Q: Cu câteva săptămâni în urmă, fiul meu a avansat în clasă la grădinița privată cu jumătate de zi, în timp ce începea și grădinița publică cu jumătate de zi. Mă așteptam la o oarecare adaptare, dar el a revenit la crize de furie violente, făcând crize din cauza unor lucruri aleatorii și ciudate. Chiar dacă rezolv ceea ce este greșit (tăierea greșită a mărului = măr nou), el găsește altceva pentru care să se supere. Ar trebui să nu mai încerc să fac acest lucru atunci când se supără sălbatic din cauza unor probleme stupide? Nu-i place școala publică, care va fi școala lui primară anul viitor (mâncare proastă! jucării proaste! etc.). Am vorbit cu el, atunci când nu este supărat, despre faptul că trebuie să lucreze la gestionarea emoțiilor sale. Am vorbit și cu profesorii de la ambele școli și mi-au spus că se descurcă de minune în clasă. Știu că răspunsul este doar să am răbdare, dar este frustrant.
A: Aveți toată empatia mea. Mulți părinți și îngrijitori care citesc acest articol sunt în aceeași încurcătură. Au copii care sunt niște îngerași la școală, numai că vin acasă și fac ravagii în familie. Acest lucru îi lasă pe părinți să se simtă epuizați, frustrați și confuzi. Lăsați-mă să văd dacă vă pot aduce puțină alinare.
Copiii de patru ani sunt cunoscuți pentru faptul că sunt plini de opinii, cu voință puternică, emotivi, serviabili, iubitori, grijulii, curioși și inteligenți, precum și ocazional raționali și profund empatici. Dacă vă simțiți ca și cum vă aflați pe un roller coaster în timp ce vă educați copilul de 4 ani, așa este.
Este extrem de important să înțelegeți că un copil de 4 ani nu gestionează bine frustrarea. (Repetați asta cu voce tare.)
Știm că frumosul dumneavoastră fiu este frustrat; acest lucru este evident. El face crize de furie, iar crizele de furie se referă la probleme fără importanță – pentru noi. Devine din ce în ce mai autoritar (înlocuiește merele după ce nu-i place cum sunt tăiate) și își mută furia pe alte subiecte după ce încercați să rezolvați problema inițială.
Poate observați că, cu cât rezolvați mai mult problemele, cu atât acestea se înrăutățesc.
Deci, ce îl frustrează pe fiul dumneavoastră? Cred că se poate spune că este probabil epuizat. Școala (în două medii, nu mai puțin) timp de o zi întreagă este mult pentru mintea unui copil de 4 ani. El își cheltuiește toată energia mentală pentru a fi bun pentru profesorul său, bun pentru colegii de clasă, bun în timpul cercului și bun pentru tranziția către un loc nou. În momentul în care vă vede, nu mai există nimic bun în el. Aveți un băiețel care s-a lovit de zidul emoțional și fizic.
Ok, știm că este obosit, dar asta este tot? Da și nu. O altă problemă cu copiii de 4 ani este că nu gestionează bine separarea. Pur și simplu, frustrarea lui vine din cauza oboselii, dar provine și din faptul că nu te vede. Copiilor atât de mici le place să se aventureze, să încerce lucruri noi, să experimenteze lumea din jurul lor, să se joace de-a vrăjeala cu alți copii – toate acestea în umbra unui părinte sau a unei persoane care are grijă de ei. Copiii de patru ani se bucură de joacă cu pauze frecvente pentru conectare, iar apoi puf, pleacă. Bănuiesc că acest nou program testează limitele a ceea ce fiul dvs. poate suporta în ceea ce privește separarea.
Și pentru că copiii de 4 ani sunt încă destul de imaturi, fiul dvs. nu se poate întoarce la dvs. și să vă spună: „Ascultă, îmi este greu să fiu departe de tine. Aș vrea să plâng bine despre asta”. Mulți copii de 4 ani trăiesc separarea ca pe o emoție pură de frustrare; ei își doresc foarte mult să fie cu tine, dar în momentul în care fiul tău te vede, frustrarea lui se revarsă.
Ce poți face? Iată câteva idei:
1. Reduceți separarea oricând și oriunde puteți. Acest lucru ar putea include eliminarea celei de-a doua jumătăți a școlii (de care el nu are nevoie din punct de vedere academic, dar de care înțeleg că ați putea avea nevoie dacă lucrați), încetarea disciplinei bazate pe separare (timeout-uri și trimiterea lui în camera lui) și să nu-l ignorați niciodată. Separarea plus mai multă separare echivalează cu mai multe crize pentru copilul mic.
2. Construiți conexiuni profunde și pozitive atunci când sunteți împreună. Acest lucru înseamnă să inserați mai multă distracție și bucurie în viața dvs. de părinte cu el. Faceți prostii! Faceți ceva ce îi place și aruncați-vă cu adevărat în asta. Permiteți-i să vă vadă că sunteți cu adevărat fericită cu el. Când un copil de 4 ani este obosit și face crize de furie, poate fi greu să găsești momente care să fie ușoare, bune și calme. Nu așteptați ca copilul dumneavoastră să creeze aceste momente; acest lucru depinde de dumneavoastră.
3. Permiteți aceste tantrumuri și iubiți-l prin ele. El nu este „sălbatic de supărat din cauza unor probleme prostești”; el încearcă să facă față emoțiilor sale uriașe. Dacă vă schimbați perspectiva de la „Fiul meu se poartă urât” la „Fiul meu trece prin momente dificile și are nevoie de spațiu și sprijin”, vă veți găsi inima blândă pentru el. Nu, nu-i tot dați un alt măr. Asta nu face decât să-i prelungească frustrarea. Înțelegeți că mărul se întâmplă să fie doar punctul central al emoțiilor sale scăpate de sub control și că un alt măr nu va schimba nimic. Lasă mărul și lasă-l să țipe. Va fi distractiv? Nu, dar nici schimbarea mărului și țipetele prelungite nu sunt amuzante. Ați putea la fel de bine să folosiți fricțiunea și frustrarea în slujba creșterii și empatiei.
Nu vă așteptați la schimbări peste noapte aici. Păstrați-vă răbdarea și empatia și în curând ar trebui să începeți să vedeți cum se netezesc lucrurile.
8 Trimiteți întrebări despre parenting la [email protected].
De asemenea, la washingtonpost.com Citiți o transcriere a unei recente Q&A în direct cu Leahy la washingtonpost.com/advice , unde puteți găsi și rubricile anterioare. Următorul ei chat este programat pentru 12 octombrie.