Mulți dintre noi au cunoscut, probabil, pe cineva care nu poate fi singur și care se află mereu într-un anumit stadiu al unei relații – începe o relație nouă, se află în mijlocul uneia, renunță la una pentru alta.
Poate că ai crescut privindu-ți fratele sau mama cum trece de la o relație la alta. S-ar putea să fi privit cum se desfășura un ciclu toxic în care maximele lor erau măsurate prin cât de fericiți erau atunci când se distrau într-o relație; minimele lor erau în egală măsură măsurate prin cât de autodistructivi sau de dezgustători deveneau atunci când se aflau între relații.
Poate că ți-ai văzut prietenii în relații pe termen lung de ani de zile, doar pentru a părăsi una și a intra direct într-o nouă relație în câteva săptămâni.
Poate că raționalizezi că ei pur și simplu se vindecă mai repede decât majoritatea.
Sau, că le place să trăiască momentul.
Poate că ai trecut și tu prin asta și te poți identifica.
Înțeleg. Sentimentul de singurătate poate fi nașpa. Te poate face să-ți pui la îndoială valoarea de sine, să te întrebi ce este „în neregulă” cu tine, să urmărești următorul moment de bine sau să te împingi la limită doar pentru a scăpa de acel sentiment de temut. Dar, evitarea sentimentelor prin îndepărtarea lor sau împingerea lor în jos face de fapt mai mult rău pe termen lung decât orice lucru bun simțit pe moment.
Originele singurătății
Există multe teorii despre cum poate începe sentimentul de singurătate – dezvoltare, nevoi/motivație, comportamentală, cognitivă – pentru a numi doar câteva.
Teoriile moderne privind singurătatea includ teoria lui Weiss care identifică șase nevoi, care, dacă nu sunt satisfăcute, pot duce la singurătate și includ: integrarea socială, atașamentul, reasigurarea valorii, sentimentul unei alianțe de încredere, îndrumarea prin situații stresante și hrănirea.
Cu toate acestea, ca și în cazul majorității experiențelor din viața noastră, acestea nu sunt niciodată statice. Cele mai timpurii experiențe din copilărie ne modelează cine suntem în esența noastră, cum ne simțim în legătură cu noi înșine și cum ne vedem lumea. Dacă ați citit unele dintre articolele mele, veți observa cum am tendința de a aduce în discuție experiențele noastre din prima copilărie ca fiind puntea către funcționarea noastră ulterioară ca adulți.
Există un motiv pentru acest lucru.
În timp ce teoriile despre singurătate pot diferi în ceea ce privește originile lor, există un element comun tuturor teoriilor:
Copilăria noastră influențează experiențele noastre adulte în multe feluri, inclusiv modul în care percepem singurătatea și cum putem reacționa la singurătate.
O teorie este în special cea a lui John Bowlby, ale cărui origini ale atașamentului și ale stilurilor de atașament se extind până la a include modul în care privim faptul de a fi singuri și de a ne simți singuri. De exemplu, copiii crescuți într-un mediu toxic sau imprevizibil sau care au fost ignorați, sau neauziți în anii lor de formare cresc adesea cu un stil de atașament nesigur – fie evitant, fie anxios.
Copiii care au dezvoltat un stil de atașament nesigur acasă pot acționa în moduri care îi pot izola apoi de colegii lor – acționând impulsiv, sau spunând sau făcând lucruri care îi rănesc pe colegii lor. Sau, ei pot pur și simplu să renunțe și să devină un singuratic crezând că nu merită să fie plăcuți. Aceste alegeri nu atenuează lovitura sentimentului de singurătate și nu fac decât să întărească sentimentele de singurătate.
Din moment ce copiii singuratici au de obicei probleme în a forma relații, ei pot deveni adulți care au probleme în a forma sau menține relații, declanșând și mai mult singurătatea.
Pentru a contracara acest ciclu, se formează adesea prietenii ocazionale, iar un model de relații intime are adesea un ciclu bine stabilit care include etape timpurii de adorație și idealizare incitante și pline de pasiune, urmate de inevitabila „prăbușire” a devalorizării (în care se declanșează singurătatea și alte emoții vulnerabile).
Iată care este chestia: nu este vorba de tine, în sine.
Este vorba de adaptare – cum a fost învățată supraviețuirea, sau poate cum am învățat (incorect) că fericirea este ceva ce se urmărește; că singurul mod de a fi fericit este dacă suntem într-o relație.
Cei care au fost învățați că fericirea lor depinde de faptul că sunt într-o relație le oferă celorlalți putere asupra lor în validarea sau invalidarea valorii lor.
Când se declanșează amenințarea de a fi invalidat, se renunță la o relație pentru o alta.
Și un ciclu se repetă…
Două motive principale pentru care ne luptăm să fim singuri
Există două motive principale pentru care mulți dintre noi se luptă să fie singuri, în afară de faptul că a fi singur se confundă cu a se simți singur.
Aceste două motive sunt: frica de implozie și frica de explozie.
Acesta poate suna ciudat, dar piesele încep să se adune odată ce citești despre asta.
Implozia. Când suntem singuri, este firesc să trecem în revistă în minte evenimentele zilei, sau să ne scuturăm de o zi proastă la serviciu, sau poate chiar să recreăm ceea ce vroiai cu adevărat să-i spui acelui coleg de serviciu care te calcă mereu pe nervi.
Aceste sunt lucruri normale pe care majoritatea dintre noi le trăim și le putem simți în momentele în care suntem singuri.
Cu toate acestea, pentru unii, momentele de singurătate pot declanșa durere, regret, rușine sau alte sentimente inconfortabile, cum ar fi sentimentul lipsei de valoare sau de iubire.
Aici pot începe gândurile de autoînfrângere. Reconstituirea unei zile de rahat la serviciu poate fi înlocuită cu reconstituirea unei dureri din copilărie sau a unui obicei al adulților – consolidând întotdeauna amintirile dureroase și sentimentele de singurătate sau de „lipsă de valoare”.
„Implozia” este momentul în care ne prăbușim, în care devenim stăpâniți de criticul nostru interior, incapabili să îl reducem la tăcere, incapabili să schimbăm canalul.
Acest ciclu poate fi învățat devreme în viață, ca în exemplul în care un copil poate fi martor la suișurile și coborâșurile rudelor care sunt fie într-o relație, fie între ele.
Pentru un copil impresionabil care își privește ruda „implodând” în timp ce nu este într-o relație, poate pregăti terenul pentru propria evitare și evadare mai târziu în viață – evitând să fie singur din cauza „fricii” de a face implozie într-o gaură sabotantă, în timp ce scapă de o relație pentru alta atunci când se declanșează sentimentul de vulnerabilitate.
Ce ar trebui să fie momente de reflecție liniștită sau timp pentru a ne relaxa după o zi lungă, pot deveni provocatoare de anxietate și pline de rușine în cazul în care distragerea atenției de la aceste sentimente și gânduri devine norma. Dacă nu reușim să găsim o modalitate de distragere a atenției, nopți nedormite, mai multă durere și rușine pot bolborosi sub suprafață… o profeție care se autoîmplinește poate intra în funcțiune.
Explodează. Pe de altă parte sunt cei care nu se pot simți confortabil singuri și care pot ataca sau pot deveni insuportabili pentru a trăi cu ei sau pentru a fi în preajmă. De exemplu, un copil crescut într-un mediu în care a fost învățat că valoarea sa provine din relațiile păstrate, poate vedea un frate sau un părinte devenind violent, sau agresiv atunci când se află între relații, generând teamă în copil și condiționându-l să „nu fie niciodată singur” din cauza riscului de furie sau de izbucniri incontrolabile.
Pentru cineva care a crescut văzând o spirală toxică de furie și venin din partea rudelor care deveneau explozive atunci când nu erau într-o relație, poate crește învățând să se amorțească (automedicație, dependență de relații, workaholism, etc.) pentru a-și evita propriile emoții, temându-se de sentimente – dacă are sens. Acest lucru îi poate lăsa complet rupți de propriile sentimente și de cele ale celorlalți, care, în mod ironic, pot folosi relațiile ca o modalitate de amorțire.
.