A lo largo de mis más de 40 años de trabajo con parejas, he sido testigo de muchas parejas íntimas en medio de la desesperación. Acuden a la terapia emocionalmente desaliñados, pero siguen buscando un camino de vuelta al amor que una vez conocieron.
A pesar de las diferentes formas en que se presentan estas parejas íntimas, sus historias tienen mucho en común. Algunos de ellos se han convertido en frágiles enemigos a causa de repetidas batallas. Otros luchan por volver a respirar el aire de la intimidad, ahogados en la atmósfera blindada que han creado juntos. Muchas, antes resistentes, han acabado cediendo bajo el peso de demasiadas crisis.
Con el apoyo adecuado, estas relaciones marchitas aún pueden sanar. Si los miembros de la pareja que las componen pueden aún superar sus angustias y comprometerse con el proceso terapéutico, muchos son capaces de detener sus patrones negativos y dar un giro a las cosas.
Pero, lamentablemente, no todas las relaciones pueden regenerarse. Algunas se han vuelto tan rígidas que la reparación parece casi imposible. Los miembros de la pareja parecen carecer de vida, como si ambos hubieran perdido hace tiempo la alegría con la que una vez prosperó su relación. Parece como si estuvieran enterrados juntos en una tumba emocional de su propia creación.
Sin embargo, a veces, vienen a terapia, incapaces de soportar lo que están experimentando, pero incapaces de dejarlo ir. Como exploramos, a menudo explican sus razones de las siguientes maneras:
- Se encuentran en medio de crisis inesperadas y continuas que han agotado todos sus recursos emocionales, intelectuales o financieros, pero esperan poder recuperarse.
- Los familiares o amigos preocupados aún creen que pueden regenerarse y les han convencido para que hagan un último intento.
- Se sienten perdidos y ya no son capaces de confiar en su propia experiencia.
- Tienen miedo de salir al mundo exterior sin el otro.
- No quieren arrepentirse más tarde de su decisión y sienten que deberían haberse esforzado más por salvar la relación.
- No quieren hacer daño a los demás, que sufrirían si renuncian.
- Están fuertemente invertidos como pareja en amigos mutuos, familias, posesiones financieras, recuerdos y los votos espirituales que tendrían que romper si se dejaran para siempre.
Si se encuentra identificado con alguna de estas situaciones, por favor no pierda la esperanza. Incluso si su amor se siente gravemente disminuido, todavía podrían ser capaces de llegar a lugares en sus corazones y mentes que han olvidado que todavía están allí. Con el apoyo y la dirección adecuados, aún podríais ser capaces de darle la vuelta a las cosas.
Para que eso sea posible, tendréis que abrazar estos seis requisitos:
- Aunque hayáis perdido la vitalidad el uno con el otro, de alguna manera habéis mantenido vuestra capacidad para ello en otras partes de vuestras vidas (infidelidades aparte).
- Te sientes lleno de energía y despierto al decidir darte una última oportunidad bajo la guía de una persona que no te juzgue. Esa persona puede ser un guía espiritual, un profesional terapéutico o un grupo de amigos de confianza que se ofrezcan a intervenir.
- Estáis abiertos a desenterrar cómo habéis llegado a estar donde estáis y a asumir la responsabilidad de lo que cada uno de vosotros haya hecho para contribuir.
- Estáis dispuestos a examinar todos y cada uno de los traumas no resueltos del pasado y de la relación actual que han permitido que vuestra relación se endurezca con el tiempo, y a trabajar para resolverlos, individualmente o juntos.
- Incluso si actualmente estáis desanimados y agotados dentro de vuestra relación, os comprometéis a sacrificar todas las demás prioridades hasta que seáis capaces de sanar el uno al otro y la relación.
- Suspenderás tu desesperación y te comprometerás a hacer que tu relación vuelva a prosperar.
- Todavía no estás preparado para enfrentarte a no volver a ver al otro y temes que podrías estar cometiendo un terrible error si dejas que tu relación se vaya sin un último y auténtico intento de que funcione.
Si puedes entretenerte con esos requisitos, incluso en este nivel de angustia, no te rindas fácilmente. El mundo exterior no es necesariamente una mejor opción. Si puede devolver a la vida la relación que una vez fue amorosa, en realidad puede tener lo mejor de ambos mundos.
Si está dispuesto a intentarlo, los siguientes pasos pueden guiarle en su viaje.
Los seis pasos cruciales para revivir una relación moribunda
Primer paso-Revisar los recuerdos positivos
Con suerte, una vez estuvieron suficientemente enamorados cuando se comprometieron a largo plazo el uno con el otro. Después de un tiempo de noviazgo, os convertisteis voluntariamente en una pareja a los ojos de los demás y en un equipo a los ojos del otro. Os propusisteis y prometisteis profundamente aferraros a esos compromisos y resistiros a cualquier cosa que pudiera romperlos. Creíais de todo corazón que cumpliríais vuestros sueños individuales y de relación con y para el otro.
Esos recuerdos han quedado plasmados en fotografías, en la mente de otras personas importantes y en las historias que habéis compartido a lo largo de los años. Seguro que hubo momentos de angustia, pero hubo muchos otros de alegría y satisfacción, de compromisos significativos juntos y de momentos sagrados compartidos.
Vuelve a visitar esos momentos juntos. Si puedes, acércate a otras personas que estuvieron allí con vosotros y que puedan recordarte cómo erais cuando vuestra relación aún estaba viva y prosperaba. Saquen viejas cartas de amor y léanlas en voz alta el uno al otro. Vuelvan a los lugares en los que compartieron momentos hermosos e íntimos y revívanlos juntos.
Intenten, de todas las maneras posibles, reactivar los tiempos en los que su relación era próspera, cuando cada día traía más intimidad, una conexión más estrecha y la certeza absoluta de que eran perfectos el uno para el otro.
Segundo paso-¿Cómo, cuándo y por qué empezó a desvanecerse su amor?
Los caminos que cada uno de ustedes ha tomado en sus vidas, tanto por separado como juntos, han afectado a su relación actual. Algunas de vuestras experiencias no estaban bajo vuestro control. Tal vez uno de vosotros se haya enfrentado a una enfermedad imprevista, a una carrera rota o a la muerte de un ser querido. Tal vez esté proyectando involuntariamente y de forma inconsciente recuerdos negativos de su pasado a su pareja.
¿Ha habido otras prioridades en su vida que han restado recursos a su relación actual que antes eran prioritarios para su supervivencia? ¿Se han deteriorado sus conversaciones, pasando de ser interacciones emocionantes e interesantes a intercambios mundanos? ¿Se han convertido en una pareja cuyas interacciones principales consisten en quejarse o culparse?
¿Se han mantenido más amables con los demás que con el otro?
¿Quizás habéis empezado a compartir las mejores partes de vosotros mismos con los demás y a daros sólo las sobras, convirtiendo la relación en el equivalente a una «parada en boxes», mientras corréis las emocionantes «carreras» de fuera?
¿Cómo, y de qué manera, has dejado de ser la persona de la que se enamoró la otra pareja? Si ha mantenido esas características que una vez fueron atractivas, pero ahora sólo las expresa fuera de la relación, ¿qué puede hacer para recuperarlas en su propia relación?
Tercer paso-Síntomas de una creciente falta de conexión
Aunque una situación tortuosa puede conmocionar incluso a una relación resistente, la mayoría se marchita lentamente con el tiempo. Pero, cuando no son capaces de regenerarse, estos síntomas son los más probables que surjan:
- Falta de interés
- Retirada de energía
- Retención y blindaje
- Culpar al otro miembro de la pareja
- Doble moral
- Traiciones
- Aumento de los conflictos
- Fácil de dañar, más tiempo para sanar
- Falta de responsabilidad personal por los propios actos
Antes de que os apartarais el uno del otro y de la vida y empezarais a sentiros solos incluso cuando estabais juntos, debéis recordar que no os rendisteis fácilmente. Lo más probable es que os hayáis enfrentado a muchos reveses frustrantes y os hayáis visto incapaces de regenerar vuestro proceso de curación.
Si empezaron a sentir que al otro miembro de la pareja ya no le importaba de verdad, o que no podían acudir el uno al otro en busca de amor, apoyo o comprensión, empezaron a caer en espiral. Si uno de vosotros empezó a rendirse, el otro seguramente también habrá perdido la esperanza. Vuestra incapacidad para encontrar un camino de vuelta al otro se ha convertido en una aceptación apática de lo que parece inevitable.
Como tantos otros que han empezado a perder la conexión con el otro, probablemente habéis buscado intereses externos para sentiros más vivos en otro lugar. Tal vez hayan puesto su energía en su carrera, su familia, sus amigos, su fe, una causa o, lamentablemente, en otra relación íntima.
Si esto les ha sucedido, se sentirán menos responsables de revitalizar su relación con el otro. Es posible que haya comenzado a racionalizar su propio comportamiento derrotado culpando a su pareja de los problemas. «Si sólo él/ella, entonces yo….» «Yo soy el que da, el que ajusta, el que se acomoda aquí. No voy a hacer más eso». «Ella/él tiene que ponerse al día. No puedo imaginarme a ningún hombre/mujer que aguante esto»
A medida que uno o ambos racionalizaban su propia «inocencia» a expensas del otro, los síntomas de una relación marchita aumentaban. Cualquier posibilidad de regeneración sólo puede comenzar si y cuando ambos estén dispuestos a mirar con detenimiento cualesquiera que hayan sido sus propios comportamientos que los llevaron a este lugar, y se comprometan a cambiarlos.
Cuarto paso: el compromiso de volver a hacer de su relación su principal prioridad
Una vez que ambos se den cuenta de lo lejos que han llegado de su relación amorosa original y asuman la plena responsabilidad de lo que cada uno haya contribuido a la situación actual, estarán listos para comprometerse a hacer lo que sea necesario para crear un futuro diferente juntos.
Ambos deben analizar individualmente por qué han permitido que su relación muera. Al mismo tiempo, deben acordar, por ahora, abandonar las diversiones y alternativas en las que han estado involucrados fuera de su relación. Necesitarás que todos tus recursos disponibles sean redirigidos a tu pareja actual.
Este camino es realmente similar a convertirse en inmigrantes emocionales. Tienes que dejar esencialmente todo lo que no ha funcionado sin tener ninguna garantía de que lo que crees valga la pena. Tu relación está en una crisis existencial: No podéis volver a ser lo que erais juntos, no podéis quedaros donde estáis y no sabéis qué os depara el futuro. La única opción es meteros de lleno en el proceso de dejar que vuestra relación siga marchitándose.
Hay dos preguntas esenciales que ambos debéis responder para determinar si tenéis la resistencia y la voluntad de emprender este camino juntos. La primera pregunta es:
«Si no volvieras a ver a esta persona en tu vida, ¿cuál sería tu respuesta?»
La segunda es:
«Si no pones todo de ti en esta nueva posibilidad, aunque no funcione, ¿mirarán ambos hacia atrás y se arrepentirán de no haber dado lo mejor de sí mismos?»
Para determinar si tienes una oportunidad real, debes responder a la primera pregunta con un rotundo: «¡Me quedaría destrozado!»
La segunda respuesta debería ser, para ambos, «Probablemente me arrepentiría el resto de mi vida».
Una vez que entiendas que, hagas lo que hagas, podría no funcionar, debes seguir estando absolutamente dispuesto a correr ese riesgo.
Paso cinco: «Sabiendo lo que ahora sabes y comprendes, ¿elegirías ser mi pareja de nuevo?»
Imagina por un momento que te encuentras con alguien por primera vez, pero que sabes todo lo que hay que saber sobre el otro antes de conocerse. Es comprensible que desconfíes de lo que sabes que son las cualidades negativas de esa persona, pero sigues intrigado por las positivas. ¿Cómo manejarías ese encuentro?
Te esfuerzas por crear una nueva relación con tu pareja y superar lo que destruyó al otro. Al entrar en esta esperada «nueva» relación, debes conocer mejor lo que puedes ofrecer, y lo que necesitarás en adelante.
Para tener alguna posibilidad de que su relación sane y crezca, ahora deben compartir auténticamente lo siguiente con el otro:
- Lo que habéis echado de menos entre vosotros
- Lo que necesitáis ahora para recuperar la fe en vosotros mismos y en el otro
- Lo que os ayudaría a ser la mejor pareja de la relación
- Cómo os cuidaríais el uno al otro en el futuro cuando los tiempos sean difíciles
Estos compromisos forman el comienzo de un conjunto de votos de relación mucho más realistas para un nuevo futuro juntos.
Puede ser muy doloroso pasar por estos desafíos al exponer las cosas que se han ocultado el uno al otro y las heridas que han causado. Mientras eso sucede, no te culpes ni culpes a tu pareja de ninguna manera. Intenta centrarte en lo que cada uno de vosotros puede dar y necesitar de cara al futuro y que podría hacer que vuestra nueva relación sea emocionante, significativa y profunda.
La belleza de esta dualidad riesgo-compromiso es que sabéis exactamente quiénes erais cuando os enamorasteis. Os habéis conocido en muchos roles y en muchas situaciones. Estáis construyendo a partir de unos cimientos que una vez fueron hermosos aunque ahora se sientan en decadencia. Podéis dejar atrás el fracaso porque sabéis lo que lo causó y lo que debéis hacer ahora para dejar esos desengaños en el pasado.
Sed cien por cien sinceros. Hablad el uno con el otro sobre lo que sería la relación más maravillosa que podríais tener a nivel emocional, físico, mental, espiritual y de compatibilidad. Puede que no podáis daros todo lo que el otro quiere, pero al menos sabréis lo que queréis.
Este es el momento de no guardarse nada y de hablar abiertamente con el otro sobre los recursos y las opciones de la relación. La imparcialidad, la decencia, la amabilidad, la integridad, son todas posturas emocionales cruciales para daros la mejor oportunidad de que esto ocurra.
Paso seis-Buscar ayuda profesional
Las parejas profundamente comprometidas que se han convertido en personas rígidas, anticuadas y aburridas para el otro no pueden navegar fácilmente por el proceso de regeneración por sí mismas. Sólo el proceso de aprender a comunicarse eficazmente, de llegar al núcleo de los desamores, de comprender lo que necesita cada miembro de la pareja más allá de lo que pide, de mantener la calma y la esperanza en el proceso, son sólo retazos de lo que se necesita para convertir una relación fosilizada en una relación vibrante de nuevo.
Un profesional cualificado separa las variables, aclara los pasos y ayuda a cada miembro de la pareja en el frustrante proceso de dar sin la seguridad de saber que esos sacrificios serán devueltos.
Cada miembro de la pareja debe tener confianza individual en el terapeuta y saber que ambos serán representados, apoyados y comprendidos de forma justa. El «paciente» del terapeuta es la relación y tiene la fe de que la pareja puede regenerarse incluso cuando los propios miembros de la pareja aún no son capaces de hacerlo.
Si decide buscar ayuda profesional, asegúrese de elegir un terapeuta que crea que una relación que está luchando no sólo puede recuperarse, sino que puede salir de su oscuridad mejor de lo que estaba antes. Cuando le cuesta creer en esa posibilidad, necesita estar en manos de alguien que le haga esa promesa hasta que pueda hacerla realidad por sí mismo.