Les 30 pires mascottes sportives

Encore une semaine, une nouvelle mascotte terrible.

Suivant de près la ridicule mascotte des Ashes, Ernie the Urn, on annonce que Partick Thistle a remplacé le pauvre vieux Jaggy MacBee par une nouvelle mascotte terrifiante, Kingsley, que vous pouvez voir ci-dessus.

Il a été conçu par David Shrigley, un artiste nommé au Turner Prize et fan de Thistle, qui a aidé à persuader une société d’investissement basée en Californie – Kingsford Capital Management – de monter à bord et de sponsoriser le club.

Nous sommes sûrs que M. Shrigley sait ce qu’il fait, mais soyons honnêtes, il ressemble à une version légèrement dérangée et obsédante de l’hybride bébé/soleil des Teletubbies. Ce qui était déjà assez terrifiant au départ.

Mais, aussi remarquable que cela puisse paraître, Kingsley est loin d’être le pire contrevenant en matière de mascottes sportives. Imaginées par un génie du marketing, qui a décidé que ce qui ferait vraiment bouger la foule était un homme habillé d’un costume de fourrure géant, les mascottes sont devenues omniprésentes lors des événements sportifs – et beaucoup d’entre elles sont vraiment terribles.

Voici notre guide définitif des 30 pires mascottes sportives de tous les temps.

(Images : Rex/Getty)

Appy

Oui, nous n’avons aucune idée de ce que c’est non plus. Mascotte des championnats d’Europe d’athlétisme d’Helsinki en 2012, elle ressemble à une tablette de lave-vaisselle.

Zoe-Lou

Zoe-Lou est la moitié de l’équipe de mascottes super-héroïnes de Cardiff City, avec Bartley Blue. Elle a l’air terrifiante, et nous n’avons aucune idée de ce que ces noms ont à voir avec Cardiff. L’insigne de Cardiff est orné d’un grand dragon (pour le Pays de Galles) et l’équipe est surnommée les Bluebirds. Quelques alternatives gratuites pour vous là, département marketing du Cardiff City FC – pas besoin de nous remercier.

Fighting Okra

Bien que la mascotte de la Delta State University ait une histoire de fond intéressante et drôle, avec de nombreux mythes entourant la façon dont il est arrivé qu’un légume portant des gants de boxe soit une bonne mascotte, elle est, essentiellement, ridicule. Elle ressemble un peu à un sac de couchage en colère.

Sammy The Shrimp

En parlant de sac de couchage, l’incarnation originale du Southend United FC (surnommé The Shrimpers) Sammy the Shrimp était une sorte de couette rose all-over avec des yeux. Difficile à croire, mais cette mascotte ridicule est en fait une amélioration par rapport à cela.

La FA Cup

Note aux concepteurs de mascottes : mettre simplement une personne à l’intérieur d’un grand costume de l’objet qu’elle promeut est tout simplement paresseux. Vraiment, vraiment, paresseux. Pourquoi une tasse aurait-elle des jambes ? Ça n’a aucun sens. Faites des efforts les gars, pour l’amour de Dieu.

Fuleco

Fuleco était la mascotte de la Coupe du monde 2014 au Brésil, largement plébiscitée et énormément appréciée. Malheureusement, il avait l’air d’avoir été victime d’un remplacement de cheveux bâclé où ils ont utilisé un vieux ballon de football à la place. Il fait passer Wayne Rooney pour quelqu’un de bien.

Hammerhead

Qu’est-ce que c’est que cette monstruosité ? C’est le meilleur moyen de terroriser une génération de jeunes fans de West Ham. « Allez-y, faites-vous photographier avec l’homme aux yeux croisés qui semble avoir subi un grave accident industriel.

Cobi

Mascotte des Jeux olympiques de 1992, Cobi s’est conformé aux règles de leurs mascottes en étant complètement nul. Qu’est-ce que c’est ? Pourquoi sa bouche est-elle de travers ?

Junter

Junter est un poulain, nommé d’après le joueur légendaire du Borussia Mönchengladbach, Günter Netzer. Malheureusement, bien que ce soit un beau lien historique, cette chose a l’air tout à fait terrifiante. Nous verrons Junter dans nos cauchemars pendant de nombreuses années à venir.

Bomber

Eh bien, les Kent Spitfires n’avaient pas beaucoup de choses pour travailler, n’est-ce pas ? Les roues sur les chaussures sont une touche agréable, bien que pas très utile, étant à 5 pieds de l’avion. Ridicule.

Gunnersaurus

Possiblement une inclusion sévère car les dinosaures sont essentiellement brillants, mais ce que diable un dinosaure vert a à voir avec Arsenal (les Gunners) nous dépasse.

Mascotte de la Premier League de Cricket Carribean

Comme la monstruosité de la FA Cup, c’est juste paresseux. C’est une balle de cricket avec des yeux, des jambes et des bras. Le côté positif est qu’il est prêt à être roulé en bas d’une colline.

L’arbre de Stanford

Le nom de l’équipe de Stanford est « Cardinal », donc ils auraient pu choisir un cardinal religieux en fourrure et une tache d’assistance divine. Au lieu de cela, ils ont choisi un arbre. C’est un arbre avec des jambes et un visage mal collé.

Moonbeam & Moonchester

Alors que leurs voisins d’à côté ont Fred The Red, une mascotte diabolique qui les a aidés à déplacer d’innombrables marchandises à travers le monde, Manchester City a ces deux extraterrestres à l’air ridicule, nommés d’après leur chanson Blue Moon. Extrêmement pauvres.

Madison Square Big Apple

Comme la photo le suggère, cela montre que les anciennes mascottes étaient également nulles. Regardez comme Virginia Wade est embarrassée. Le mieux, c’est que – au cas où vous n’auriez pas deviné ce que c’était (une pomme géante à New York) – il est écrit « The Big Apple » en travers.

Peter Borrow

Vraiment, au-delà de toute croyance. La mascotte de Peterborough United est Peter Borrow (voyez ce qu’ils ont fait là). Peter est ensuite un lapin (Peter Rabbit – Enid Blyton yeah ?) donc il a une carotte…oh mon dieu on ne peut pas continuer. Quand même, qui diable est ce type à côté de lui ?

Saluki

Saluki, la mascotte des équipes de l’université Southern Illinois Carbondale, est apparemment un chien de chasse égyptien, et s’inspire du fait que Southern Illinois porte le surnom de  » petite Égypte  » depuis un peu moins de 200 ans. Une histoire charmante. Malheureusement, mettez ce chien dans un kit sportif, faites-le mesurer 8 pieds de haut avec une expression horrifiante, et vous avez une recette pour faire pleurer les petits enfants.

Red Bull

C’est mauvais pour deux raisons : d’abord, surcommercialisation – oui les gars, on a compris que vous êtes sponsorisés par Red Bull – renommer le club Red Bull Leipzig était un peu un cadeau – alors avez-vous vraiment besoin que la mascotte soit la même ? Et aussi, il a juste l’air vraiment mal brûlé par le soleil.

Elvis J Eel

Southend United a clairement décidé qu’avoir une mascotte affreuse n’était pas tout à fait suffisant – alors ils ont lâché Elvis J Eel sur le monde sans méfiance. Qu’est-ce qu’Elvis a à voir avec Southend ? Nous n’en avons absolument aucune idée.

Bolt Man

Pas techniquement une mascotte officielle, le « Bolt Man » était simplement un fan qui a créé ce costume et l’a porté lors des matchs des Chargers de San Diego (il a apparemment pris sa retraite récemment). Pourquoi diable s’est-il donné la peine.

Valencia Bat

Maintenant, avoir une chauve-souris sur le badge de votre club, et par conséquent l’adopter comme mascotte, c’est vraiment cool. Les chauves-souris sont géniales, tout le monde le sait. Mais d’une manière ou d’une autre, Valenica parvient à arracher la défaite des mâchoires de la victoire avec ce costume épouvantable. Les yeux ont l’air d’être collés, il a un sourire qui le fait paraître stupide et ses oreilles n’ont pas l’air bien. Triez-le Valencia.

Wenlock & Mandeville

Nous sommes désolés de devoir faire cela. Les Jeux olympiques de Londres 2012 ont été une merveilleuse publicité pour la ville, et le pays dans son ensemble. Et nous avons vraiment essayé de réchauffer Wenlock et Mandeville, d’autant plus que leurs noms sont issus d’une appréciation de l’histoire de ce grand événement sportif. Malheureusement, en fin de compte, ils étaient un monstre borgne à l’allure bizarre. Quand même, c’est mieux que la tablette du lave-vaisselle en marche, hein ?

WuShock

WuShock, la mascotte officielle de l’université d’État de Wichita est, selon le site internet, « un gros paquet de blé méchant et musclé ». C’est exact mesdames et messieurs, à chaque fois que leur équipe joue, quelqu’un choisit de se déguiser en une version anthropomorphique géante, en caoutchouc, d’un paquet de blé. Qui que soit cette personne, elle doit vraiment remettre en question ses choix de vie.

Mighty Max

L’équipe de rugby League Wigan Warriors a pour mascotte le « guerrier professionnel » Mighty Max. Tout cela est bien beau, mais pourquoi semble-t-il porter un casque avec plusieurs bananes qui dépassent du haut ?

Erwin Koslowski

Erwin est la mascotte du club allemand FC Schalke et est, apparemment, une caricature d’un fan de Schalke. Il ne ressemble pas à un gros ver rose avec des jambes – ou au petit frère de Sammy la crevette – ce qui ne semble pas très juste. Par respect pour le bon peuple de Schalke, nous vous suggérons de vous procurer une mascotte un peu plus flatteuse.

Gliz & Neve

Oui, c’est encore les Jeux olympiques. Gliz (à gauche) et Neve (à droite) étaient les mascottes des Jeux d’hiver de 2006 à Turin, en Italie. Gliz était un glaçon, représentant « l’enthousiasme et la joie » et Neve était une boule de neige, représentant « la douceur, l’amitié et l’élégance ». Oui, nous avons toujours pensé qu’une boule de neige représentait l’élégance, et un glaçon la joie. C’est complètement absurde.

Stuff

La mascotte du Orlando Magic s’appelle Stuff. C’est essentiellement un dragon portant un ensemble de vêtements et d’accessoires choisis apparemment au hasard, et il a l’air ridicule. Stuff the Magic Dragon en effet.

Suri

Mascotte officielle du tournoi de football Copa America 2011 en Argentine, Suri est un nandou : un oiseau incapable de voler, apparenté à l’autruche. C’est dommage que Suri n’ait pas été utilisé pour un tournoi européen – il ressemble beaucoup à Peter Crouch.

Timmy Tryline

Combien de fois devrons-nous le dire. Mettre un visage dessus et lui donner des jambes ne démontre pas la créativité. Même Tony Underwood ne l’aime pas.

La limace banane

L’université de Californie Santa Cruz a pour mascotte une limace banane – un mollusque jaune vif, gluant et sans coquille. Oui, juste ce qu’il faut pour vous inspirer à aller plus loin dans la poursuite inlassable de la victoire.

.