Este posibil să iubești pe cineva, dar să nu te simți apropiat emoțional? Aveți o dorință de a vă conecta, dar dorința dvs. este frustrată. . fără să știi de ce?
Din păcate, există adesea un decalaj între dragostea pe care o simțim în inima noastră și intimitatea emoțională pe care o experimentăm cu cineva. Conexiunea pe care ne-o dorim poate părea atât de apropiată, astfel încât continuăm să încercăm, dar ea poate rămâne din păcate evazivă. Este exasperant când iubești pe cineva, dar nu experimentezi încrederea și siguranța care sunt necesare pentru ca relația să prospere. Această siguranță emoțională este o fundație esențială pentru o relație intimă.
Ingredientele siguranței emoționale
Când ne simțim în siguranță emoțională, ne simțim relaxați pe plan intern cu o persoană. Garda noastră este coborâtă și scuturile noastre nu se ridică atunci când interacționăm. Ne simțim liberi să fim autentici, ceea ce include exprimarea rănilor, nemulțumirilor și dorințelor noastre fără să ne temem că vom fi criticați sau rușinați.
Conform cercetărilor lui John Gottman privind succesul marital, unul dintre cei patru factori care duc la relații cu probleme este defensiva (alături de critică, dispreț și obstrucționarea). Ne apărăm împotriva sentimentelor dureroase care ne-ar putea străpunge inima dacă suntem învinși, judecați, rușinați sau respinși. Menținerea acestui zid invizibil devine o barieră care nu permite inimii noastre să rămână moale și deschisă.
Există multe moduri posibile de a ne proteja atunci când nu ne simțim în siguranță. Ne putem proteja închizându-ne și rămânând distanți; am putea minimiza contactul cu un partener sau un prieten. Sau am putea deveni critici față de ceilalți înainte ca aceștia să aibă ocazia să ne critice pe noi. Sau le întoarcem defensiv situația atunci când își exprimă o anumită nemulțumire față de noi. („Ei bine, nici tu nu ești un bun ascultător!” sau „Tu ești cel care întârzie mereu, nu eu!”).
Când ne simțim în siguranță cu o persoană, nu avem nevoie să fim defensivi, deoarece nu prea avem de ce să ne apărăm. Când ne simțim tratați în mod constant cu respect și bunătate, ne putem relaxa pe plan intern cu o persoană. Pe măsură ce avem încredere că partenerul sau prietenul nostru are intenția și capacitatea de a vedea cine suntem cu adevărat – de a ne auzi și de a ne înțelege, chiar dacă uneori nu reușește să ne înțeleagă – ne relaxăm din ce în ce mai mult cu el, ceea ce întărește încrederea și construiește intimitatea.
Construirea unei relații de încredere, fără defensivă, necesită să oferim celuilalt ceea ce noi înșine ne dorim. Iubirea cere o împărtășire reciprocă – să ne extindem spre lumea celuilalt într-un mod care îi permite să se simtă în siguranță emoțională cu noi. Să ne bucurăm de frumosul dans al intimității – calea „iubirii fără apărare”, așa cum o numesc Jett Psaris și Marlena Lyon – necesită doi oameni conștienți de sine, fără apărare, care sunt sinceri din punct de vedere emoțional cu ei înșiși și unul cu celălalt.
Să fim noi înșine și să fim sinceri
Una dintre binecuvântările construirii siguranței într-o relație este aceea că ne simțim liberi să fim noi înșine. Dacă am fost răniți în trecut, s-ar putea să ne fi jurat să nu mai fim niciodată atât de încrezători și de deschiși! Este posibil ca inima noastră să clipească semnalul: „nu sunt disponibil să iubesc și să fiu iubit.”
Viața este mai bogată atunci când găsim un partener și prieteni cu care să ne bucurăm de conexiunea specială care vine din a fi noi înșine și a ne simți acceptați așa cum suntem. Pe măsură ce doi oameni se simt în siguranță pentru a fi vulnerabili unul cu celălalt – exprimându-și sentimentele și dorințele tandre fără teama de critică sau respingere – conexiunea crește.
Siguranța emoțională presupune, de asemenea, să spui adevărul și să respecți acordurile. Nu ne putem simți în siguranță alături de o persoană care ne înșală sau atunci când acțiunile sale nu sunt congruente cu cuvintele sale. Comunicarea autentică, deschisă și de încredere este sângele vital al unei relații intime.
Desigur, nimeni nu este perfect și este mult mai ușor să percepem imperfecțiunile celorlalți decât să le observăm pe ale noastre. Este inevitabil ca încrederea să fie încălcată, chiar și în cele mai bune relații. Dar siguranța emoțională poate fi restabilită dacă două persoane pot găsi curajul și dorința de a aborda ruptura prin intermediul unui dialog deschis, fără a fi defensiv. Abordarea lui Marshall Rosenberg a comunicării non-violente este o modalitate eficientă de a aduce bunele abilități de comunicare în relațiile noastre intime.
Poate exista momente în care nu ne simțim în siguranță emoțională din cauza propriilor răni nevindecate din relații anterioare, fie în familia de origine, fie în parteneriate anterioare. După cum afirmă Jett Psaris și Marlena Lyons în excelenta lor carte, Undefended Love:
„Găsirea intimității începe cu descoperirea noastră. . trebuie să fim vizibili înainte de a putea fi văzuți. Trebuie să fim disponibili înainte ca inimile noastre să poată fi afectate. Și trebuie să fim prezenți înainte de a putea fi intimi.”
Lecturi esențiale pentru relații
Dacă nu ne asumăm niciodată riscul de a ne dezvălui sentimentele și dorințele într-un mod lipsit de defensivă, s-ar putea să nu oferim niciodată relației o șansă de a se aprofunda. Dezvăluirea adevăratelor noastre sentimente ne permite să simțim dacă ne simțim sau nu în siguranță emoțională cu o persoană – suficient de siguri pentru a continua să fim deschiși și vulnerabili.
Este mai ușor să iubești o persoană decât să te simți intim cu ea. Intimitatea necesită siguranță emoțională. Pe măsură ce facem munca internă și externă necesară pentru a construi această siguranță în relațiile noastre, putem rezolva misterul a ceea ce este necesar pentru a ne simți conectați emoțional și intimi cu cineva pe care îl iubim.
.