Jolie Kerr er rengøringsekspert og rådgivende klummeskribent. Hun vil være her hver uge for at hjælpe med at besvare dine mest beskidte spørgsmål. Er du beskidt? Send hende en e-mail. Er du stadig beskidt? Abonner på Ask a Clean Person: The Podcast på Acast, iTunes eller Stitcher, og synes godt om Ask a Clean Person på Facebook.
Jeg har ikke set dette i en klumme før, og jeg kan ikke gå tilbage til rengøringsfirmaet med det: Et par af min kærestes jakkesætbukser har mærkelige pletter nær skridtet, som må være tisseklatter. Ud over at fortælle ham, at han skal øve sig på en bedre teknik, er der så noget, jeg kan gøre for bukser, der kun kan renses? Tak!
P.S. Han var imod, at jeg sendte dette, indtil jeg viste ham din bog. Nu er han i gang med at bladre den igennem. #convert
Det gør mig ondt i den dybeste, mørkeste, mærkeligste del af mit hjerte at sige dette, men … jeg tror ikke, at de pletter er tissedråber.
Jeg vil helt sikkert fortælle dig, hvad jeg tror, at de pletter er, og jeg vil også fortælle dig, hvad du skal gøre, hvis det er tissedråber, men først vil jeg fortælle dig, hvorfor det gør så ondt i mig, at jeg har en mistanke om, at pletterne ikke er tissedråber.
Der er næsten ikke noget, der glæder mig mere end at få et reelt og respektfuldt stillet spørgsmål om den slags ulækre ting, som vi normalt ikke taler om med vores venner, kolleger og kære. (Jeg er så glad for, at du har omdannet din kæreste til en person, der er helt: “Ja, fortæl venligst den mærkelige rengøringsdame på Esquire mine problemer!”) Så da denne besked ankom i min indbakke, skreg jeg nærmest af glæde, for det er præcis det her, jeg har lyst til at tale om med dig! Jeg mener, jeg har lige lavet et helt podcast-afsnit om, hvordan folk tørrer sig i røven, venner.
Her i dette rum har vi dækket alt fra fjernelse af smørepletter fra lagner og tøj til korrekt boldvaskningsteknik. Og hvorfor ikke?! Hvad er meningen med at have en kolonne med rengøringsråd til fyre, hvis jeg ikke kan arbejde blå???? Alt dette for at sige, at hvis du har spørgsmål eller problemer, som du normalt ikke ville diskutere i det høflige samfund, så kom endelig med dem til mig, for guds skyld. Her er min e-mail.
Behandling af tissepletter på tøjet
Lad os lege og lade som om, at de pågældende pletter er tisseklatter. For tisdryp sker helt sikkert – det ved jeg, fordi jeg har et meget opmærksomt øje, og jeg ser dem på forsiden af dine bukser hele tiden.
Behandling af en urinplet er faktisk ikke så kompliceret, fordi urin, hvor ubehageligt det end måtte være, faktisk ikke er et voldsomt kompliceret stof. Det falder ind under kategorien proteinpletter – vi har talt en masse om proteinpletter i klummer om pitpletter, opkast og blod – og hver gang du finder dig selv med en proteinplet, bør du gribe til en enzymatisk pletfjerner som Zout.
SHOP: 3,99 dollars, amazon.com
Hvis du har kæledyr, har du sikkert en plet- og lugtfjerner til dyreurin som Nature’s Miracle hængende i huset, og du bør helt sikkert vide, at den slags produkter også kan presses i brug til at fjerne menneskepis fra tekstiler.
Vores gamle ven hvid eddike er en anden, der kan bruges til at fjerne urinpletter og lugt fra tekstiler. Dup lidt på pletten, eller læg et stærkt tilsmudset stykke tøj i blød i fortyndet hvid eddike fortyndet, og vask det som sædvanligt.
Forebyggelse af tisdryp
Sjov kendsgerning! Den tekniske betegnelse for det, vi taler om i dag, er faktisk “post-micturition dribble” eller “urinary dribble” – dejligt, ikke? Du vil blive et hit til dit næste cocktailparty med fakta som denne i lommen. Husk at tilføje: “Jeg lærte det ved at læse Esquire”, så dine ledsagere ved, at du er en sofistikeret og litterær gentleman.
Den kendsgerning, at der opstår dribleri efter vandladning, skyldes en fejl i designet af din dyrebare manddom. Det er jeg legitimt ked af at fortælle dig, fordi din dyrebare manddom er, ja, dyrebar, og jeg hader at forårsage en splittelse i jeres forhold. Thrillist har et godt indlæg om, hvorfor tissedråber er resultatet af en designfejl, som du bør tjekke ud, fordi det er sjovt og interessant, men også fordi det tilbyder et par adfærdsændringer, du kan foretage for at forhindre, at der opstår tissedråber:
- Træk bukserne helt ned for at forhindre, at restriktiv elastik skærer af flowet;
- Afspænd dig, så din blære kan tømme sig fuldt ud;
- Vær tålmodig, og skynd dig ikke at tisse;
- Måske endda sætte dig ned? Ja, det ved jeg godt. Det er en samtale til en anden dag.
Den grundlæggende idé er at give din penis en mindre begrænset tisseoplevelse, både med hensyn til tid og plads.
Da jeg allerede er herovre og gør dig helt sur, er jeg nødt til at fortælle dig en ting mere: Det der med at tisse dribble? Det bliver ikke bedre, når du bliver ældre. Ugh jeg ved det, jeg er så ked af det, men se, det er en muskel ting, og du ved allerede, at du vil miste muskelstyrke som du bliver ældre, ikke? Det er rigtigt. Så på et eller andet plan ved du, at din wang vil lide på samme måde som f.eks. dine biceps vil lide. Den gode nyhed i alt dette er, at du kan styrketræne! Du skal bare begynde at lave kegels, ligesom damerne gør. Her har vores venner ovre på Cosmo lavet en hel mandlig kegel-forklaring til dig. Tip nr. 6 fik mig til at blive hysterisk, venner.
Behandling af andre drybblypletter på tørre stoffer
Okay, det er på tide, at jeg fortæller dig, hvad jeg tror, at disse pletter er, da jeg har gjort det klart, at jeg ikke tror, at det er tis, og også fordi vi har haft det sjovt, så nu skal jeg være en ansvarlig voksen. Womp, womp.
Jeg tror, det er fedtpletter. Grunden til, at jeg tror det, er dobbelt: 1. Placeringen og mønsteret tyder på, at det er stænk af noget som salatolie. 2. Det faktum, at de ikke kom ud, da du sendte bukserne til renseriet, får mig til at tro, at pletten var mere kompleks end urin. Når det er sagt, skal du dog være velkommen til at gå tilbage til renseriet og bede dem om at tage endnu et forsøg på at få pletterne ud, uanset oprindelse.
Hvis du virkelig ikke ønsker at gå tilbage til renseriet, og du også har mistanke om, at pletterne kan være fra olie, kan du prøve majsstivelsesteknikken, som er beskrevet i denne klumme om fjernelse af fedtpletter på disse bukser. Det virker virkelig – jeg har fået en hel masse af mine kolleger på Esquire til at bruge den, og det er så sjovt at se, hvor begejstrede de er for at være den fyr, der ved, hvad de skal gøre, når der sker pletkatastrofer. Det bedste job i verden. Fortæl mig nu mere om dine pinlige pletter!