Jsou muži, kteří jsou předurčeni k tomu, aby byli ve vztahu citově přítomni, a jiní, kteří takoví nejsou. Tato predispozice je vnitřní součástí osobnosti nebo může být dána dřívějšími zkušenostmi, včetně vzorů, s nimiž muži vyrůstali, jejich předchozích pozitivních či negativních vztahů, jejich temperamentu a společenských norem (jak ukazují klasické studie, jako je tato).
Nezávisle na tom, jaký má muž vztah k tomu, aby měl vztah, vzorce, které si vytváří, se obvykle dělí do pěti jednoduchých kategorií.
Ať už se tento příspěvek týká vás, vašeho přítele, nebo jej čtete, abyste lépe porozuměli svému partnerovi, identifikace toho, jak se vy nebo váš partner plně nebo částečně odráží v těchto kategoriích, vám může pomoci upravit své chování a očekávání ve vašem vztahu. Všimněte si, že pokud se zájmena ve vašem vztahu neshodují se zájmeny použitými v tomto příspěvku (např. pokud jste v páru stejného pohlaví), můžete tato označení podle potřeby upravit.
1. Muž se závazky
Tento muž vyhledává vztahy, v nichž se cení monogamie, vzájemnost a vzájemná podpora. Tento muž obdivuje, respektuje a má rád ženy jako lidi, nevadí mu ženy v autoritativních pozicích a považuje svou partnerku za osobu, která má ve vztahu rovnocenné slovo. Rovněž si jí váží stejně tak pro její zásadní roli, kterou hraje v rodině, jako pro ni samotnou.
V této dynamice mohou nastat potíže, když se Muž se závazky soustředí na rodinnou jednotku jako celek do té míry, že ztratí ze zřetele jak svou primární partnerku v rodině, tak i jako jednotlivce, což může narušit vztah tím, že vytvoří zážitek „procházení se“ na úkor romantiky. Připomenutí a znovuobjevení individuality a přínosu jeho partnerky však může obnovit vzájemný vztah a vzájemnou podporu, které pěstují romantiku a posilují dlouhodobou investici.
Do této kategorie patří také muži, kterým vyhovuje být ve vztahu v podpůrné roli, například pokud je jeho partnerka hlavní živitelkou rodiny, není svou podpůrnou finanční rolí ohrožen ani frustrován. Cítí se dobře při proměnlivosti rolí a udělá vše pro to, aby byl oporou. Je třeba poznamenat, že možná bude muset pravidelně kontrolovat svou partnerku, aby zjistil, zda jí i nadále vyhovuje, že role jsou takové, jaké jsou. V opačném případě mohou ve vztahu vyklíčit potíže.
2. Citový pečovatel/kontrolor
Tento muž se ke své partnerce chová jako křehká květina, kterou je třeba hýčkat, aby rozkvetla. Může ji dokonce držet na piedestalu a nedovolit jí upadnout do nemilosti. Je hrdý na to, že může své partnerce pomáhat v růstu, pokud jeho partnerka chápe, že ve vztahu existují jasné role.
Cokoli dává, dostává zpět jiným způsobem. Vymýšlí promyšlené věci, které by mohl pro svého partnera udělat, a dochází k reciprocitě, protože partner na jeho promyšlenost reaguje tím, že se na oplátku stará o něj. Existuje vzájemný respekt, ale role v tomto vztahu jsou dobře vymezené, což je pro něj zkušenost nejen uklidňující, ale i potřebná. Je to pravděpodobně člověk, který dává přednost předvídatelnosti, vzorcům a rituálům. Tyto poněkud tradiční vztahové role mohou dobře fungovat, když jeho partnerce vyhovuje nezpochybňovat roli, která jí byla přidělena. Tato dynamika může dobře fungovat, i když se někomu zdá „staromódní“.
Tato konfigurace rolí však může být také poměrně křehká. Pokud je v rodině zpochybněna jakákoli složka emocionálního pečovatele/kontrolora, může se cítit ohrožen, stát se rigidnějším, nebo dokonce ustoupit. Tato pečlivá rovnováha je pro něj zásadní a cokoli jiného mu může připadat chaotické, a proto je vztah stejně choulostivý, jako bylo jeho zacházení s partnerkou.
3. Chlap, který není připraven na vztah (v hlavním čase)
Putuje ve smečce – skupině chlapů obvykle ve věku teenagerů, dvacátníků, třicátníků (nebo i starších), kteří k sobě tíhnou díky historii a společným zájmům. Své vzájemné pouto často považují za primární a ohrožují je ženy, které se o jednoho z nich zajímají romanticky, protože by to mělo dopad na celou skupinu. Sami sebe přesvědčili (nebo se o to pokusili), že být ve vztahu znamená být „svázaný“ – spíše nepříjemnost než vylepšení -, pokud si nenajde partnerku ochotnou dodržovat „chlapská pravidla“. Je orientován na svobodný životní styl a podporuje svobodný životní styl mezi svými vrstevníky a cítí se opuštěný, když se do něj zapojí.
Protože sexuální potřeby (a možná i skryté citové potřeby) musí být uspokojeny, tento chlap se dává dohromady a dokonce někdy randí, ať už otevřeně, nebo skrytě. Existuje určitý druh osob, s nimiž je tento chlap ochoten otevřeně chodit, často vybraný s ohledem na souhlas svých přátel. Pokud osoba, se kterou chodí, nesplňuje vnímané standardy jeho vrstevníků, může vztah ze studu skrývat nebo znevažovat.
Jednou z mnoha potíží, které vznikají při pokusech o romantický vztah s tímto chlapem, je to, že si uvědomuje, že součástí intimního vztahu je být zranitelný, a mnoho těchto chlapů nevnímá zranitelnost jako „mužnou“. Když tento muž tráví čas se svými přáteli, není společensky vhodné projevovat zranitelnost, a tak to snižuje jeho schopnost navázat kontakt se ženami.
Jakmile dospěje, mohou se jeho citové potřeby vyvíjet a on může najít způsob, jak se otevřít citovému spojení. V některých případech však může navazovat vztahy jen proto, že to dělají jeho přátelé, a v důsledku toho bude mít i nadále velké problémy s pěstováním autentického závazku. Nakonec může investovat do identity „bezstarostného“ starého mládence. S přibývajícím věkem však často přichází na myšlenku, že je možná připraven na partnerku.
4. Potřebný/závislý muž
Tento muž je často závislý na své partnerce a cítí se ztracený, pokud nemá někoho, kdo by mu sloužil jako kormidlo a provázel ho každodenním životem. Někdy toto prožívání intenzivní potřeby vychází ze vzorce péče nebo touhy po péči v minulých vztazích nebo dokonce v jeho raném rodinném životě. Může se také považovat za nemilovaného, což jeho potřeby vyplývající ze vztahu ještě zintenzivňuje.
Ve způsobu, jakým se tito muži chovají ve světě, se navíc často projevuje určitá míra dezorganizace (pokud zrovna nepracují, protože zde již obvykle existuje určitá struktura). Jeho potíže s vytvářením struktury v domácím životě prohlubují jeho závislost. Bez partnerky se cítí ztracený a neefektivní.
Intenzita jeho potřeby vztahu jde na úkor jeho schopnosti naučit se hodnotě nezávislosti, když je ve hře tato dynamika, a narušuje zdravý růst vztahu. Závislost tohoto muže a nedostatek uvědomění si, že je na partnerce příliš závislý, často sabotuje jeho vztah, protože ho může neúmyslně dusit. Potřebuje být ve vztahu, protože vyžaduje, aby se o něj někdo staral, a to jak citově, tak třeba i fyzicky. Jeho požadavky se mohou zdát zdrcující, což je příliš mnoho na to, aby je partnerka naplnila, aniž by se stala uraženou, což následně může vést k odmítnutí.
Tento muž, který se neustále staví do pozice odmítaného, mohl tímto procesem odmítání projít mnohokrát, aniž by pochopil svou roli v sabotování vztahu. Intenzita jeho vlastních potřeb může snižovat jeho schopnost rozpoznat, kdy se vztah zhoršuje – kdy se jeho partnerka cítí dušená a utlačovaná jeho potřebami. Bez schopnosti snížit své bezděčné požadavky se jeho partnerka může nakonec cítit nešťastná, rozhodnout se odejít nebo se stát nevěrnou, jak jsem popsal v předchozím příspěvku.
Tomuto muži by výrazně prospělo, kdyby si dal od vztahu na čas pauzu, aby se naučil udržovat své potřeby samostatně a vypořádal se s nepohodlím, že je sám. Postavit se tomuto strachu je posilující a může dát tomuto muži příležitost, aby se lépe cítil ve své kůži, než se pokusí o další (byť zdravější a vyváženější) vztah. Díky důslednému sebepoznávání se tento muž může naučit být soběstačnější a uvidí hodnotu toho, že se naučí žít sám. Bu přitom může začlenit partnerku tak, že se bude cítit zdravější a vzájemně propojenější.
5. Ať už je to jakkoli, je to pro něj velmi důležité. Samotářský/fobický muž
Tento muž může mít strach z toho, že mu bude ublíženo, že bude odhalen, že bude zranitelný nebo že se bude stydět, což je obvykle důsledkem raných vzorců vazby nebo jejího nedostatku na pečovatele, traumat, zkušeností z minulých vztahů nebo řady dalších důvodů.
I když je navenek tvrdý, uvnitř se cítí velmi křehký, a tak se buď zcela vyhýbá vztahům, aby se ochránil, nebo se může zapojit do vztahu, přičemž zůstává extrémně ostražitý, tajnůstkářský a nezávazný. Pravděpodobně zachází do extrémů, aby se ochránil před citovou bolestí, včetně toho, aby se nedostal do situace, kdy bude odmítnut. Neschopnost pustit k sobě kohokoli se pro něj jeví jako nutná sebeochrana před tím, aby se znovu nebo poprvé spálil. Tento muž může být ve skutečnosti orientován na vztah, ale tato zkušenost může být tak plná výzev. Být ve vztahu pro něj znamená skok víry, protože se může cítit tak zaseknutý v předchozích odmítnutích nebo ústrcích, že je prostě příliš děsivé skočit.
Při podpoře a důslednosti ze strany partnera je možné, že tento muž začne získávat důvěru. Bez ohledu na to pro něj může být velmi snadné odejít. Ujistěte se, že jsou vaše potřeby uspokojeny, pokud jste v tomto vztahu, a pokud toho není schopen, pochopte, že možná nikdy nebude připraven.
Ve všech těchto pěti kategoriích může ke zlepšení vztahu přispět zvýšená komunikace, ujišťování a trpělivost. A pochopení vztahových vzorců v rámci těchto pěti kategorií může partnerům pomoci objevit, jak nejlépe navázat vztah v páru. Opět platí, že tyto kategorie nemají za cíl zařadit všechny muže do malých, zúžených škatulek. Muži budou čerpat z více než jedné kategorie a mnozí nemusí být zastoupeni pouze těmito způsoby. Tyto popisy mají mužům pomoci pochopit, jak a čím přispívají do vztahu, jaké jsou jejich motivace, a pomoci jejich partnerkám, které je milují, lépe jim porozumět v dalším životě.
Sledujte Suzanne Lachmann na Twitteru nebo Facebooku.
.