Dacă există un „remediu” instantaneu pentru a te simți trist, anxios sau altfel vulnerabil, nimic nu se potrivește mai bine ca furia. Această emoție înflăcărată – care vă determină să secretați simultan adrenalină și noradrenalină – vă fortifică pentru luptă (deși, de obicei, aceasta este verbală, nu fizică) și, de asemenea, vă anesteziază de sentimentele dureroase care au precipitat-o.
Dacă nu ați explorat niciodată dimensiunile psihologice și chimice ale acestui puternic răspuns de luptă – sau ceea ce, din punct de vedere energetic, caută să facă pentru dumneavoastră – luați în considerare modul în care furia vă permite să:
- Să vă apărați împotriva criticilor altora (de ex, întorcându-i cu forța judecata negativă pe care v-a făcut-o – pentru că, oricât de inconștient ar fi fost, evaluarea lor nefavorabilă a fost resimțită ca o amenințare la adresa sentimentului dvs. de competență sau adecvare personală, care s-ar putea să nu fi fost foarte stabilă la început);
- Invalidarea categorică a punctului de vedere al celuilalt (care, opunându-se celui propriu, poate că a jucat în sentimente vechi și neliniștitoare de nesiguranță și îndoială de sine);
- Afirmarea puterii dvs. în relație (care a fost amenințată, negată sau denigrată de acest adversar real – sau presupus);
- Întoarceți viguros acuzația sau vina pe care v-au făcut-o să o simțiți înapoi asupra lor (cel mai frecvent către soț/soție, copil sau părinte – cu care, mai ales ca adult, s-ar putea să vă simțiți mai liber să vă „descărcați” decât cu orice prieteni sau asociați);
- Concludeți pe bună dreptate că sunteți victima (ceea ce vă eliberează de asumarea oricărei responsabilități pentru conflictul pe care furia dvs. l-a creat între dvs. și cealaltă persoană);
- Protestați împotriva faptului că celălalt vă face să vă simțiți desconsiderat, devalorizat, denigrat, neîncrezător sau respins (pentru că, în lipsa unei astfel de disidențe aburite, ați putea fi îngrijorat că, nerezistându-i, ați consimți la aparenta lor „etalare” a superiorității față de dumneavoastră);
- pedepsiți ofensatorul perceput pentru că a adus prea aproape de suprafață îndoieli îngropate despre voi înșivă (și aici, din nou, vă sustrageți sentimentelor interioare, inconfortabile, transformându-le în conflict extern);
- Intimidați-l în efortul coercitiv de a-l face să se retragă – sau să renunțe – la comportamentul său declanșator (pe care vă lipsește puterea ego-ului de a recunoaște că a fost dureros din punct de vedere emoțional pentru dumneavoastră);
- Paradoxal, „calmați-vă” atunci când simțiți că cealaltă persoană vă atacă (și nu știți încă cum altfel să vă calmați); și, în cele din urmă, la cel mai profund nivel, furia:
- Blochează nu numai rănile emoționale, ci și durerea fizică și mentală (care, înainte ca furia să se declanșeze „din milă”, începuse – în mod dureros – să rezoneze în interiorul tău).
Nu este evident, atunci, că înainte ca furia ta răzbunătoare să fie stârnită, „lovitura” sau „pumnul” cuiva (interpretat) a făcut o aterizare dură asupra ta? Sau a avut impresia că se pregătește să o facă? Și de aceea am înțeles de mult timp că furia nu este deloc proactivă, ci reactivă. În momentul în care cineva te face să te simți vulnerabil, te simți obligat să iei armele împotriva lui. Pentru că ei au fost cei care, oricât de accidental, te-au determinat să trăiești acest sentiment deconcertant, destabilizator.
Mânia devine pentru mulți oameni un obicei ferm înrădăcinat – un mod aproape automat, de a se împuternici, deoarece îndepărtează atât de eficient amenințările percepute la adresa bunăstării lor sau a imaginii de sine. Iar acest mecanism global de apărare se extinde cu ușurință până la a se înfuria cu vehemență pe obiecte inanimate (și a-i speria pe toți cei din apropiere) – cum ar fi o cutie de lapte ceară care le alunecă din mâinile umede și se împrăștie pe toată podeaua bucătăriei. Și acesta este doar un singur exemplu al modului în care nemulțumirea față de propria persoană poate fi transferată (într-o nanosecundă) către ceva acum identificat (sau personificat) ca fiind antagonistul său.
Cel mai simplu mod de a explica multiplele funcții protectoare ale furiei (așa cum au fost delimitate mai sus) este să o descriem ca fiind singura emoție negativă care este lipsită de orice vulnerabilitate. Cel puțin nu, ar trebui să adaug, pe moment. Și, fără îndoială, acest lucru explică de ce este atât de seducătoare și de ce se agață atât de des de ea în situațiile în care sentimentul nostru de mândrie, competență, respect, inteligență sau atractivitate este experimentat în pericol. Pentru că ne ferim de mingea dură care amenință ego-ul, aruncând-o cu furie înapoi spre agresorul nostru perceput.
Și aceasta ar părea să fie funcția predominantă a furiei, care este de fapt o emoție secundară, care apare în mod impulsiv pentru a ne proteja de emoții primare precum jena, frica, rușinea, vinovăția, depresia sau durerea. În mod ironic, atunci când ne înfuriem nu ne luptăm cu altcineva sau cu altceva: de fapt, ne luptăm cu noi înșine, în sensul că respingem cu forța sentimente tulburătoare pe care o forță exterioară le-a adus mult prea aproape de suprafața noastră emoțională fragilă.
Bazele
- Ce este mânia?
- Găsiți un terapeut pentru a vă vindeca de furie
Dar, din păcate, trebuie să examinăm și daunele colaterale substanțiale pe care furia noastră, odată ce a devenit obișnuită, le provoacă relațiilor noastre. Mânia noastră se poate simți defensivă pentru noi, dar ceilalți vor reacționa aproape sigur la ea ca fiind ofensivă. Supărarea noastră de fiecare dată când o emoție mai negativă amenință să devină conștientă și să ne copleșească, sau să submineze modul în care trebuie să ne vedem pe noi înșine, îi poate răni grav, sau îi poate speria, pe ceilalți. Sau să îi determine să se dea peste cap pentru a ne evita. Și, în timp, poate provoca daune mari – și uneori ireparabile – legăturilor noastre cele mai apropiate.
Deci, în cele din urmă, această furie, acum „obișnuită”, este condamnată să se întoarcă împotriva noastră. Prin faptul că nu ne confruntăm cu deficiențele din imaginea noastră de sine – de care nu ne-am ocupat niciodată în mod adecvat și nici nu am găsit modalități de a ne vindeca – provocăm durere în ceilalți. Pe scurt, furia noastră ne sabotează. Ea face aproape imposibilă primirea din partea celorlalți a iubirii, sprijinului, grijii și compasiunii de care avem nevoie cu disperare. Ca rezultat al apărării atât de agresive a ego-ului nostru tulburat împotriva amenințărilor percepute de ceilalți, este probabil să ajungem să simțim mai multă rușine, anxietate, depresie sau abandon decât am simțit mai devreme.
Atunci, dacă puteți vedea dinamica propriei mânii în unele (majoritatea?!) dintre aceste caracterizări, sunteți acum gata să faceți ceva în legătură cu ea?
NOTA: Am scris peste 15 articole despre furie, nu doar despre diferitele ramificații ale acestei emoții furtunoase, ci și despre modul în care aceasta afectează relațiile apropiate, în special căsniciile. Iată o selecție de câteva care nu numai că completează acest articol, dar includ idei specifice despre cum să faci față mai bine furiei – sau, de fapt, problemelor care stau la baza ei.
Citiri esențiale despre furie
„Ce poate ascunde furia ta”,
„Furia – Cum transferăm sentimentele de vinovăție, durere și frică”,
„Nu lăsa furia să se „maturizeze” și să se transforme în amărăciune”,
„Paradoxul furiei: Forță sau slăbiciune?”
.