Reacția emoțională a fiicei mele de șase ani la aproape orice situație pare disproporționată. De exemplu, lacrimile sunt reacția ei la faptul că i-a căzut ghiozdanul de la școală de pe umăr, că nu reușește să-și încheie nasturii, că nu lovește mingea atât de bine pe cât și-ar dori la golf (merge la o academie de golf pentru copii) sau orice alt număr de chestiuni banale.
Îi spunem tot timpul că trebuie să exerseze și să muncească din greu pentru a deveni mai bună la aproape orice. O laud tot timpul pentru efortul pe care îl depune, nu doar atunci când obține rezultatul dorit, dar îmi fierbe sângele când încep lacrimile pentru orice! Este atât de exasperant!
Am încercat tot ce mi-a trecut prin cap (de la a mă coborî la nivelul ei și a încerca să înțeleg de unde vine, până la a o trimite departe până se calmează), dar fără rezultat, așa că ajung să mă enervez și eu. Este jenant când ies în public, nu vreau să fie „acel copil” care plânge mereu! Orice sfat este binevenit!
Dr Justin răspunde
Emoțiile copiilor noștri pot fi teribil de provocatoare – ca să nu mai vorbim de inconveniente. Părinții par a fi în mod constant tulburați de emoțiile provocatoare, de emoțiile mari sau de emoțiile care ar putea fi dezirabile din punct de vedere social – cum ar fi să aibă o față tristă.
Este OK să fii supărat
În prezentările și atelierele mele de parenting întreb adesea părinții ce emoții sunt OK și ce emoții nu sunt OK. Invariabil, părinții oferă răspunsul luminat că toate emoțiile sunt OK. Apoi întreb: „Atunci când copilul dumneavoastră este supărat, furios sau plânge, îi răspundeți ca și cum ar fi OK să fie furios, supărat sau să plângă? Sau răspundeți într-un mod diferit?”
Majoritatea părinților recunosc că emoțiile copiilor lor li se par provocatoare (în cel mai bun caz) și de-a dreptul agravante și pedepsibile (în cel mai rău caz). Jenarea pe care o simțiți este normală. Frustrarea dumneavoastră este, de asemenea, tipică. Faptul că nu doriți ca fiica dvs. să fie „acel copil care plânge mereu” este, de asemenea, de înțeles. Dar există câteva lucruri importante pe care trebuie să le înțelegeți pentru a vă ajuta fiica.
Reglarea emoțiilor
Copiii învață să își regleze (sau să își controleze) emoțiile încet, pe măsură ce cresc. În jurul vârstei de un an, copiii mici încep să încerce să se calmeze legănându-se, mestecând sau pur și simplu îndepărtându-se de lucrurile care îi supără, dar se luptă atunci când emoțiile devin mai mari.
În timpul anilor preșcolari, reglarea emoțională a copiilor devine mai sofisticată pe măsură ce creierul lor se dezvoltă și se maturizează. Această abilitate de a regla emoțiile se bazează încă foarte mult pe îndrumarea și sprijinul părinților, iar atunci când emoțiile devin „mari”, ei încă se luptă și experimentează izbucniri semnificative.
Între vârstele de șapte și nouă ani, reglarea emoțiilor se dezvoltă substanțial, deoarece copiii încep să reglementeze emoțiile în conformitate cu „regulile de afișare”. Acest lucru înseamnă pur și simplu că, la această vârstă, copiii dezvoltă o înțelegere a momentului în care anumite emoții sunt acceptabile pentru a fi afișate în contexte specifice.
Ca exemplu, un băiat (sau o fată) de șase ani va avea adesea încă o supărare mare în public pentru că nu știe încă cum să-și reglementeze emoțiile ȘI nu se gândește la ‘regulile de afișare’. În timp ce a vedea un copil de șase ani plângând în public nu este neobișnuit, este rar să vezi un astfel de răspuns supărat la un copil de nouă ani, deoarece copilul mai mare înțelege ‘regulile de afișare’ și a dezvoltat, de asemenea, o capacitate mai mare de reglare a emoțiilor.
În concluzie, copiii de vârsta fiicei dumneavoastră sunt încă în faza de învățare când vine vorba de reglarea emoțiilor. Acele emoții din interiorul ei sunt atât de mari încât sunt greu de controlat (și nu se gândește încă la modul în care oamenii se așteaptă ca ea să afișeze acele emoții).
Părinții nu înțeleg
În plus față de problema timpului îndelungat de care au nevoie copiii pentru a-și dezvolta capacitatea de a-și regla emoțiile, cercetări recente sugerează că părinții tind spre o ‘prejudecată egocentrică’ atunci când vine vorba de emoții. Asta înseamnă că ne bazăm pe emoțiile noastre atunci când evaluăm emoțiile pe care le simt copiii noștri.
Copiii noștri trebuie să se enerveze pe noi. Se pare că, în calitate de părinți, avem tendința de a crede că, deoarece noi ne simțim bine, și copiii noștri ar trebui să se simtă la fel. Dacă noi suntem neliniștiți, ne imaginăm că și ei trebuie să fie neliniștiți. Dacă ei sunt triști, dar noi ne simțim liniștiți, ne străduim să înțelegem de ce lumea lor emoțională nu este în concordanță cu a noastră. Atunci spunem lucruri de genul: „Vei avea dreptate” sau „Înveselește-te” – crezând că optimismul nostru îi va ajuta, când, în realitate, nu face decât să ne facă să părem detașați și îi face pe ei să se simtă ca și cum ar fi defecți pentru că simt ceva diferit de ceea ce simțim noi.
Considerând provocările dumneavoastră, se pare că fiica dumneavoastră se comportă corespunzător pentru vârsta ei, dar acest lucru este atât incomod, cât și puțin jenant. Dar ea nu este suficient de mare pentru a se regla cu adevărat eficient și este posibil ca, în calitate de părinte, să faceți aceeași greșeală pe care o facem majoritatea dintre noi, nevăzând cu adevărat lumea prin ochii ei.
De ce are nevoie fiica dumneavoastră
Când fiica dumneavoastră este supărată, ea are nevoie de compasiunea și înțelegerea dumneavoastră. Vă încurajez să parcurgeți următorii pași:
- Întoarceți-vă spre ea și vedeți emoția ca pe o șansă de a vă conecta cu adevărat cu ea.
- Înțelegeți de unde vine emoția și ce conduce această „nevoie” de a simți ceea ce simte ea.
- Dați un nume emoțiilor ei și oferiți-i sprijin și confort în timp ce o lăsați să stea cu emoția.
- Când se calmează (și când nu există public), discutați în liniște despre ceea ce crede ea că este cea mai bună soluție.
Ironic, cu cât fiica dvs. se simte mai în siguranță atunci când emoțiile cresc, cu atât mai bine va fi capabilă să le regleze singură. Cu cât se simte mai mult „controlată” emoțional, cu atât îi va fi mai greu să-și controleze emoțiile.
În timp ce indicați că vă „coborâți la nivelul ei”, ea are nevoie de mai mult decât atât la vârsta ei fragedă. Concentrează-te pe faptul că ești în ton cu lumea ei emoțională, că vezi lumea prin ochii ei și că o susții și o antrenezi cu răbdare cu emoțiile ei. Pe măsură ce faceți acest lucru, ea se va simți reconfortată, emoțiile ei se vor atenua mai repede și veți descoperi că, în loc să vă fiarbă sângele, veți simți iubire și compasiune și o veți ajuta cu mai mult succes.
.