt geen knuffels en kusjes als je je zo gedraagt.”

Voorbeeld: “Ik hou van je, welk gedrag je ook vertoont, EN ik zou willen dat je de volgende keer je broer om het speelgoed vraagt, in plaats van het te pakken.”

Uitgelegd: Onvoorwaardelijke liefde is de kern van Positief Ouderschap en betekent dat onze liefde voor onze kinderen niet afhangt van de mate van goed gedrag dat ze op een dag hebben. We houden van hen met heel ons hart, wat er ook gebeurt. Het voeden van deze waarheid in onze kinderen giet in hun behoefte om ergens bij te horen, wat een belangrijke motiverende factor is die Dr. Rudolph Dreikurs (grootvader van Positief Ouderschap) ons helpt te begrijpen. Als aan de basisbehoeften van kinderen wordt voldaan, misdragen ze zich minder.

“Ik vind ___________ nog niet goed.”

Neem een pauze van: “Je bent niet oud genoeg,” of “Je bent te klein om dat te doen.”

Voorbeeld: “Ik vind het niet goed dat je over die stenen muur loopt, want ik ben bang dat je valt en je bezeert.”

Uitgelegd: Als we onze angsten en zorgen erkennen, reageren onze kinderen veel beter en respecteren ze onze grenzen. Kinderen hebben vaak het gevoel dat ze oud genoeg zijn, sterk genoeg, groot genoeg en capabel genoeg om grote dingen te doen zoals hard fietsen, hoge hekken beklimmen en grote glazen sap dragen … maar wij zijn het die nog niet klaar zijn om het risico te nemen. Communiceer dit met je kinderen door het woord ‘ik’ te gebruiken, en ze zullen minder terugdeinzen.

“Jij geeft erom, dus ik zou het fijn vinden als jij zou beslissen.”

Neem een pauze van: “Het kan me niet schelen.”

Voorbeeld: “Weet je wat? Ik ben hier flexibel in, dus kun jij voor ons kiezen. Ik zou je hulp op prijs stellen.”

Uitgelegd: Als het ons echt niet kan schelen, is dit een geweldige kans om onze kinderen mondiger te maken en hen te laten leiden! Goede leiders zijn ook goede volgers, dus het is een goede oefening om onze kinderen dit te leren door hen beslissingen te laten nemen.

“Ik geloof in je en ben hier om je te steunen.”

Maak een pauze van: Redden, d.w.z.: “Ik regel dit wel.” of “Waarom moet ik alles voor je doen?”

Voorbeeld: “Ik kan zien hoe moeilijk dit voor je is en ik geloof in je dat je hier doorheen komt. Ik ben hier om je te steunen als je ideeën nodig hebt over hoe je de situatie integer kunt aanpakken.”

Uitgelegd: Het is belangrijk dat wij als ouders onze kinderen klaarstomen voor succes in de wereld om voor zichzelf te zorgen, hun eigen problemen op te lossen en vertrouwen te hebben dat ze capabel zijn. Ondersteunen in plaats van redden vergt vaak meer geduld, maar het bouwt het gevoel van eigenwaarde en de intrinsieke motivatie van kinderen op de mooiste manieren op.

“Hoe voel je je?”

Pauzeer van: “Chill out; je hoeft niet zo overstuur te raken!”

Voorbeeld: “Ik zie dat je boos bent, wat voel je?”

Uitgelegd: Kinderen helpen hun emoties te herkennen en ze effectief over te brengen, is een belangrijk element van positief opvoeden. Wanneer kinderen comfortabel worden met het daadwerkelijk voelen van een emotie en dit aan anderen communiceren (in plaats van het te ontkennen en te proberen het te laten verdwijnen), hebben gedragingen de neiging veel respectvoller te zijn.

Het vergt veel oefening en geduld om consequent deze positieve zinnen in te wisselen. Hier zijn enkele producten die ons hebben geholpen op de weg.