Am avut o mulțime de idei de povești de-a lungul anilor și am observat că obsesiile colective ale scriitorilor tind să curgă și să curgă – un an toată lumea își propune să se ocupe de aceeași emisiune TV; anul următor, toată lumea vrea să scrie despre Ce înseamnă îngrijirea pielii pentru ei. Dar dacă ar trebui să numesc ceva, cred că singurul subiect care a fost cel mai constant și cea mai frecventă sursă de interes pentru scriitori (și cititori) este despărțirea de o prietenie.
Este o experiență atât de comună încât poate părea banală la suprafață – și totuși scriitorii continuă să o lanseze și cititorii continuă să ceară povești sau sfaturi despre asta. (Recenta saga a lui Caroline Calloway prezintă dovada perfectă a faptului că oamenii declară că toată chestiunea este atât plictisitoare, cât și absolut captivantă în același timp). Cred că o parte din ceea ce ne fascinează la despărțirile dintre cele mai bune prietene este tocmai această tensiune – nu credem că ar trebui să ne pese atât de mult, și totuși ne pasă. Gândul meu cel mai recent pe această temă, ajutat de recentul Ask MR al lui Haley, este că poate am face mai multe progrese în rezolvarea acestor probleme dacă le-am trata ca și cum ar conta atât de mult pe cât sugerează interesul nostru colectiv.
Așa că, de aceea am sunat-o pe terapeutul laureat neoficial al lui Man Repeller, Dr. Orna Guralnik, al cărei serial Showtime Couples Therapy a depășit conversația noastră de pe watercooler la HQ. Am întrebat-o despre cum se compară despărțirile de prietenie cu cele romantice, dacă unele despărțiri dor mai mult decât altele și ce să faci dacă vrei să-ți recuperezi amicul.
Oamenii vorbesc adesea despre cât de asemănătoare din punct de vedere emoțional se pot simți „despărțirile” romantice și platonice. Cât de mult adevăr vedeți în asta?
Teoria psihanalitică tinde să teoretizeze foarte mult despre dinamica parentală – dezvoltarea în ceea ce privește relațiile cu mama, tatăl, îngrijitorii primari – și sub-teoretizează despre relațiile dintre frați și colegi. Există o critică continuă a acestei hipercentrări. Așadar, în mentalul popular, avem tendința de a ne hiperconcentra pe obiectul primar al iubirii, când, de fapt, rețelele sociale ale oamenilor sunt profunde și profunde cu alte persoane din viața lor – cu prietenii, cu colegii.
De unde credeți că provine această concentrare?
Există o presiune economică sociopolitică pentru a prioritiza unitatea familială de bază – căsătoria, copiii și acea structură socială – față de alte structuri. Modul în care este construită societatea noastră, există din ce în ce mai multă presiune asupra individului și asupra unității familiale pentru a fi furnizorul, sursa economică de siguranță, în locul rețelei sociale la scară mai mare care susține individul. Acest lucru este legat de capitalism, dar și de neoliberalism. Probabil că se înrăutățește din ce în ce mai mult din epoca Reagan. Există motive economice pentru a pune accentul pe unitatea familială și pentru a nu mai pune accentul pe comunitate, pentru că, dacă pui accentul pe comunitate, atunci suntem cu toții responsabili unii pentru alții, suntem una cu guvernul și ar trebui să avem cu toții grijă unii de alții. Nu ne descărcăm doar pe indivizi și pe familie. Acest accent exagerat pus pe valorile familiei – există o motivație economică pentru asta.
Dreptul nostru emoțional este că suntem cu toții profund conectați unii cu alții.
Este interesant. Deci, atunci când oamenii ne scriu cu aceste idei și întrebări despre despărțirile de prietenie, ceea ce exprimă ei este că modul în care este configurată societatea nu se conectează cu ceea ce simt ei ca fiind adevărat din punct de vedere emoțional?
Exact, da, pentru că adevărul nostru emoțional este că suntem cu toții profund conectați unii cu alții și că există alte tipuri de structuri de rudenie care contează profund pentru noi. Nu doar iubitul nostru, soțul nostru, soția noastră, copilul nostru. Suntem legați foarte profund unii de alții.
Consideri că rupturile de prietenie tind să fie mai dureroase într-o anumită etapă a vieții oamenilor?
Nu. Cred că este întotdeauna o pierdere profundă, profund destabilizatoare atunci când o prietenie adevărată este ruptă. Cred că este oribil. Este oribil pentru copiii mici; este oribil pentru adolescenți; este oribil pentru adulții tineri. Este oribil pentru noi de-a lungul întregii noastre vieți. Suntem profund legați de prietenii noștri. Cred că, într-un fel, cel mai bun sine al nostru se arată cu prietenii noștri.
Vezi ceva unic în legătura sau așteptările în prieteniile femeilor?
Cred că atunci când oamenii sunt tineri toată lumea își face prieteni în mod minunat. Copiii sunt pur și simplu înclinați în mod natural să se conecteze. Ei nici măcar nu-și fac prieteni; ei sunt prieteni. Aceasta este așteptarea lor de bază: „Suntem prieteni. Suntem împreună. Facem lucruri împreună”. Dar, pe măsură ce lucrurile devin mai mult de gen, băieții au de suferit pentru că există tot felul de aranjamente în jurul masculinității care fac dificilă pentru băieți aprofundarea prieteniei – să vorbească despre lucruri, să își exprime afecțiunea. Există toată această homofobie. Dar cred că generația tânără de băieți se descurcă mai bine. Ei știu cum să fie prieteni într-un mod în care, să spunem, bărbații din generația mea nu se pricepeau prea bine.
Oamenii își petrec mult timp în terapia individuală vorbind despre prietenii lor.
Cred uneori că acesta este motivul pentru care femeile experimentează aceste rupturi de prietenie atât de intens. Multe dintre aceste relații sunt atât de apropiate încât capătă calități pe care le asociem în mod obișnuit cu relațiile romantice, chiar dacă nu sunt sexuale.
Da, da. Da. Avem aceste rubrici de genul: „Oh, acesta este un partener romantic”, și așa înțelegem această relație. Prietenia include o mare parte din entuziasmul și atracția pe care o are o relație romantică. Doar că nu are acel titlu. Știu că pentru unii oameni, uneori devine confuz. Prietenia poate părea romantică și oamenii se întreabă: „Stai, ce înseamnă asta? Ce se întâmplă? Sunt eu asta? Sunt eu asta?” Oamenii devin confuzi în această privință pentru că sentimentele noastre nu se încadrează în categorii clare. Noi pur și simplu simțim. Ne conectăm și ne legăm și nu se potrivește întotdeauna cu numele categoriei.
Asta este ceea ce m-a condus la această întrebare recent: Dacă terapia a devenit mai normalizată și simțim că prieteniile sunt importante, de ce este atât de rar ca prietenii să meargă la terapia de cuplu? Ați auzit vreodată să se întâmple așa ceva?
Îmi place asta, dar nu am auzit de așa ceva. Oamenii vin la mine pentru terapie de cuplu și pentru alte tipuri de probleme legate de relații. De exemplu, dacă partenerii de afaceri își dau seama că dinamica lor interpersonală interferează cu relația lor de afaceri sau pentru chestii de afaceri de familie, cum ar fi probleme de succesiune. Aceste lucruri le oferă oamenilor motive suficient de bune pentru a merge la un terapeut. Dar pot să vă spun că oamenii își petrec o mare parte din timpul de terapie individuală vorbind despre prietenii lor. Dacă există rupturi sau probleme cu prietenii, oamenii vorbesc mult despre asta în terapie. Este o problemă foarte centrală. Și ar trebui să fie. Este importantă. Este esențială. Dar nu, nu am avut oameni care să mă abordeze despre asta. Cred că nu este o opțiune sancționată, dar îmi place această idee.
De ce credeți că uneori pare mai greu să refaci o prietenie? Este din cauză că angajamentele în aceste relații nu sunt la fel de formalizate?
Pentru a susține ceea ce spui, cred că ar fi util să se recunoască faptul că prieteniile au de fapt un loc profund în viața oamenilor și sunt suficient de importante pentru a investi în ele, ca orice altă relație. Ele sunt ca o țesătură care face ca existența umană să conteze. Oamenii se simt ciudat în legătură cu faptul că le pasă atât de mult – pentru că toată lumea o face.
Cred că oamenii au mult mai multă capacitate de a face față adevărului decât știu.
Ce fel de elemente ale terapiei de cuplu credeți că pot fi încorporate pentru persoanele care încearcă să rezolve o problemă cu un prieten?
Principalul lucru care poate fi desprins este că, de multe ori, modalitatea de a repara rupturile este să fii capabil să asculți cu adevărat și să vezi lucrurile din perspectiva altei persoane. Nu înseamnă să renunți la propria perspectivă, ci să îți acorzi cu adevărat timp, empatie, să înțelegi lucrurile din perspectiva altei persoane, să vezi de unde vine și să te gândești când devii inutil de paranoic. Dar încercați să înțelegeți că poate vin dintr-un loc bun.
Și apoi, găsiți o modalitate de a vorbi deschis despre motivațiile care se cuibăresc în anumite conflicte. Unor oameni le este greu să fie sinceri unii cu alții în legătură cu ceea ce se întâmplă cu adevărat, și cred că oamenii au mult mai multă capacitate de a face față adevărului decât știu. Cu prietenii, de multe ori este vorba despre competiție, invidie sau posesivitate. Doar fiți sinceri în legătură cu aceste lucruri.
Ai recomanda ceva care să imite formatul terapiei de cuplu? Cum ar fi rezervarea unui timp pentru a vorbi în persoană?
Da, cu siguranță fără războaie prin mesaje. Dacă oamenii nu simt că ar putea merge la un terapeut, ar putea totuși să implice o terță parte – nu trebuie să fie neapărat un terapeut. Ar putea fi un alt prieten de încredere, pentru a-i ajuta pe oameni să se așeze și să se asculte reciproc. Atunci când asculți cu o a treia persoană în cameră, auzi mai bine perspectiva celeilalte persoane.
Un alt lucru care apare foarte des sunt întrebările despre navigarea într-o nouă fază a unei prietenii – poate că o persoană se căsătorește sau are copii și le este mai greu să se întâlnească sau să relaționeze unul cu celălalt. Aveți vreo idee despre cum să renegociați așteptările în prietenie?
Cred că aceste tipuri de tranziții – când o persoană din prietenie se mișcă într-un ritm diferit sau merge într-o direcție diferită – sunt foarte dureroase. Nu este un lucru simplu. Cred că ar fi bine să ne gândim la o prietenie ca la un lucru care durează toată viața, să ne gândim la ea ca la un drum lung. O persoană poate fi preocupată și ocupată ani de zile, iar ea se va întoarce dacă stai liniștit și continui să alimentezi prietenia. Nu este ceva care dispare. Cunosc o mulțime de oameni care au pierdut contactul timp de ani de zile, fie din cauza unei rupturi, fie din cauza unor evenimente de viață, așa cum spui tu. Dar ei se regăsesc din nou.
Acest interviu a fost editat pentru claritate și lungime.
Grafic de Dasha Faires.