Pénis les plus notoires de l’histoire

Du plus petit au plus massif, l’histoire est juste bourrée de pénis légendaires. Mais combien de ces récits sont vraiment vrais ? Nous avons consulté des historiens, un auteur de comédies et même un lauréat du prix Pulitzer pour tenter de découvrir la vérité derrière ces histoires de pénis surdimensionnés, sectionnés, malades et déformés. Attachez-vous pour un journalisme de qualité.

Napoléon Bonaparte, dictateur et conquérant français

Le pénis : Depuis sa mort en 1821, le pénis de Napoléon fait l’objet d’une légende urbaine qui prétend que lors de son autopsie à Sainte-Hélène, il a été en quelque sorte accidentellement retiré et qu’il a parcouru le globe entre les mains de collectionneurs depuis lors.

L’histoire : Le pénis de Napoléon se trouve actuellement à Englewood, dans le New Jersey… peut-être. Un article paru en 2015 dans le Washington Post a catalogué le parcours du pénis de Bonaparte, de Napoléon lui-même, à un prêtre italien, à un libraire londonien, à un libraire de Philadelphie, à un musée français de New York. De là, après avoir été exposé pendant des décennies, il a été acheté dans une vente aux enchères à Paris en 1977 par un urologue américain, dont les descendants vivent actuellement dans le New Jersey.

Exactitude du mythe du pénis : S’il a été confirmé que cet objet momifié est un véritable pénis, il est malheureusement impossible de vérifier s’il s’agit ou non de celui de Napoléon.

Milton Berle, humoriste et icône de la télévision et de la radio

Le pénis : La taille de l’énorme schlong de l’oncle Miltie fait probablement plus partie de la légende du showbiz que son propriétaire.

L’histoire : Sur le podcast Amazing Colossal de Gilbert Gottfried, Gottfried et son coanimateur, l’écrivain comique Frank Santopadre, interviewent principalement des invités de l’âge d’or d’Hollywood, dont beaucoup ont effectivement travaillé avec Milton Berle. « Chaque fois que nous recevons un invité qui a travaillé avec Oncle Miltie, explique Santopadre, Gilbert lui demande inévitablement s’il a vu son pénis. La plupart ont répondu que non, mais Jeff Ross et Alan Zweibel ont tous deux affirmé l’avoir vu et ont confirmé sa taille légendaire. »

Exactitude du mythe du pénis : Cette histoire est si répandue, et compte suffisamment de témoins oculaires (Berle, dit-on, aimait traîner dans sa loge avec son peignoir déployé), qu’il semble qu’elle doive être vraie.

Lyndon B. Johnson, 36e président des États-Unis

Le pénis : « De nombreux écrivains ont affirmé que LBJ tirait une fierté démesurée de la taille de son membre et le qualifiait de « Jumbo » », affirme l’auteur Robert Schenkkan, lauréat d’un prix Pulitzer et d’un Tony Award et auteur de All the Way, une pièce biographique sur Johnson mettant en vedette Bryan Cranston.

L’histoire : En plus de Schenkkan, nous avons contacté le biographe de Johnson, Bruce Schulman, auteur de Lyndon B. Johnson and American Liberalism, qui nous a dit que, « Bien que les histoires abondent, je n’ai jamais vu un compte rendu vérifiable de ‘Jumbo’. En revanche, LBJ faisait souvent référence aux becs des autres – il les coupait, les jetait dans les tiroirs, etc. ». Outre cette fixation apparente sur les pénis, il existe également un enregistrement audio bien connu de LBJ commandant un pantalon, dans lequel il demande au tailleur de laisser beaucoup de place à l’entrejambe :

Exactitude du mythe du pénis : Bien que Schulman et Schenkkan n’aient pas eu de preuves directes, ils avaient tous deux entendu ces histoires, qui ont été relatées dans plusieurs biographies de LBJ. Cependant, si l’enregistrement audio est intéressant, LBJ dit bien qu’il veut de la place pour son « bunghole » dans l’enregistrement, et non pour « Jumbo ». Donc, bien que cette légende ait de bonnes chances d’être vraie, elle pourrait n’être qu’un des nombreux exemples du sens de l’humour sale de Johnson, pour lequel il était célèbre.

Raspoutine, saint homme et mystique russe et personnage influent de la Russie prérévolutionnaire

Le pénis : Raspoutine a été assassiné en 1916, et un peu comme Napoléon, son pénis a fait sa propre odyssée séparée après sa post-mortem. Contrairement à celui de Napoléon, le pénis de Raspoutine avait la réputation d’être énorme et, soi-disant, magique.

L’histoire : Après que Raspoutine ait été tué par des nobles en colère, son pénis aurait été découvert sans corps par une servante, qui aurait conservé le monstre de 13 pouces pour la postérité. De là, il a été obtenu par un groupe de femmes russes vivant à Paris qui, en raison de la réputation de Raspoutine en tant que mystique et amant vénéré, l’ont considéré comme sacré. Il aurait été conservé dans un coffret en bois et des morceaux auraient été cassés pour les disciples. Cela a apparemment continué jusqu’à ce que la fille réelle de Raspoutine exige qu’on lui remette la bite de son père. Après sa mort en 1977, le pénis a fini par réapparaître en 1994, date à laquelle on a découvert qu’il s’agissait en fait d’un concombre de mer.

En 2004, un autre objet également prétendu être le zizi surdimensionné de Raspoutine – suspendu dans du formaldéhyde, rien que ça – a été acheté à un antiquaire français par le conservateur du Musée russe de l’érotisme pour 8 000 dollars. Le conservateur du musée affirme que sa simple vue peut guérir l’impuissance.

Exactitude du mythe du pénis : Bien, on peut supposer que le truc de l’impuissance est une connerie. Mais qu’en est-il du reste ? Puisqu’on a découvert que le pénis original était un concombre de mer ratatiné et que le nouveau a décidément des origines vagues, toute cette histoire est probablement bidon.

Gouverneur Morris, homme d’État américain et signataire de la Déclaration d’indépendance

Le pénis : Bien qu’il y ait beaucoup d’histoires sur les exploits sexuels de Thomas Jefferson et Ben Franklin, la bite de ce père fondateur est probablement ce qui l’a tué. Morris, selon la légende, était tellement criblé de gonorrhée qu’il devait s’ouvrir le trou du cul pour pouvoir uriner, et serait mort d’une infection contractée en essayant de nettoyer son trou du cul.

L’histoire : Selon Thomas A. Foster, auteur de Sex and the Founding Fathers, « Apparemment, il est effectivement mort d’avoir essayé de dégager une voie urinaire bloquée – avec un os de baleine. » Wow.

La précision du mythe du pénis : Celui-ci semble à la fois légitime et une raison d’être reconnaissant de vivre au 21e siècle.

Adolf Hitler, dictateur allemand, maniaque génocidaire, mauvaise personne

Le pénis : Selon diverses rumeurs, Hitler avait : un micropénis ; un testicule manquant ; un testicule non descendu ; et/ou un hypospadias (une condition où le trou du pipi est situé plus loin dans la tige).

L’histoire : L’année dernière, TIME a fait un récapitulatif de toutes les rumeurs génitales d’Hitler, qui remontent jusqu’à la Seconde Guerre mondiale, lorsque les troupes britanniques aimaient chanter « Hitler n’a qu’une boule » sur l’air de « Colonel Bogey. »

La liste comprend une histoire de 2008 dans le tabloïd britannique The Sun, affirmant qu’il a perdu un testicule pendant la Première Guerre mondiale, et un livre de 2015 intitulé Hitler’s Last Day : Minute par minute, qui affirme qu’il aurait eu à la fois un testicule non descendu et un hypospadias. Les récits varient cependant : Un médecin du champ de bataille a déclaré qu’Hitler avait perdu une boule ; le médecin de son enfance a dit qu’il était tout à fait normal ; un médecin de prison a déclaré qu’il avait un testicule non descendu ; et une prétendue autopsie russe a déclaré qu’il manquait une boule. Chacune de ces affirmations a été remise en question par les historiens.

Exactitude du mythe du pénis : Il est difficile de dire si Hitler avait réellement une sorte d’anomalie génitale, ou si nous voulons tous simplement qu’il ait eu une sorte d’anomalie génitale. Mais puisque c’est d’Hitler dont nous parlons, le fait qu’il ait pu avoir un pénis malformé est vraiment la moindre des questions que nous devrions nous poser.

Brian VanHooker est un écrivain basé à New York et le cocréateur de « Barnum &Elwood ». Il a écrit la dernière fois sur la façon dont le buddy movie mal assorti est l’équivalent masculin de la comédie romantique.