De 30 værste sportsmaskotter

En anden uge, endnu en forfærdelig ny maskot.

I kølvandet på den latterlige Ashes-maskot Ernie the Urn kommer meddelelsen om, at Partick Thistle har erstattet stakkels gamle Jaggy MacBee med en frygtindgydende ny maskot, Kingsley, som du kan se ovenfor.

Den er designet af David Shrigley, en Turner Prize-nomineret kunstner og Thistle-fan, som har hjulpet med at overtale et Californien-baseret investeringsselskab – Kingsford Capital Management – til at gå ombord og sponsorere klubben.

Nu er vi sikre på, at hr. Shrigley ved, hvad han laver, men lad os være ærlige, den ligner en lidt forstyrret og hjemsøgende version af Teletubbies-baby/solhybrid. Hvilket i forvejen var ret skræmmende.

Men, hvor bemærkelsesværdigt det end ser ud, er Kingsley langt fra den værste synder, når det kommer til sportsmaskotter. Maskotterne er blevet opfundet af et eller andet marketinggeni, som besluttede, at en mand klædt ud i et kæmpe pelsklædt kostume ville få publikum i gang, og de er blevet allestedsnærværende ved sportsbegivenheder – og mange af dem er virkelig forfærdelige.

Her er vores endelige guide til de 30 værste sportsmaskotter nogensinde.

(Billeder: Rex/Getty)

Appy

Jep, vi har heller ingen idé om, hvad det er. Den ligner en opvasketablet.

Zoe-Lou

Zoe-Lou er den ene halvdel af Cardiff Citys superhelte-maskoteteam, sammen med Bartley Blue. Hun ser skræmmende ud, og vi aner ikke, hvad disse navne har med Cardiff at gøre. Der er en stor drage på Cardiff-skiltet (for Wales), og de har fået tilnavnet The Bluebirds. Et par gratis alternativer til dig der, Cardiff City FC’s marketingafdeling – du behøver ikke takke os.

Fighting Okra

Mens Delta State University’s maskot har en interessant og sjov forhistorie, med mange myter omkring, hvordan det kom frem, at en grøntsag med boksehandsker ville være en god maskot, er den i bund og grund latterlig. Den ligner lidt en vred sovepose.

Sammy The Shrimp

Apropos soveposer, så var den oprindelige inkarnation af Southend United FC’s (med tilnavnet The Shrimpers) Sammy the Shrimp en slags all-over pink dyne med øjne. Det er svært at tro, men denne latterlige maskot er faktisk en forbedring af det.

The FA Cup

Note til maskotdesignere: Det er bare dovent at sætte en person ind i en stor dragt af det objekt, som den promoverer. Virkelig, virkelig, virkelig, doven. Hvorfor skulle en pokal have ben? Det giver ikke nogen mening. Gør jer nogle anstrengelser, fyre, for guds skyld.

Fuleco

Fuleco var maskot for det meget roste og enormt glade VM i Brasilien i 2014. Desværre lignede han et offer for en forfejlet hårudskiftning, hvor man i stedet brugte en gammel fodbold. Han får Wayne Rooney til at se godt ud.

Hammerhead

Hvad i alverden er det for et uhyre? Godt gået, hvis man ønsker at terrorisere en generation af unge West Ham-fans. “Kom nu, få taget et billede med den skeløjede mand, der ser ud som om han har været ude for en alvorlig arbejdsulykke.”

Cobi

Cobi var maskot ved De Olympiske Lege i 1992 og overholdt reglerne for deres maskotter ved at være helt igennem elendig. Hvad er det? Hvorfor er hans mund skæv?

Junter

Junter er et føl, der er opkaldt efter Borussia Mönchengladbachs legendariske spiller Günter Netzer. Selv om det er en fin historisk forbindelse, ser den desværre fuldstændig skræmmende ud. Vi kommer til at se Junter i vores mareridt i mange år fremover.

Bomber

Jamen, Kent Spitfires havde ikke meget at arbejde med, vel? Hjulene på skoene er en fin detalje, selv om de ikke er til megen nytte, da de er en halv meter væk fra flyet. Latterligt.

Gunnersaurus

Måske en hård medtagelse, da dinosaurer i bund og grund er geniale, men hvad i alverden en grøn dinosaur har med Arsenal (the Gunners) at gøre, er os en gåde.

Cricket Carribean Premier League-maskot

Meget ligesom FA Cup-monsteret er dette bare dovent. Det er en cricketbold med øjne, ben og arme. På den positive side er den klar til at blive rullet ned ad en bakke.

Stanford Tree

Stanfords holdnavn er “Cardinal”, så de kunne have valgt en pelset religiøs kardinal og en smule guddommelig hjælp. I stedet valgte de et træ. Det er et træ med ben og et dårligt påklistret ansigt.

Moonbeam & Moonchester

Mens deres nærmeste naboer har Fred The Red, en nuttet djævlemaskot, der har hjulpet dem med at flytte utallige stykker merchandise rundt om i verden, har Manchester City disse to latterligt udseende aliens, der er opkaldt efter deres sang Blue Moon. Ekstremt ringe.

Madison Square Big Apple

Som billedet antyder, viser dette, at de gamle maskotter også var noget bras. Se bare, hvor flov Virginia Wade er. Det bedste er, at der – i tilfælde af at du ikke kunne gætte, hvad det var (et kæmpe æble i New York) – står “The Big Apple” skrevet på tværs af det.

Peter Borrow

Sandelig, det er ufatteligt. Peterborough Uniteds maskot er Peter Borrow (se, hvad de gjorde der). Peter er så en kanin (Peter Rabbit – Enid Blyton yeah?) så han har en gulerod … åh gud vi kan ikke blive ved. Alligevel, hvem i alverden er den fyr ved siden af ham?

Saluki

Saluki, maskot for holdene fra Southern Illinois University Carbondale, er tilsyneladende en egyptisk jagthund og er inspireret af, at Southern Illinois har haft tilnavnet “lille Egypten” i lige knap 200 år. En charmerende fortælling. Desværre, sæt den hund i et sportstøj, gør den to meter høj og med et skræmmende udtryk, og du har en opskrift på at få små børn til at græde.

Red Bull

Dette er dårligt af to grunde: For det første overkommercialisering – ja, gutter, vi forstår godt, at I er sponsoreret af Red Bull – at omdøbe klubben til Red Bull Leipzig var lidt af en afsløring – så behøver man virkelig at maskotten skal være den samme? Og så ser han også bare rigtig slemt solbrændt ud.

Elvis J Eel

Southend United besluttede tydeligvis, at det ikke var helt nok at have én forfærdelig maskot – så de slap Elvis J Eel løs på den intetanende verden. Hvad har Elvis med Southend at gøre? Vi har absolut ingen anelse.

Bolt Man

Det er teknisk set ikke en officiel maskot, men “Bolt Man” var blot en fan, der skabte dette kostume og bar det til San Diego Chargers’ kampe (han har tilsyneladende for nylig trukket sig tilbage). Hvorfor i alverden gjorde han sig den ulejlighed.

Valencia Bat

Nu er det virkelig sejt at have en flagermus på sit klubmærke og følgelig adoptere den som sin maskot. Flagermus er fantastiske, det ved alle. Men på en eller anden måde lykkes det Valenica at snuppe nederlaget fra sejrens gab med dette forfærdelige kostume. Øjnene ser ud som om de er klistret på, han har et grin, der får ham til at se dum ud, og hans ører ser ikke rigtige ud. Sorter det ud Valencia.

Wenlock & Mandeville

Vi beklager, at vi er nødt til at gøre dette. De olympiske lege i London i 2012 var en fantastisk reklame for byen og landet som helhed. Og vi prøvede virkelig hårdt at varme os for Wenlock og Mandeville, især fordi deres navne tankevækkende kom fra en vurdering af den store sportsbegivenheds historie. Desværre var de, når alt kommer til alt, et underligt udseende enøjede uhyre. Alligevel bedre end den løbende opvasketablet, ikke sandt?

WuShock

WuShock, den officielle maskot for Wichita State University, er ifølge hjemmesiden “en stor, slem, muskuløs, muskelbundt af hvede”. Det er rigtigt, mine damer og herrer, hver gang deres hold spiller, er der nogen, der vælger at klæde sig ud som en gigantisk, gummiagtig, antropomorfe udgave af en hvedebunke. Den pågældende person bør virkelig sætte spørgsmålstegn ved sine livsvalg.

Mighty Max

Rugby League-holdet Wigan Warriors har den “professionelle kriger” Mighty Max som deres maskot. Alt godt og vel, men hvorfor ser han ud til at bære en hjelm med flere bananer, der stikker ud af toppen?

Erwin Koslowski

Erwin er maskot for det tyske klubhold FC Schalke og er tilsyneladende en karikatur af en Schalke-fan. Han ligner ikke så lidt en stor lyserød orm med ben – eller Sammy the Shrimps lillebror – hvilket ikke virker særlig fair. Af respekt for de gode mennesker i Schalke vil vi gerne foreslå, at I får en lidt mere flatterende maskot.

Gliz & Neve

Jep, det er OL igen. Gliz (til venstre) og Neve (til højre) var maskotter til vinterspillene i 2006 i Torino i Italien. Gliz er en isterning og repræsenterer “entusiasme og glæde”, mens Neve er en snebold og repræsenterer “blødhed, venskab og elegance”. Ja, vi har altid troet, at en snebold stod for elegance og en isterning for glæde. Totalt, totalt nonsens.

Stuff

Orlando Magic-maskotten hedder Stuff. Det er i bund og grund en drage iført et sæt tøj og tilbehør, der tilsyneladende er valgt tilfældigt, og det ser latterligt ud. Stuff the Magic Dragon, ja.

Suri

Suri er den officielle maskot for fodboldturneringen Copa America 2011 i Argentina og er en næsehornsfugl: en flugløs fugl, der er beslægtet med strudsen. Det er en skam, at Suri ikke blev brugt til en europæisk turnering – den ligner Peter Crouch meget.

Timmy Tryline

Hvor mange gange skal vi sige det. At sætte et ansigt på det og give det ben viser ikke kreativitet. Selv Tony Underwood kan ikke lide ham.

Bananansnegl

Universitetet i Californien Santa Cruz har en banansnegl som maskot – en knaldgul, slimet bløddyr uden skal. Ja, lige noget, der kan inspirere dig til at gå den ekstra mil i den utrættelige jagt på sejren.