Când un eveniment modifică cursul vieții unei generații, relatările oficiale au, de obicei, cele mai bune șanse de a supraviețui ca înregistrări istorice: transcrieri ale discursurilor șefilor de stat; fotografii de primă pagină în ziare; în cazul unui război, al unui dezastru sau al unei pandemii, numărul final al morților. Ceea ce se pierde adesea în istorie este modul în care momentul în cauză afectează viețile sociale și emoționale ale oamenilor obișnuiți care îi supraviețuiesc.
Așa că, în interesul de a contribui la crearea unei înregistrări istorice solide și cuprinzătoare, aș dori să notez pentru posteritate că pandemia de coronavirus din 2020 a fost o perioadă în care zeci de persoane aflate în carantină sau care s-au autoizolat s-au reconectat cu foștii lor iubiți.
Viața în carantină a fost o provocare pentru aproape toată lumea. Mulți oameni sunt în mod constant singuri, datorită practicilor de distanțare socială, și caută noi modalități de a se conecta și noi persoane cu care să se conecteze. Între timp, și poate în legătură cu aceasta, foștii din întreaga lume au „ieșit la iveală”, trimițând SMS-uri sau DM-uri pe Instagram sau e-mail-uri către foștii lor parteneri după săptămâni, luni sau chiar ani de tăcere radio. Unii par să lupte împotriva plictiselii, a singurătății sau a unei conștientizări din ce în ce mai mari a propriei mortalități; alții par să vină dintr-un loc de grijă autentică. În vremuri normale, regulile de inițiere a contactului cu un fost partener sunt nerostite, dar cunoscute: Nu o faceți dacă nu vreți să păreți disperat sau prea excitat pentru binele dumneavoastră. Dar acestea par să fi fost suspendate în aceste circumstanțe extraordinare.
Citește: Cum a distrus pandemia de gripă din 1918 legăturile sociale
Melissa McDowell, o bloggeriță de stil de viață și educatoare în vârstă de 43 de ani din Atlanta, a primit vești de la doi dintre foștii ei în perioada în care a fost ținută acasă. Unul dintre ei, cu care McDowell spune că a vorbit ultima dată când s-au despărțit, în urmă cu aproximativ șase luni, i-a trimis un mesaj: „Hei, străinule”. Ea a găsit subînțelesul flirtului deosebit de exasperant. „Am mai avut situații în care ne-am despărțit și apoi, luni sau ani mai târziu, s-ar putea să mă contacteze… pentru a vedea dacă nu cumva mi-e dor de ei sau ceva de genul acesta”, mi-a spus McDowell. Dar în acest caz, ea bănuiește că motivația fostului ei iubit a fost, cel puțin parțial, Mă plictisesc. Lasă-mă să încep să derulez prin contactele mele.
Mai multe povești
Fatima Tareen, o studentă de 19 ani din Pakistan, de asemenea, s-a trezit recent cu mesaje de la doi foști cu care nu mai vorbise de luni de zile, ambii spunându-i că le este dor de ea. Ea vorbește cu unul dintre ei din când în când, dar de data aceasta, mesajele lui au fost „mai mult o încercare disperată de a ne împăca”, mi-a scris ea într-un e-mail. Tareen se întreabă dacă acest impuls își are rădăcinile în faptul că fostul ei iubit a fost brusc izolat acasă cu familia sa și nu prea avea ce face în timpul zilei. „Cei mai mulți dintre noi se confruntă cu un fel de singurătate extremă și nu sunt obișnuiți să aibă atât de mult timp pentru a se gândi la viața lor”, a spus ea. În plus, „nu am mai petrecut aproape niciodată atât de mult timp cu familiile noastre, ceea ce ar putea fi foarte dificil”. (Tareen a precizat că și ea a simțit impulsul de a se apropia de oameni în speranța de a-și atenua propria singurătate. A sfârșit prin a trimite mesaje nu foștilor ei iubiți, ci câtorva persoane pentru care avea sentimente)
Citește: Mărturisirile de dragoste ale pandemiei de coronavirus
Gwendolyn Seidman, profesor asociat de psihologie la Albright College, crede că oamenii primesc vești de la foștii lor tocmai din motivele invocate de McDowell și Tareen – și anume, niveluri fără precedent de plictiseală și singurătate. Seidman are, de asemenea, câteva teorii proprii. Ea a observat în mod anecdotic că oamenii par să fi postat și să fi consumat un volum mai mare de conținut social-media de când au intrat în vigoare protocoalele de distanțare socială. (Facebook a dezvăluit pe blogul său la sfârșitul lunii martie că, pe WhatsApp, Instagram și Facebook, compania a înregistrat „noi recorduri de utilizare aproape în fiecare zi” și că numărul de mesaje între utilizatori a crescut cu 50%). Deci, chiar dacă cineva din trecutul tău romantic nu era deja în mintea ta, s-ar putea să fie după ce petreci câteva minute pe Instagram.
Seidman a remarcat, de asemenea, că apetitul colectiv al oamenilor pentru interacțiunea romantică sau sexuală nu a dispărut nicăieri în timpul carantinei, dar capacitatea noastră de a cunoaște pe cineva nou a dispărut. A lua un pahar de băutură, o cafea sau o cină cu o persoană care se potrivește pe Tinder a devenit dificil, dacă nu imposibil (ca să nu mai vorbim de faptul că este ilegal în unele regiuni și orașe). În plus, mi-a spus Seidman, „ne lipsesc unele dintre celelalte căi de a avea acest tip de contact romantic. Poate că ai pus ochii pe unul dintre colegii tăi de muncă și te-ai gândit că s-ar putea transforma în ceva, sau pe cineva de la cursul de biologie. Dar acum va fi mult mai greu să faci oricare dintre aceste lucruri.”
Este un moment deosebit de rău, de asemenea, în care să fii izolat de contactul interpersonal. În vremuri de pericol și frică, când oamenii se confruntă cu propria mortalitate într-un mod mai acut, ei caută sensul mai intens, a observat Seidman; acest lucru înseamnă că se gândesc mult mai mult la familiile lor, la muncă, la credințele religioase și la relațiile intime. Acest lucru i-ar putea determina pe unii oameni să se adreseze unui fost partener în speranța de a se reîntâlni, de a-și mărturisi sentimentele care persistă, de a clarifica situația, de a clarifica lucrurile sau de a-și cere scuze. „Dacă îți reevaluezi viața”, a spus Seidman, „acesta este cu siguranță un loc în care cred că mulți oameni ar merge.”
Pe lângă faptul că îi face pe oameni să vrea să ajungă la foștii lor iubiți, stresul unei pandemii globale oferă tuturor o scuză pentru a face acest lucru. Până acum câteva săptămâni, Ali Salcedo, în vârstă de 25 de ani, nu mai vorbise cu fostul ei iubit de când s-au despărțit vara trecută. A fost o despărțire dificilă, mi-a spus Salcedo, așa că ea și fostul ei prieten și-au luat o perioadă de timp departe unul de celălalt pentru a se vindeca. La sfârșitul lunii martie, însă, Salcedo era pregătită să revină la comunicare. Nu era sigură cum ar răspunde fostul ei iubit dacă ar fi întrebat din senin ce face familia lui – așa că a început cu o întrebare specifică muncii, despre modul în care filiala companiei pentru care lucrau amândoi se ocupa de o problemă legată de coronavirus.
Citește: Evoluția dorinței de a rămâne prieten cu fostul tău prieten
Început, „mă așteptam să se termine fără ieșire”, a spus Salcedo. Dar când a răspuns, „el a fost de fapt foarte comunicativ. Mi-a dat răspunsuri bine gândite și substanțiale”. Au continuat să se informeze reciproc despre familiile lor, despre muncă în general, chiar și despre sporturile cu motor, un hobby pe care îl împărtășesc. Protocoalele Coronavirus au oferit o oportunitate pentru Salcedo de a întinde un fel de ramură de măslin fostului ei, fără ca aceasta să pară forțată sau să flirteze, iar Salcedo mi-a spus că au continuat să trimită mesaje intermitente în următoarele câteva zile.
Seidman a fost de acord că a ajunge la un fost pentru a-l întreba cu sinceritate autentică ce mai face pare mai potrivit în acest moment special decât în perioadele normale. În mod normal, „pare cam dubios”, a spus ea. „Dar din cauza a ceea ce se întâmplă, toată lumea simte că ar trebui să verifici oamenii”. Seidman a adăugat că a locuit în New York în 2001, iar în zilele de după 11 septembrie 2001, o serie de personaje din trecutul ei au sunat doar pentru a o întreba dacă este bine. Dacă asta era cu adevărat tot ceea ce urmăreau este greu de spus, a adăugat ea, dar tragedia a oferit un motiv respectabil pentru a lua din nou legătura.
Când am vorbit cu Andrew Heflich din Chandler, Arizona, el spera că așa interpretează fostele sale iubite mesajele pe care le-a trimis la începutul acestei luni. Heflich, care are trei copii și este divorțat de aproximativ doi ani, se autoizolase de câteva săptămâni și mi-a spus chicotind că „poate că a băut un pic prea mult” în acea seară. Așa că a trimis un mesaj la trei femei cu care se întâlnea de la divorț, spunând, așa cum a parafrazat el: „Hei, am vrut doar să verific să văd cum merg lucrurile, cum te descurci.”
Heflich era foarte conștient când am vorbit cu el că, la prima vedere, să te îmbeți și să îi trimiți mesaje fostei (sau fostelor) tale iubite este, în general, dezaprobat, pentru că, în vremuri normale, ar putea însemna că vrei să aliniezi niște distracții, să spunem, pe termen scurt. Dar Heflich mi-a spus că voia doar să se asigure că femeile care fuseseră destul de recent figuri importante în viața lui o duc bine. „În cea mai mare parte, toate relațiile mele s-au încheiat cu bine”, a spus el. „Așa că nu e ca și cum nu am fi vorbit .” Femeia cu care s-a întâlnit cel mai recent, după ce a răspuns inițial cu un „Telefon nou, cine este?”, a trimis un răspuns prietenos după ce a clarificat – și în curând au început să vorbească despre rețete de înghețată de casă și biscuiți. Heflich a spus că au stat de vorbă timp de 20 de minute bune.
Pandemia de coronavirus din 2020 a fost o perioadă în care anumite reguli sociale au fost relaxate (a se vedea: fără pantaloni de trening în timpul zilei de lucru) și în care au apărut coaliții și comunități surprinzătoare pentru a satisface nevoi care nu au existat niciodată înainte (a se vedea: studenții la medicină care au avut grijă de copiii lucrătorilor din spital). Așadar, poate că nu este surprinzător faptul că unii oameni au decis că este în regulă să le trimiți mesaje fostelor tale prietene în perioadele în care te simți mai izolat de lume ca niciodată; la urma urmei, ai putea argumenta că fostele prietene care conversează pentru a trece timpul în carantină constituie un fel de coaliție improbabilă împotriva singurătății paralizante. Dar asta nu înseamnă că fiecare misivă prietenoasă va fi primită cu entuziasm. După cum a spus McDowell, care s-a aflat la capătul mesajului „Hei, străinule”, „probabil că nu l-aș fi băgat în seamă pe fostul meu iubit, indiferent de ce ar fi spus.”
Podcast legat
Ascultați-l pe Ashley Fetters discutând această poveste într-un episod din Social Distance, ghidul The Atlantic pentru pandemie:
Abonați-vă la Social Distance pe Apple Podcasts sau Spotify (Cum se ascultă)