Probablemente muchos de nosotros hemos conocido a alguien que no puede estar solo y que siempre está en alguna etapa de una relación – empezando una nueva, en medio de una, descartando una por otra.
Tal vez creciste viendo a tu hermano o a tu madre ir de relación en relación. Es posible que hayas observado cómo se desarrollaba un ciclo tóxico en el que sus puntos álgidos se medían por lo felices que eran cuando se distraían en una relación; sus puntos bajos se medían igualmente por lo autodestructivos o por el odio que sentían hacia sí mismos cuando estaban entre relaciones.
Tal vez has visto a tus amigos en relaciones a largo plazo de más de años, sólo para dejar una y entrar directamente en una nueva relación en un par de semanas.
Puedes racionalizar que simplemente se curan más rápido que la mayoría.
O, que disfrutan de vivir el momento.
Tal vez tú mismo has estado allí y puedes relacionarte.
Lo entiendo. Sentirse solo puede apestar. Puede hacer que te cuestiones tu autoestima, que te preguntes qué es lo que está «mal» en ti, que persigas el siguiente momento para sentirte bien, o que te lleves al límite sólo para escapar de ese temido sentimiento. Pero, evitar tus sentimientos alejándolos o empujándolos hacia abajo en realidad hace más daño a largo plazo que cualquier cosa buena que se sienta en el momento.
Los orígenes de la soledad
Hay muchas teorías sobre cómo pueden comenzar los sentimientos de soledad -desarrollo, necesidades/motivación, conductual, cognitivo- por nombrar algunas.
Las teorías modernas sobre la soledad incluyen la teoría de Weiss, que identifica seis necesidades que, si no se satisfacen, pueden conducir a la soledad, e incluyen: integración social, apego, reafirmación de la valía, sensación de alianza fiable, orientación en situaciones estresantes y nutrición.
Sin embargo, como ocurre con la mayoría de las experiencias de nuestra vida, nunca son estáticas. Nuestras primeras experiencias en la infancia conforman lo que somos en el fondo, cómo nos sentimos sobre nosotros mismos y cómo vemos nuestro mundo. Si has leído algunos de mis artículos, te habrás dado cuenta de que tiendo a mencionar las experiencias de nuestra primera infancia como el puente hacia nuestro posterior funcionamiento como adultos.
Hay una razón para ello.
Aunque las teorías sobre la soledad pueden diferir en sus orígenes, hay un elemento que es común en todas las teorías:
Nuestra infancia influye en nuestras experiencias adultas de muchas maneras, incluyendo cómo percibimos la soledad y cómo podemos reaccionar al estar solos.
Una teoría en particular es la de John Bowlby, cuyos orígenes del apego y de los estilos de apego se extienden para incluir cómo vemos el estar solos y el sentirse solo. Por ejemplo, los niños criados en un entorno tóxico o imprevisible, o que fueron ignorados o no fueron escuchados en sus años de formación, a menudo crecen con un estilo de apego inseguro, ya sea evitativo o ansioso.
Los niños que desarrollaron un estilo de apego inseguro en casa pueden actuar de maneras que luego pueden aislarlos de sus compañeros, actuando impulsivamente, o diciendo o haciendo cosas que hieren a sus compañeros. O puede que simplemente se rindan y se conviertan en solitarios creyendo que no merecen ser queridos. Estas opciones no suavizan el golpe de sentirse solo, y sólo refuerzan los sentimientos de soledad.
Dado que los niños solitarios suelen tener problemas para establecer relaciones, pueden convertirse en adultos que tienen problemas para establecer o mantener relaciones, lo que desencadena aún más la soledad.
Para contrarrestar este ciclo, a menudo se forman amistades casuales, y un patrón de relaciones íntimas suele tener un ciclo bien establecido que incluye etapas iniciales emocionantes y llenas de pasión de adoración e idealización, seguidas por el inevitable «choque» de la devaluación (donde se desencadenan la soledad y otras emociones vulnerables).
Aquí está la cosa: no eres tú, per se.
Es adaptativo – cómo se aprendió la supervivencia, o quizás cómo aprendimos (incorrectamente) que la felicidad es algo que se persigue; que la única manera de ser feliz es si estamos en una relación.
Aquellos a los que se les ha enseñado que su felicidad depende de si están en una relación dan a los demás poder sobre ellos para validar o invalidar su valía.
Cuando se dispara la amenaza de ser invalidado, se descarta una relación por otra.
Y el ciclo se repite…
Dos razones principales por las que luchamos con estar solos
Hay dos razones principales por las que muchos de nosotros luchamos con estar solos, aparte del hecho de que estar solo se confunde con sentirse solo.
Estas dos razones son: el miedo a implosionar, y el miedo a explotar.
Esto puede sonar extraño, pero las piezas empiezan a encajar una vez que se lee sobre ello.
Implosionar. Cuando estamos solos es natural repasar los acontecimientos del día en nuestra cabeza, o sacudirnos un mal día en el trabajo, o tal vez incluso recrear lo que realmente querías decirle a ese compañero de trabajo que siempre te saca de quicio.
Estas son cosas normales que la mayoría de nosotros experimentamos y podemos sentir durante los momentos en los que estamos solos.
Sin embargo, para algunos, los momentos de soledad pueden desencadenar dolor, arrepentimiento, vergüenza u otros sentimientos incómodos, como la sensación de falta de valor o de amor.
Aquí es donde pueden empezar los pensamientos autodestructivos. Las recreaciones de un día de mierda en el trabajo pueden ser sustituidas por recreaciones del dolor de la infancia o de un hábito adulto, reforzando siempre los recuerdos dolorosos y los sentimientos de soledad o «falta de valor».
«Implosión» es cuando nos derrumbamos, cuando nos dejamos gobernar por nuestro crítico interior, incapaces de silenciarlo, incapaces de cambiar de canal.
Este ciclo puede aprenderse en una etapa temprana de la vida, como en el ejemplo en el que un niño puede ser testigo de los altibajos de los familiares que están en una relación, o entre ellos.
Para un niño impresionable ver a su pariente «implosionar» mientras no está en una relación, puede establecer el escenario para su propia evasión y escapismo más adelante en la vida – evitando estar solo debido a un «miedo» de implosionar en un agujero saboteador, mientras escapa de una relación por otra cuando se desencadena el sentimiento de vulnerabilidad.
Los que deberían ser momentos de reflexión tranquila o tiempo para relajarse después de un largo día, pueden convertirse en provocadores de ansiedad y llenos de vergüenza donde distraernos de estos sentimientos y pensamientos se convierten en la norma. Si no somos capaces de encontrar una distracción, las noches de insomnio, el dolor y la vergüenza pueden burbujear bajo la superficie… una profecía autocumplida puede ponerse en marcha.
Explotar. En la otra cara de la moneda están aquellos que no pueden sentirse cómodos solos y que pueden arremeter o volverse insoportables para vivir o estar cerca. Por ejemplo, un niño criado en un entorno en el que se le enseñó que su valor proviene de sus relaciones mantenidas, puede ver a un hermano o a un padre volverse violento, o agresivo cuando está entre relaciones, lo que engendra miedo en el niño, y lo condiciona a «no estar nunca solo» por el riesgo de rabia o arrebatos incontrolables.
Para alguien que creció viendo una espiral tóxica de ira y veneno por parte de familiares que se volvían explosivos cuando no estaban en una relación, pueden crecer aprendiendo a adormecerse (automedicación, adicción a las relaciones, adicción al trabajo, etc.) para evitar sus propias emociones, temiendo sentir – si eso tiene sentido. Esto puede dejarlos completamente fuera de contacto con sus propios sentimientos y los de los demás, que irónicamente pueden utilizar las relaciones como una forma de adormecerse.