Vous vous sentez vulnérable ? No Problem-Just Get Angry

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S’il existe un  » remède  » instantané pour se sentir triste, anxieux ou autrement vulnérable, rien ne correspond à la colère. Cette émotion ardente – qui vous fait sécréter simultanément de l’adrénaline et de la noradrénaline – vous fortifie pour la bataille (bien qu’elle soit généralement verbale, et non physique), et vous anesthésie également des sentiments blessants qui l’ont précipitée.

Si vous n’avez jamais exploré les dimensions psychologiques et chimiques de cette puissante réponse de combat – ou ce que, énergétiquement, elle cherche à faire pour vous – considérez comment la colère vous permet de :

• Défendre contre la critique d’un autre (c’est-à-dire, en retournant avec force le jugement négatif qu’il porte sur vous – parce que, même inconsciemment, son évaluation défavorable a été vécue comme une menace pour votre sentiment de compétence personnelle ou d’adéquation, qui n’était peut-être pas très stable au départ) ;
• Invalider catégoriquement le point de vue de l’autre (ce qui, en s’opposant au vôtre, a pu jouer sur de vieux sentiments malaisés d’insécurité et de doute de soi);
• Affirmer votre pouvoir dans la relation (qui a été menacé, nié ou dénigré par cet adversaire réel ou supposé) ;
• Reverser sur eux l’accusation ou le blâme qu’ils vous ont fait ressentir vigoureusement (le plus souvent vers votre conjoint, votre enfant ou votre parent – avec qui, surtout en tant qu’adulte, vous pouvez vous sentir plus libre de vous  » défouler  » que n’importe quel ami ou associé) ;
• Conclure de façon auto-justifiée que vous êtes la victime (ce qui vous libère de toute responsabilité dans le conflit que votre colère a créé entre vous et l’autre personne) ;
• Protester contre le fait que l’autre vous fasse sentir méprisé, dévalorisé, dénigré, méfiant ou rejeté (car sans une telle dissidence enflammée, vous pourriez craindre qu’en ne lui résistant pas, vous acquiesciez à son  » affichage  » apparent de supériorité sur vous) ;
• Punir l’offenseur perçu pour avoir fait remonter trop près de la surface des doutes enfouis sur vous-même (et là encore, vous éludez des sentiments intérieurs inconfortables en les transformant en conflit extérieur) ;
• Intimidez-le dans l’effort coercitif pour l’amener à reculer – ou à renoncer – à son comportement déclencheur (que vous n’avez pas la force d’ego pour admettre qu’il vous a été émotionnellement douloureux) ;
• Paradoxalement,  » apaisez-vous  » lorsque vous ressentez l’autre personne comme vous attaquant (et ne savez pas encore comment vous calmer autrement) ; et enfin, au niveau le plus profond, votre colère :
• Bloque non seulement les blessures émotionnelles mais aussi les douleurs physiques et mentales (qui, avant que la colère ne se déclenche « miséricordieusement », avaient commencé – douloureusement – à résonner en vous).

N’est-il pas évident, alors, qu’avant que votre colère de représailles ne soit attisée, le « direct » ou le « coup de poing » (interprété) de quelqu’un a fait un atterrissage difficile sur vous ? Ou vous avez eu l’impression qu’il s’apprêtait à le faire ? C’est pourquoi j’ai longtemps considéré que la colère n’était pas vraiment pro-active, mais réactive. Au moment où quelqu’un vous fait sentir vulnérable, vous vous sentez obligé de prendre les armes contre lui. Car c’est elle qui, même accidentellement, vous a incité à éprouver ce sentiment déconcertant et déstabilisant.

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La colère devient pour beaucoup de gens une habitude fermement ancrée – un moyen presque automatique et incontournable de se donner du pouvoir parce qu’elle écarte si efficacement les menaces perçues pour leur bien-être ou leur image de soi. Et ce mécanisme de défense global s’étend facilement à la colère véhémente contre des objets inanimés (et à l’effroi de tous ceux qui se trouvent à proximité) – comme une brique de lait cireuse qui glisse de leurs mains mouillées et éclabousse le sol de la cuisine. Et ce n’est qu’un seul exemple de la façon dont le mécontentement envers soi-même peut (en une nanoseconde) être transféré à quelque chose désormais identifié (ou personnifié) comme son antagoniste.

La façon la plus simple d’expliquer les multiples fonctions protectrices de la colère (telles que délimitées ci-dessus) est de la décrire comme la seule émotion négative dépourvue de toute vulnérabilité. Du moins pas, devrais-je ajouter, sur le moment. Cela explique sans doute pourquoi elle est si séduisante et pourquoi on s’y accroche si souvent dans des situations où notre fierté, notre compétence, notre respect, notre intelligence ou notre attractivité sont menacés. Car nous esquivons la balle dure menaçant l’ego en la renvoyant furieusement à notre agresseur perçu.

Et cela semblerait être la fonction prédominante de la colère, qui est en fait une émotion secondaire, survenant par réflexe pour nous protéger d’émotions primaires telles que l’embarras, la peur, la honte, la culpabilité, la dépression ou le chagrin. Ironiquement, lorsque nous nous mettons en colère, nous ne nous battons pas contre quelqu’un ou quelque chose d’autre : nous nous battons en fait contre nous-mêmes dans le sens où nous repoussons avec force des sentiments perturbateurs qu’une force extérieure a amenés beaucoup trop près de notre fragile surface émotionnelle.

• Qu’est-ce que la colère ?
• Trouver un thérapeute pour guérir de la colère

Mais malheureusement, nous devons aussi examiner les dommages collatéraux substantiels que notre colère, une fois devenue habituelle, fait à nos relations. Notre colère peut nous sembler défensive, mais les autres y réagiront presque certainement de manière offensive. Le fait que nous nous mettions en colère chaque fois qu’une émotion plus négative menace de devenir consciente et de nous submerger, ou de saper la façon dont nous devons nous voir, peut sérieusement blesser, voire effrayer, les autres. Ou les amener à faire des pieds et des mains pour nous éviter. Et au fil du temps, elle peut causer des dommages importants – et parfois irréparables – à nos liens les plus étroits.

Alors, finalement, cette colère devenue « habituelle » est vouée à se retourner contre nous. En n’affrontant pas les déficiences de l’image que nous avons de nous-mêmes – dont nous ne nous sommes jamais occupés de manière adéquate, ni n’avons trouvé les moyens de les guérir – nous causons de la douleur chez les autres. En bref, notre colère nous sabote. Elle rend presque impossible le fait de recevoir des autres l’amour, le soutien, l’attention et la compassion dont nous avons désespérément besoin. En conséquence de la défense si agressive de notre ego troublé contre les menaces perçues par les autres, nous sommes susceptibles de finir par ressentir plus de honte, d’anxiété, de dépression ou d’abandon que nous n’en avions auparavant.

Alors, si vous pouvez voir la dynamique de votre propre colère dans certains (la plupart ?!) de ces caractérisations, êtes-vous maintenant prêt à faire quelque chose à ce sujet ?

NOTE : J’ai écrit plus de 15 articles sur la colère, non seulement sur les diverses ramifications de cette émotion orageuse mais aussi sur la façon dont elle a un impact sur les relations proches, en particulier les mariages. En voici quelques-uns choisis qui non seulement complètent ce post mais incluent des idées spécifiques sur la façon de mieux gérer la colère – ou, en fait, les problèmes qui la sous-tendent.

« Ce que votre colère peut cacher »,

« La colère – Comment nous transférons les sentiments de culpabilité, de blessure et de peur »,

« Ne laissez pas votre colère « mûrir » en amertume »,

« Le paradoxe de la colère : Force ou faiblesse ? »,