Přísloví říká: „Kdo si najde manželku, najde dobrou věc a získá milost od Hospodina“ (Př 18,22). Moudrost nám však také říká, že člověk by měl o toto požehnání od Hospodina usilovat ve vhodnou dobu a zbožným způsobem.
Mnoho křesťanů vstupuje na seznamovací scénu ještě v době svého dospívání. Tato praxe je plně podporována, a dokonce očekávána společností, která má zcela nedostatečné pochopení toho, co vlastně znamená, že se z chlapce stává muž a že muž je připraven se oženit. Je smutné, že vztahy, které vznikají při randění dospívajících, často končí hlubokou citovou bolestí, ať už kvůli neschopnosti odolat nemorální fyzické aktivitě, nebo kvůli nesplněným očekáváním založeným na předčasných citových závazcích. Tyto důsledky by nás neměly překvapovat. Převážná většina lidí v této věkové skupině ještě nejsou muži a ženy, ale spíše chlapci a dívky s dospělými těly. Tito dospívající jednoduše nejsou citově, intelektuálně ani prakticky připraveni navázat a udržovat pevné a správné vztahy s opačným pohlavím.
Tento článek není určen chlapcům s plně vyvinutými těly, ale spíše mladým mužům. Přesněji řečeno, je určen mladým křesťanským mužům, kteří dosáhli věku i úrovně zralosti, kdy se hledání manželky stává vhodným. Podle mého názoru, pokud je vám mnohem méně než pětadvacet let, pravděpodobně do této kategorie ještě nepatříte. Existují skutečně výjimky – mladší muži, kteří na sobě tvrdě pracovali a úspěšně se etablovali jako zralí a připravení na manželství. Jsem si také dobře vědom toho, že mnoho mužů mladších pětadvaceti let se žení a že tato manželství jsou často dlouhodobě úspěšná. Mé vlastní manželství je z Boží milosti jedním z takových příkladů. Stále však trvám na tom, že obecně platí pravidlo, že pozdní dospívání a počátek dvacátých let je nejlepší strávit formováním sebe sama v muže (a potenciálního manžela), jakého z vás chce mít Bůh, spíše než aktivním randěním nebo hledáním manželky. Osobně se domnívám, že manželství je pro mladé ženy vhodné v dřívějším věku než pro muže. Je známo, že muži intelektuálně a emocionálně dozrávají později než ženy. Kvůli této skutečnosti a kvůli náročné vůdčí roli, kterou mají muži jako manželé plnit, potřebují před sňatkem více času, aby se prosadili jako zbožní vůdci a schopní živitelé.
Mladí muži, pokud tedy chcete vědět, kdy a jak postupovat při hledání ruky té pravé mladé ženy v manželství, následující body rady mohou být právě tím, co potřebujete slyšet.
Chceš-li si najít manželku, přestaň se snažit nějakou přilákat.
Na místo toho se věnuj aktivní a věrné službě Pánu ve společenství místní církve (Římanům 12,10-13). Usilovně se snažte o rostoucí znalost Bible (Kol 1,10), abyste byli schopni učit druhé (Kol 3,16). Buďte horliví v dobrých skutcích (Titovi 2,14; 3,14) a v evangelizaci doma i v zahraničí (Mt 28,19). Buďte oddáni modlitbě (Kol 4,2). Milujte bratry (1 Pt 2,17; 4,8). Usilovně pracujte na osobní svatosti a duchovních disciplínách (1Tm 4,7-8; Žd 12,14). Usilovně se snažte o sexuální čistotu (1Te 4,3-8). Buď rozumný ve způsobu, jakým se chováš ve všech aspektech svého života (Tt 2,6).
Pokud si myslíš, že ti říkám, abys tyto věci dělal, protože tím přitáhneš správný typ mladé ženy, máš pravdu – a mýlíš se. Správně si myslíš, že zbožnou mladou ženu bude přitahovat mladý muž, který důsledně projevuje tyto křesťanské vlastnosti a návyky, ale jde o víc. Věci, které jsem jmenoval v předchozím odstavci, od vás Kristus vyžaduje bez ohledu na to, zda se někdy oženíte, nebo ne. Pokud nemáte větší zájem sloužit Jemu než se oženit, pak nejste na manželství připraveni. Výše popsané vlastnosti a návyky, pokud o ně usilujeme především z oddanosti Kristu, jsou základními vlastnostmi každého zbožného manžela. V míře, v jaké se vám je nepodaří zavést do svého života před svatbou, žádáte svou budoucí manželku, aby trpěla, zatímco vy se budete snažit zbavit své neschopnosti jako vůdce. Abyste byli dobře připraveni ji milovat, musíte být dobře připraveni ji vést. Navíc pokud výše uvedené návyky a vzorce života udržujete pouze za účelem přilákání dívky, pak právě taková dívka, kterou doufáte přilákat (tj. moudrá, pronikavá, náročná, duchovně založená atd.), vaši šarádu prohlédne. A i kdyby ne, její bdělí rodiče a/nebo pastor to poznají.
Přestaň tedy hledat ženu a ze všech sil slouž Kristu. Důvěřuj Pánu, že ti přivede manželku, za kterou se modlíš. Až to udělá, poznáš to.
Chceš-li si najít manželku, ujisti se, že jsi připraven ji zaopatřit.
Mnoho mladých lidí promarní svá dospívající léta tím, že se věnují trávení volného času, místo aby rozvíjeli silnou pracovní morálku a schopnosti uplatnitelné na trhu. Místo aby se naučili tvrdě pracovat a kriticky myslet způsobem, který by jim nakonec mohl zajistit slušné živobytí, zdokonalují se v hraní videoher, surfování po internetu, sledování televize, psaní SMS zpráv a komunikaci na sociálních sítích. V duševně (a často i fyzicky) kašovitém stavu, který tyto druhy navyklé zábavy nevyhnutelně vytvářejí, mají tito chlapci s plnoštíhlými těly daleko k mladým mužům, a tudíž i daleko k tomu, aby byli připraveni postarat se o ženu a rodinu.
Tak co vy? Připravili jste svou mysl a tělo na celoživotní tvrdou práci? Rozvíjeli jste potřebné dovednosti a/nebo jste si doplnili potřebné vzdělání, abyste mohli konkurovat na dnešním trhu práce? Pokud ano, získali jste takové zaměstnání, které vám umožní zaplatit náklady na bydlení, vozidlo, jídlo, oblečení, účty za lékařskou péči a pojištění, komunální služby atd. Naučili jste se sestavit rozpočet a regulovat své finance tak, abyste byli schopni žít v rámci svých možností? A co je nejdůležitější, vzhledem k tomu, že žádné zaměstnání není zaručeně jisté, osvojil sis myšlení „živitele“, které tě bude motivovat k tomu, abys v případě potřeby pracoval i ve více zaměstnáních, abys zajistil rodinu, aniž bys vyžadoval, aby tvá žena pracovala mimo domov?“
Možná, že po svatbě nastanou nevyhnutelná období, kdy budeš „mezi zaměstnáními“, ale být nezaměstnaný (nebo „málo zaměstnaný“) není způsob, jak vstoupit do manželského života. Novomanželé se mohou rozhodnout, že zpočátku budou oba pracovat, ale manželství v konečném důsledku neslouží k vydělávání peněz. Jeho účelem je přinejmenším z velké části zplodit zbožné děti. K tomu je zapotřebí, aby matka byla doma, a ne na pracovišti. Pokud tedy nejste připraveni zajistit manželku (a brzy i děti), pak ještě nejste připraveni na manželství (2Te 3,10; 1Tm 5,8).
V některých zvláštních případech, kdy se mladý muž rozhodne zasvětit svůj život službě Pánu jako misionář, evangelista nebo v jiné formě křesťanské služby, nemusí být vždy možné nebo nejlepší zajistit si práci na plný úvazek. Možná bude muset jednoduše důvěřovat Pánu, že ho zaopatří (Mt 10,9-10). Neříkám, že by se takový mladý muž neměl oženit, ale nabízím několik varování: Za prvé, ujistěte se prostřednictvím mnoha modliteb a rad zbožných vedoucích a mentorů, že zvolený směr je skutečně Pánovou vůlí. Pokud jste si jisti, že ano, pak se snažte pečlivě rozlišit, zda je pro vás manželství Pánovou vůlí (1 Kor 7,32-35). Za druhé, pokud jste si jisti, že Pán chce, abyste se oženili, ujistěte se, že mladá žena, kterou si chcete vzít, plně chápe, jaké jsou vaše záměry a k jakému životu se sňatkem s vámi zaváže. Zatřetí se ujistěte, že její rodiče tento vztah podporují a jsou si plně vědomi vašich záměrů ve službě. Za čtvrté, buďte připraveni pracovat tak tvrdě, jak je třeba, v „běžném“ zaměstnání, pokud by Pán někdy dal jasně najevo, že vás hodlá podporovat tímto způsobem, a ne vás plně podporovat prostřednictvím vámi zvolené služby. Svěřit Pánu svůj příjem prostřednictvím služby tě v žádném případě nezbavuje povinnosti manžela zajistit svou ženu a děti.
Jsi-li připraven najít si ženu, najdi si nejprve přítele.
Manželství založená pouze na romantice a/nebo fyzické přitažlivosti jsou mnohem slabší než manželství založená na opravdovém přátelství. Láska, která plyne skrze pouto přátelství, je příjemná a trvalá, zatímco láska, která je motivována pouze romantikou a fyzickou krásou, je často napjatá, závislá na faktorech, které nevyhnutelně vyprchají. Proto je nerozumné a zároveň nemoudré očekávat, že s vámi mladá žena naváže romantický vztah dříve, než vás dobře pozná jako přítele v širším společenském kontextu.
Zajímáte se o mladou ženu? Ještě předtím, než s ní přistoupíš k tématu vztahu mezi čtyřma očima, stráv s ní delší dobu v rámci větších společenských setkání, nejlépe s jinými křesťany. Pokud se svým počátečním zájmem o ni zacházíte správně, ostatní lidé ve vašem společenském kruhu by si ani neměli všimnout, že to přesahuje rámec přátelství. Nevyčleňujte ji zjevným způsobem jako zvláštní objekt své pozornosti a nedovolte, abyste se s ní ve skupinovém prostředí spojovali výhradně ve dvojici. Oba byste měli chtít poznat, jaký ten druhý skutečně je, kromě jakéhokoli zjevného nebo cíleného zájmu o toho druhého. Jen tak může ona poznat skutečného tebe a ty skutečnou ji, aniž by romantika a fyzická přitažlivost zastínily celou záležitost nebo rozptylovaly pozornost ostatních neužitečným způsobem.
Pokud si myslíš, že jsi našel potenciální manželku, oslov ji prostřednictvím jejího otce.
Jestliže se domníváš, že nastal čas vážněji se věnovat své náklonnosti k určité mladé ženě, požádej nejprve svého vlastního otce o radu. Vyžádej si také radu svého pastora. Poté, za předpokladu, že ti do této chvíle nebylo doporučeno jinak, oslov přímo otce mladé ženy a požádej ho o svolení k dalšímu rozvíjení vztahu. Udělejte to dříve, než se jí zmíníte o svém zájmu. Její otec se může rozhodnout, že si s ní předtím, než zareaguje na tvé vyjádření zájmu, sám promluví, a pokud zjistí, že o vztah, o kterém uvažuješ, nemá zájem, může vám oběma pomoci vyhnout se nepříjemnému a bolestnému setkání.
Tento krok oslovení otce dívky předtím, než ji oslovíš, je v naší společnosti široce přehlížen a je považován za archaickou a zbytečnou společenskou konvenci. Pro křesťanského mladého muže má však mnohem větší význam. Nezapomeňte, že od narození této dívky je její otec nejdůležitějším mužem v jejím životě – jejím nejhorlivějším ochráncem a tím, kdo je Bohem pověřen, aby ji pečlivě vedl cestou moudrosti. Buďte připraveni mu vysvětlit, proč si myslíte, že jste připraveni usilovat o náklonnost jeho dcery a možná ji nakonec vyvést z jeho rodiny. Kromě toho buďte připraveni věci přehodnotit nebo tvrdě pracovat na tom, abyste se v určitých ohledech osvědčili, pokud ho nepřesvědčíte, když ho zpočátku oslovíte. Nepřistupujte k němu s předpokladem, že vaši žádost schválí nebo že má povinnost ji schválit jen proto, že se vy dva navzájem přitahujete. Nejsem zastáncem domluvených sňatků, ale rodiče by se měli rozumně podílet na pomoci svým synům a dcerám při jednom z nejdůležitějších rozhodnutí v jejich životě. Zbožní rodiče nebudou nepřiměřeně omezovat, ani nebudou zakazovat vztah z tělesných nebo malicherných důvodů. Často však vidí varovná znamení, která jsou méně zralému oku nebo oku, které je zamlžené až téměř slepé kvůli zamilovanosti, zastřena, a měli by být vyzváni, aby na ně upozornili. Ze stejného důvodu důrazně doporučuji mladým párům, aby před zasnoubením vyhledali předmanželské poradenství u zkušeného pastora. Rodičům bych dokonce doporučil, aby na předsvatebním poradenství trvali, než dají navrhovanému svazku své požehnání.
Přistupovat k mladé ženě prostřednictvím jejího otce není jen způsob, jak mu projevit úctu (i když to je jeden z důležitých důvodů, proč tak činit). Získání požehnání a rady jejího otce je jedním ze způsobů, jak rozpoznat Boží vůli. I když je její otec nevěřící a nerozumný člověk – i když vaši žádost nerozumně odmítne – Pán si ho přesto může použít, aby dal najevo svou vůli pro váš život.
Co když její otec souhlasí? Co pak?“
Není v možnostech tohoto článku popsat, jak by měl vypadat vztah mezi okamžikem, kdy obdržíte požehnání jejího otce, a okamžikem, kdy se vy dva skutečně vezmete. Existuje mnoho různých názorů na to, jak by mělo toto období „namlouvání“ vypadat, kdy by mělo dojít k zasnoubení, jak dlouhé by mělo být období zasnoubení, kolik času byste spolu měli trávit a v jakých souvislostech by měl být tento čas tráven. Jednoduše bych vám doporučil, abyste tyto detaily vyřešili s jejími a vašimi rodiči. Vždy však mějte na paměti, že dokud ji její otec nepovede k oltáři a nedá vám ji do manželství – dokud nebudete prohlášeni za manžela a manželku – bude mít nad ní i nadále roli „hlavy“. Zůstává mu autorita a odpovědnost za její blaho. Respektuj jeho postavení a roli přesně tak, jak budeš chtít, aby byla respektována, až bude mladý muž usilovat o tvou dceru.