Mulți copii au dificultăți în a-și regla emoțiile. Tantrumurile, izbucnirile, văicărelile, sfidarea, bătăile: toate acestea sunt comportamente pe care le vedeți atunci când copiii experimentează sentimente puternice pe care nu le pot controla. În timp ce unii copii au învățat să se poarte urât pentru că astfel obțin ceea ce își doresc – atenție sau timp pe iPad – alți copii au probleme în a-și păstra calmul pentru că sunt neobișnuit de sensibili.
Veste bună este că a învăța să te calmezi în loc să te porți urât este o abilitate care poate fi învățată.
Ce este disreglarea?
„Reacțiile unor copii sunt pur și simplu mai mari decât cele ale colegilor lor sau ale fraților sau verișorilor lor”, explică Lindsey Giller, PsyD, psiholog clinician la Child Mind Institute. „Nu numai că simt lucrurile mai intens și mai repede, dar sunt adesea mai lenți în a reveni la calm.” Sentimentele neobișnuit de intense pot face, de asemenea, ca un copil să fie mai predispus la comportamente impulsive.
Când copiii sunt copleșiți de sentimente, adaugă Dr. Giller, partea emoțională a creierului nu comunică cu partea rațională, care în mod normal reglează emoțiile și planifică cel mai bun mod de a face față unei situații. Experții numesc acest lucru „dereglare”. Nu este eficient să încercați să raționați cu un copil care este dereglat. Pentru a discuta despre ceea ce s-a întâmplat, trebuie să așteptați până când facultățile raționale ale unui copil sunt din nou „online”.”
Repensând emoțiile
Părinții pot începe prin a-i ajuta pe copii să înțeleagă cum funcționează emoțiile lor. Copiii nu trec de la calm la plânsul pe podea într-o clipă. Acea emoție s-a construit în timp, ca un val. Copiii pot învăța să se controleze observându-și și etichetându-și sentimentele mai devreme, înainte ca valul să devină prea mare pentru a fi gestionat.
Câțiva copii ezită să recunoască emoțiile negative. „O mulțime de copii cresc crezând că anxietatea, furia, tristețea sunt emoții rele”, spune Stephanie Samar, PsyD, psiholog clinician la Child Mind Institute. Dar numirea și acceptarea acestor emoții este „o bază pentru rezolvarea problemelor cum să le gestioneze.”
Părinții pot, de asemenea, să minimalizeze sentimentele negative, notează Dr. Samar, deoarece doresc ca copiii lor să fie fericiți. Dar copiii trebuie să învețe că toți avem o gamă de sentimente. „Nu vreți să creați o dinamică potrivit căreia doar fericirea este bună”, spune ea.
Modelați gestionarea sentimentelor dificile
„Pentru copiii mai mici, este utilă descrierea propriilor sentimente și modelarea modului în care le gestionați”, notează Dr. Samar. „Ei vă aud vorbind strategic despre propriile sentimente, când sunteți nervos sau frustrat și cum veți gestiona situația, iar ei pot folosi aceste cuvinte.”
Pentru copiii care simt că emoțiile mari îi surprind pe furiș, îi puteți ajuta să exerseze recunoașterea emoțiilor lor și să le oferiți un model în acest sens. Încercați să vă clasificați intensitatea emoțiilor de la 1 la 10, 1 fiind destul de calm și 10 fiind furios. Dacă uitați ceva ce ați vrut să aduceți la bunica, ați putea să recunoașteți că vă simțiți frustrat și să spuneți că sunteți la 4. S-ar putea să vi se pară puțin stupid la început, dar îi învață pe copii să se oprească și să observe ceea ce simt.
Dacă îi vedeți că încep să se supere din cauza a ceva, întrebați-i ce simt și cât de supărați sunt. Sunt la un 6? Pentru unii copii mai mici, un ajutor vizual, cum ar fi un termometru de sentimente, ar putea fi de ajutor.
Validați sentimentele copilului dumneavoastră
Validarea este un instrument puternic pentru a-i ajuta pe copii să se calmeze prin comunicarea faptului că înțelegeți și acceptați ceea ce simt. „Validarea înseamnă a arăta acceptare, ceea ce nu este același lucru cu acordul”, explică Dr. Giller. „Este fără a judeca. Și nu încearcă să schimbe sau să repare ceva”. Faptul de a se simți înțeleși, explică ea, îi ajută pe copii să renunțe la sentimente puternice.
Validarea eficientă înseamnă să acordați atenție totală copilului dumneavoastră. „Vreți să fiți pe deplin în armonie, astfel încât să puteți observa limbajul corpului și expresiile faciale și să încercați cu adevărat să-i înțelegeți perspectiva”, spune Dr. Samar. „Poate fi de ajutor să reflectați înapoi și să vă întrebați: „Am înțeles bine?”. Sau, dacă într-adevăr nu înțelegi, este în regulă să spui: ‘Încerc să înțeleg’. „
Ajutarea copiilor arătându-le că îi ascultați și că încercați să le înțelegeți experiența poate ajuta la evitarea unui comportament exploziv atunci când un copil se îndreaptă spre un acces de furie.
Ignorarea activă
Validarea sentimentelor nu înseamnă să acordați atenție comportamentului rău. Ignorarea comportamentelor precum văicărelile, certurile, limbajul nepotrivit sau izbucnirile este o modalitate de a reduce șansele ca aceste comportamente să se repete. Se numește „activă” pentru că înseamnă retragerea vizibilă a atenției.
„Îți întorci fața și, uneori, corpul, sau părăsești camera atunci când copilul tău are comportamente greșite minore pentru a-ți retrage atenția”, explică Dr. Giller. „Dar cheia eficienței sale este, de îndată ce copilul dumneavoastră face ceva ce puteți lăuda, să vă întoarceți din nou atenția.”
Atenție pozitivă
Cel mai puternic instrument pe care îl au părinții în influențarea comportamentului este atenția. După cum spune Dr. Giller, „este ca o bomboană pentru copiii tăi”. Atenția pozitivă va crește comportamentele pe care vă concentrați.
Când modelați un nou comportament, doriți să îl lăudați și să îi acordați multă atenție. „Așa că focalizați-vă cu adevărat, cu adevărat pe el”, adaugă Dr. Giller. „Fiți sinceri, entuziaști și autentici. Și vreți să fie foarte specific, pentru a vă asigura că copilul dumneavoastră înțelege ceea ce lăudați.”
Când vă ajutați copilul să facă față unei emoții, observați eforturile de a se calma, oricât de mici. De exemplu, dacă copilul dumneavoastră este în mijlocul unei crize de furie și îl vedeți că inspiră adânc aer, îi puteți spune: „Îmi place că ai respirat adânc” și vă puteți alătura lui pentru a respira adânc suplimentar.
Așteptări clare
O altă modalitate cheie de a ajuta la prevenirea dereglării copiilor este de a vă face așteptările clare și de a urma rutine consecvente. „Este important să păstrați aceste așteptări foarte clare și scurte”, notează Dr. Samar, și să transmiteți regulile și comportamentele așteptate atunci când toată lumea este calmă. O structură de încredere îi ajută pe copii să se simtă în control.
Când schimbarea este inevitabilă, este bine să dați un avertisment în avans. Tranzițiile sunt deosebit de dificile pentru copiii care au probleme cu emoțiile mari, mai ales când aceasta înseamnă oprirea unei activități în care sunt foarte implicați. Oferirea unui avertisment înainte ca o tranziție să aibă loc îi poate ajuta pe copii să se simtă mai pregătiți. „În 15 minute, ne vom așeza la masă pentru cină, așa că va trebui să-ți închizi PS4 în acel moment”, sugerează Dr. Giller. S-ar putea să le fie în continuare greu să se conformeze, dar faptul că știu că urmează să se întâmple îi ajută pe copii să se simtă mai stăpâni pe situație și să rămână mai calmi”, explică ea.
Dă-le opțiuni
Când copiilor li se cere să facă lucruri de care este puțin probabil să se simtă entuziasmați, oferirea de opțiuni poate reduce izbucnirile și crește gradul de conformare. De exemplu: „Poți să vii cu mine la cumpărături sau poți merge cu tata să o iei pe sora ta.” Sau: „Poți să te pregătești de culcare acum și putem citi o poveste împreună – sau poți să te pregătești de culcare în 10 minute și fără poveste.”
„Oferirea a două opțiuni reduce negocierea care poate duce la tensiuni”, sugerează Dr. Samar.
Coping ahead
Coping ahead înseamnă planificarea în avans pentru ceva ce preziceți că ar putea fi o situație dificilă din punct de vedere emoțional pentru copilul dumneavoastră sau pentru amândoi. Înseamnă să vorbiți, atunci când sunteți amândoi calmi, despre ceea ce va urma, să fiți direcți cu privire la emoțiile negative care pot apărea și să stabiliți o strategie pentru a trece peste asta.
Dacă un copil a fost supărat ultima dată când a fost la bunica pentru că nu i s-a permis să facă ceva ce are voie să facă acasă, a face față din timp pentru următoarea vizită ar însemna să recunoașteți că ați văzut că era frustrat și furios și să discutați cum poate gestiona aceste sentimente. Împreună ați putea găsi ceva ce i se permite să facă la bunica și pe care să se distreze.
Să vorbiți în avans despre situațiile stresante ajută la evitarea crizelor de nervi. „Dacă stabiliți un plan în avans, crește probabilitatea de a ajunge într-o situație pozitivă”, notează Dr. Samar.
Rezolvarea problemelor
Dacă un copil are un acces de furie, părinții ezită adesea să aducă în discuție acest lucru mai târziu, notează Dr. Samar. „Este firesc să vrem să lăsăm asta în urmă. Dar este bine să revizuim pe scurt, într-un mod lipsit de prejudecăți.”
Revizuirea unui eveniment anterior – să zicem o cădere nervoasă la magazinul de jucării – îl determină pe copil să se gândească la ceea ce s-a întâmplat și să elaboreze strategii cu privire la ceea ce ar fi putut fi făcut diferit. Dacă vă puteți gândi la unul sau două lucruri care ar fi putut duce la un rezultat diferit, copilul dvs. și le-ar putea aminti data viitoare când va începe să se simtă copleșit.
Cinci minute speciale pe zi
Chiar și o cantitate mică de timp pusă deoparte în mod fiabil, în fiecare zi, pentru ca mama sau tata să facă ceva ales de un copil poate ajuta acel copil să gestioneze stresul în alte momente ale zilei. Este un timp pentru o conexiune pozitivă, fără comenzi părintești, ignorând orice abatere minoră, pur și simplu acordându-i atenție copilului și lăsându-l pe acesta să fie responsabil.
Aceasta poate ajuta un copil care trece printr-o perioadă dificilă la școală, de exemplu, să știe că poate aștepta cu nerăbdare acel moment special. „Aceste cinci minute de atenție părintească nu ar trebui să fie condiționate de un comportament bun”, spune Dr. Samar. „Este un moment, indiferent de ce s-a întâmplat în ziua respectivă, pentru a întări faptul că ‘te iubesc indiferent de ce se întâmplă’. „
- A fost de ajutor?
- DaNu
.