În cei peste 40 de ani în care am lucrat cu cupluri, am fost martorul multor parteneri intimi aflați în mijlocul disperării. Aceștia vin la terapie dezorientați din punct de vedere emoțional, dar încă mai caută o cale de întoarcere la dragostea pe care au cunoscut-o cândva.
În ciuda modurilor diferite în care se prezintă acești parteneri intimi, poveștile lor au multe în comun. Unii dintre ei au devenit dușmani fragili în urma unor bătălii repetate. Alții se luptă să respire din nou aerul intimității, sufocându-se în atmosfera blindată pe care au creat-o împreună. Mulți, cândva rezilienți, au cedat în cele din urmă sub greutatea prea multor crize.
Cu sprijinul potrivit, aceste relații ofilite pot fi încă vindecabile. Dacă partenerii din cadrul lor pot totuși să treacă peste suferințele lor și să se angajeze în procesul terapeutic, mulți reușesc să pună capăt tiparelor lor negative și să întoarcă lucrurile.
Dar, din păcate, nu toate relațiile se pot regenera. Unele au devenit atât de rigide încât repararea pare aproape imposibilă. Partenerii din ele par lipsiți de viață, ca și cum amândoi au pierdut de mult timp orice bucurie pe care parteneriatul lor prospera cândva. Ei arată ca și cum ar fi îngropați împreună într-un mormânt emoțional creat de ei înșiși.
Cu toate acestea, uneori, vin la terapie, incapabili să suporte ceea ce trăiesc, dar incapabili să renunțe. Pe măsură ce explorăm, ei își explică adesea motivele în felul următor:
- Se află în mijlocul unor crize neașteptate, continue, care le-au consumat toate resursele emoționale, intelectuale sau financiare, dar speră că încă își mai pot reveni.
- Familia sau prietenii îngrijorați încă mai cred că se pot regenera și i-au convins să facă o ultimă încercare.
- Se simt pierduți și nu mai sunt capabili să aibă încredere în propria experiență.
- Se tem să intre în lumea exterioară unul fără celălalt.
- Nu vor să regrete mai târziu decizia lor și simt că ar fi trebuit să încerce mai mult pentru a salva relația.
- Nu vor să-i rănească pe ceilalți care ar suferi dacă ar renunța.
- Ei sunt puternic investiți ca și cuplu în prieteni comuni, familii, participații financiare, amintiri și jurăminte spirituale pe care ar trebui să le încalce dacă s-ar părăsi pentru totdeauna.
Dacă vă identificați cu oricare dintre aceste situații, vă rugăm să nu vă pierdeți speranța. Chiar dacă dragostea voastră se simte grav diminuată, s-ar putea să mai puteți ajunge în locurile din inimile și mințile voastre care ați uitat că mai sunt încă acolo. Cu sprijinul și direcția potrivite, s-ar putea să mai fiți încă capabili să schimbați lucrurile.
Pentru ca acest lucru să fie posibil, va trebui să îmbrățișați aceste șase cerințe:
- Chiar dacă v-ați pierdut din vivacitate unul față de celălalt, v-ați păstrat cumva capacitatea de a o face în alte părți ale vieții voastre (lăsând infidelitățile la o parte).
- Vă simțiți energizați și treziți prin decizia de a face o ultimă încercare sub îndrumarea unui susținător care nu vă judecă. Această persoană poate fi un ghid spiritual, un profesionist terapeutic sau un grup de prieteni de încredere care se oferă să intervină.
- Sunteți deschiși să dezgropați cum ați ajuns acolo unde sunteți și să vă asumați responsabilitatea pentru tot ceea ce fiecare dintre voi a făcut pentru a contribui.
- Sunteți dispuși să analizați toate traumele nerezolvate din trecut și din prezent care au permis ca relația voastră să se întărească de-a lungul timpului și să lucrați pentru a le rezolva, individual sau împreună.
- Chiar dacă în prezent sunteți descurajați și epuizați în relația voastră, vă angajați să sacrificați toate celelalte priorități până când veți fi capabili să vă vindecați unul pe celălalt și relația.
- Vă veți suspenda disperarea și vă veți angaja să vă faceți relația să prospere din nou.
- Nu sunteți încă pregătiți să vă confruntați cu gândul de a nu vă mai vedea niciodată și vă temeți că ați putea face o greșeală teribilă dacă vă lăsați relația să dispară fără o ultimă încercare autentică de a o face să funcționeze.
Dacă puteți accepta aceste cerințe, chiar și la acest nivel de suferință, nu renunțați ușor. Lumea exterioară nu este neapărat o alegere mai bună. Dacă reușiți să readuceți la viață relația dvs. cândva îndrăgostită, puteți avea de fapt ce e mai bun din ambele lumi.
Dacă sunteți dispus să încercați, următorii pași vă pot ghida în călătoria dvs.
Cei șase pași cruciali pentru a revigora o relație muribundă
Pasul unu-Revizitarea amintirilor pozitive
Sperăm că ați fost cândva suficient de îndrăgostiți când v-ați luat un angajament pe termen lung unul față de celălalt. După o perioadă de timp în care v-ați întâlnit, ați devenit de bunăvoie un cuplu în ochii celorlalți și o echipă în ochii celuilalt. Ați avut intenția profundă și ați promis să vă păstrați aceste angajamente și să vă opuneți oricărui lucru care le-ar putea rupe. Ați crezut din tot sufletul că vă veți împlini visele individuale și de relație unul cu celălalt și unul pentru celălalt.
Aceste amintiri au fost consemnate în imagini, în mințile altora importanți și în poveștile pe care le-ați împărtășit de-a lungul anilor. Sigur, au fost momente de suferință, dar au fost multe altele de bucurie și mulțumire, de implicări semnificative împreună și de momente sacre împărtășite.
Întoarceți-vă pentru a revedea acele momente împreună. Dacă puteți, luați legătura cu alte persoane care au fost acolo cu voi și care vă pot reaminti cum erați atunci când relația voastră era încă vie și prosperă. Scoateți vechile scrisori de dragoste și citiți-le unul altuia cu voce tare. Întoarceți-vă în locurile în care au fost împărtășite momente frumoase și intime și retrăiți-le împreună.
Încercați, în orice mod puteți, să reactivați momentele în care relația voastră era înfloritoare, când fiecare zi aducea mai multă intimitate, o legătură mai strânsă și certitudinea absolută că erați perfecți unul pentru celălalt.
Pasul doi-Cum, când și de ce a început să se stingă dragostea voastră?
Calele pe care fiecare dintre voi le-ați luat în viața voastră, atât separat, cât și împreună, v-au afectat relația actuală. Unele dintre experiențele voastre nu au fost sub controlul vostru. Poate că unul dintre voi s-a confruntat cu o boală neprevăzută, cu o carieră întreruptă sau cu moartea unei persoane dragi. Poate că, fără să vreți și în mod inconștient, proiectați amintiri negative din trecutul dumneavoastră asupra partenerului dumneavoastră.
Alte priorități din viața dumneavoastră au răpit resurse din relația dumneavoastră actuală, care odată erau prioritare pentru supraviețuirea acesteia? S-au deteriorat conversațiile voastre de la interacțiuni interesante și incitante la schimburi banale? Ați devenit un cuplu ale cărui interacțiuni principale constau în plângeri sau reproșuri?
Ați rămas mai amabili cu ceilalți decât sunteți unul cu celălalt?
Poate ați început să împărțiți părțile mai bune din voi înșivă cu ceilalți și să vă oferiți unul altuia doar resturile, transformând relația în echivalentul unei „opriri la boxe”, în timp ce alergați „cursele” incitante de afară?
Cum și în ce fel ați încetat să mai fiți persoana de care s-a îndrăgostit celălalt partener? Dacă ați păstrat acele caracteristici atractive de odinioară, dar acum le exprimați doar în afara relației, ce puteți face pentru a le readuce în propria relație?
Pasul trei-Simptomele unei eșecuri crescânde de conectare
Deși o situație chinuitoare poate șoca chiar și o relație rezistentă, cele mai multe se ofilesc încet în timp. Dar, atunci când nu sunt capabile să se regenereze, aceste simptome sunt cele mai probabile să apară:
- Lipsă de interes
- Retragerea energiei
- Retențierea și blindarea
- Blamarea celuilalt partener
- Dublarea standardelor
- Trădări
- Conflicte crescute
- Mai ușor de rănit, mai greu de vindecat
- Lipsă de responsabilitate personală pentru propriile acțiuni
Înainte de a vă îndepărta unul de celălalt și de viață și de a începe să vă simțiți singuri chiar și atunci când erați împreună, trebuie să vă amintiți că nu ați renunțat ușor. Cel mai probabil v-ați confruntat cu multe eșecuri frustrante și v-ați găsit în imposibilitatea de a vă regenera procesul de vindecare.
Dacă ați început să simțiți că celuilalt partener nu-i mai pasă cu adevărat sau că nu puteți merge unul la celălalt pentru dragoste, sprijin sau înțelegere, ați început să vă prăbușiți în spirală. Dacă unul dintre voi a început să renunțe, cu siguranță și celălalt își va fi retras speranța. Incapacitatea voastră de a găsi o cale de a vă întoarce unul la celălalt a devenit o acceptare apatică a ceea ce pare inevitabil.
Ca mulți alții care au început să piardă legătura unul cu celălalt, probabil că ați căutat interese exterioare pentru a vă simți mai vii în altă parte. Poate că v-ați pus energia în carieră, în familie, în prieteni, în credință, într-o cauză sau, din păcate, într-o altă relație intimă.
Dacă vi s-a întâmplat acest lucru, vă veți simți mai puțin responsabili pentru a vă revitaliza relația unul cu celălalt. Este posibil să fi început să vă raționalizați propriul comportament înfrânt, dând vina pe partenerul dvs. pentru probleme. „Dacă numai el/ea, atunci eu….” „Eu sunt cel care dăruiesc, ajustez, mă acomodez aici. Pur și simplu nu voi mai face asta.” „Ea/el trebuie să se descurce. Nu-mi pot imagina niciun bărbat/femeie care să suporte așa ceva.”
Pe măsură ce unul sau amândoi v-ați raționalizat propria „inocență” în detrimentul celuilalt, simptomele unei relații ofilite au crescut. Orice șansă de regenerare poate începe doar dacă și când amândoi sunteți dispuși să vă uitați cu atenție la oricare au fost propriile comportamente care v-au adus în acest loc și să vă jurați să le schimbați.
Pasul patru – Angajamentul de a face din nou din relația voastră prima prioritate
După ce amândoi vă dați seama cât de departe ați ajuns de relația voastră de iubire inițială și vă asumați pe deplin responsabilitatea pentru orice a contribuit fiecare dintre voi la situația actuală, sunteți gata să vă angajați la orice va fi nevoie pentru a vă crea un viitor diferit împreună.
Amândoi trebuie să analizați individual de ce ați permis ca relația voastră să moară. În același timp, trebuie să fiți de acord, pentru moment, să renunțați la diversiunile și alternativele în care ați fost implicați în afara relației voastre. Veți avea nevoie ca toate resursele voastre disponibile să fie redirecționate către parteneriatul vostru actual.
Acest drum este cu adevărat similar cu a deveni imigranți emoționali. Trebuie, în esență, să lăsați în urmă tot ceea ce nu a funcționat, fără a avea nicio garanție dacă ceea ce creați va merita. Relația voastră se află într-o criză existențială: Nu vă puteți întoarce la ceea ce ați fost împreună, nu puteți rămâne acolo unde sunteți și nu știți ce vă rezervă viitorul. Singura opțiune este să vă implicați pe deplin în procesul de a vă lăsa relația să continue să se ofilească.
Există două întrebări esențiale la care amândoi trebuie să răspundeți pentru a determina dacă aveți rezistența și dorința de a lua acest drum împreună. Prima întrebare este:
„Dacă nu ai mai vedea această persoană niciodată în viața ta, care ar fi răspunsul tău?”
A doua este:
„Dacă nu pui tot ce ai mai bun din tine în această nouă posibilitate, chiar dacă nu va funcționa, veți privi amândoi în urmă și veți regreta că nu ați dat tot ce ați avut mai bun?”
Pentru a determina dacă aveți o șansă reală, ar trebui să răspundeți la prima întrebare cu un răsunător: „Aș fi devastat!”
Cel de-al doilea răspuns ar trebui să fie, pentru amândoi, „Probabil că aș regreta pentru tot restul vieții.”
După ce ați înțeles că, indiferent de ceea ce faceți, s-ar putea să nu funcționeze, trebuie totuși să fiți absolut dispus să vă asumați acest risc.
Pasul cinci – „Știind ceea ce știți și înțelegeți acum, ați alege să fiți din nou partenerul meu?”
Imaginați-vă pentru o clipă că vă întâlniți cu cineva pentru prima dată, dar că știți tot ce este de știut despre celălalt înainte de a vă întâlni. Este de înțeles că vă feriți de ceea ce știți că sunt calitățile negative ale acelei persoane, dar sunteți totuși intrigat de aspectele pozitive. Cum ați aborda această întâlnire?
Vă străduiți să creați o nouă relație cu partenerul dumneavoastră și să depășiți ceea ce l-a distrus pe celălalt. Intrând în această relație, sperăm „nouă”, trebuie să știți mai bine ce puteți oferi și de ce veți avea nevoie în continuare.
Pentru a avea vreo șansă ca relația voastră să se vindece și să crească, trebuie acum să împărtășiți în mod autentic următoarele unul cu celălalt:
- Ce v-a lipsit între voi
- De ce aveți nevoie acum pentru a vă recăpăta încrederea în voi înșivă și unul în celălalt
- Ce v-ar ajuta să deveniți cel mai bun partener de relație care ați putea fi
- Cum vă veți îngriji unul de celălalt în viitor, atunci când vremurile sunt grele
Aceste angajamente formează începutul unui set mult mai realist de jurăminte de relație pentru un nou viitor împreună.
Este posibil să fie foarte dureros să treceți prin aceste provocări pe măsură ce expuneți lucrurile pe care vi le-ați ascuns unul de celălalt și rănile pe care le-ați provocat. Pe măsură ce se întâmplă acest lucru, nu vă învinovățiți pe dumneavoastră sau pe partenerul dumneavoastră în niciun fel. Încercați să vă concentrați asupra a ceea ce fiecare dintre voi poate oferi și de ce are nevoie mai departe, ceea ce ar putea face ca noua voastră relație să fie incitantă, semnificativă și mai profundă.
Frumusețea acestei dualități risc-angajament este că știți exact cine erați când v-ați îndrăgostit. V-ați cunoscut în multe roluri și în multe situații. Construiți de la o fundație care a fost cândva frumoasă, chiar dacă acum se poate simți în descompunere. Puteți lăsa în urmă eșecul pentru că știți ce l-a cauzat și ce trebuie să faceți acum pentru a lăsa acele frângeri de inimă în trecut.
Să fiți sută la sută sincer. Vorbiți unul cu celălalt despre ceea ce ar fi cea mai minunată relație pe care ați putea-o avea din punct de vedere emoțional, fizic, mental, spiritual și al compatibilității-confort. S-ar putea să nu vă puteți oferi unul altuia tot ceea ce își dorește celălalt, dar cel puțin veți ști ce vă doriți.
Acesta este momentul să nu vă ascundeți nimic și să vorbiți deschis unul cu celălalt despre resursele și opțiunile relației. Corectitudinea, decența, bunătatea, integritatea, toate sunt poziții emoționale cruciale pentru a vă oferi cea mai bună șansă de a face acest lucru să se întâmple.
Pasul șase-Cercetați ajutor profesional
Pe vremuri parteneri profund angajați care au devenit persoane rigidizate, învechite și plictisitoare unul pentru celălalt nu pot naviga cu ușurință prin procesul de regenerare de unii singuri. Doar procesul de a învăța cum să comunici eficient, cum să ajungi la miezul inimilor frânte, să înțelegi de ce are nevoie fiecare partener dincolo de ceea ce cere, să rămâi calm și plin de speranță în acest proces, sunt doar fărâme din ceea ce este nevoie pentru a transforma din nou o relație fosilizată într-una vibrantă.
Un profesionist calificat separă variabilele, clarifică pașii și ajută fiecare partener să treacă prin procesul frustrant de a dărui fără siguranța de a ști că acele sacrificii vor fi returnate.
Cărui partener trebuie să aibă încredere individuală în terapeut și să știe că amândoi vor fi reprezentați, susținuți și înțeleși în mod corect. „Pacientul” terapeutului este relația și el sau ea are credința că parteneriatul se poate regenera chiar și atunci când partenerii, ei înșiși, s-ar putea să nu fie încă capabili să facă acest lucru.
Dacă vă decideți să cereți ajutor profesional, fiți siguri că alegeți un terapeut care crede că o relație care se zbate nu numai că poate fi readusă la viață, dar poate ieși din întunericul ei mai bine decât a fost vreodată. Atunci când vă este greu să credeți în această posibilitate, trebuie să vă lăsați pe mâna cuiva care vă ține această promisiune până când o veți putea realiza singuri.
.