Proverbul spune: „Cine găsește o soție găsește un lucru bun și capătă bunăvoință de la Domnul” (Prov. 18:22). Dar înțelepciunea ne spune, de asemenea, că cineva trebuie să caute această binecuvântare de la Domnul la momentul potrivit și într-un mod evlavios.
Mulți creștini intră pe scena întâlnirilor când sunt încă în adolescență. Această practică este pe deplin aprobată și chiar așteptată de o societate care deține o înțelegere complet inadecvată a ceea ce înseamnă de fapt ca un băiat să devină bărbat și ca un bărbat să fie pregătit să se căsătorească. Din nefericire, relațiile formate prin practica întâlnirilor între adolescenți se sfârșesc adesea într-o durere emoțională profundă, fie din cauza incapacității de a rezista angajării într-o activitate fizică imorală, fie din cauza așteptărilor nesatisfăcute bazate pe angajamente emoționale premature. Aceste efecte nu ar trebui să ne surprindă. Marea majoritate a persoanelor din această grupă de vârstă nu sunt încă bărbați și femei, ci mai degrabă băieți și fete cu trupuri adulte. Acești adolescenți pur și simplu nu sunt pregătiți, din punct de vedere emoțional, intelectual sau practic, să stabilească și să mențină relații solide și adecvate cu sexul opus.
Acest articol nu se adresează băieților cu corpuri adulte, ci mai degrabă tinerilor bărbați. Mai precis, este pentru tinerii creștini care au ajuns atât la vârsta, cât și la nivelul de maturitate la care căutarea unei soții devine potrivită. După părerea mea, dacă aveți mult mai puțin de douăzeci și cinci de ani, probabil că nu vă aflați încă în această categorie. Există într-adevăr excepții – bărbați mai tineri care au muncit din greu și au reușit să se stabilească cu succes ca fiind maturi și pregătiți pentru căsătorie. Sunt, de asemenea, foarte conștient de faptul că mulți bărbați mai tineri de douăzeci și cinci de ani se căsătoresc și că aceste căsătorii se dovedesc adesea a fi de succes pe termen lung. Propria mea căsătorie este, prin harul lui Dumnezeu, un astfel de exemplu. Dar insist în continuare asupra faptului că, ca regulă generală, sfârșitul adolescenței și începutul celor douăzeci de ani vor fi cel mai bine petrecuți modelându-te pe tine însuți în bărbatul (și potențialul soț) pe care Dumnezeu vrea să fii, mai degrabă decât întâlnindu-te în mod activ sau căutând o soție. Personal, cred că căsătoria devine potrivită pentru femeile tinere la o vârstă mai timpurie decât pentru bărbați. Este un fapt bine cunoscut faptul că bărbații devin maturi din punct de vedere intelectual și emoțional mai târziu decât femeile. Din cauza acestui fapt și din cauza rolului exigent de conducere pe care bărbații trebuie să-l îndeplinească ca soți, ei au nevoie de mai mult timp înainte de căsătorie pentru a se stabili ca lideri evlavioși și furnizori capabili.
Atunci, tineri, dacă vreți să știți când și cum să vă apucați să căutați mâna tinerei potrivite în căsătorie, următoarele puncte de sfat pot fi exact ceea ce aveți nevoie să auziți.
Dacă vrei să găsești o soție, nu mai încerca să atragi una.
În schimb, dedică-te slujirii active și credincioase a Domnului în părtășia bisericii tale locale (Romani 12:10-13). Urmăriți cu sârguință o cunoaștere din ce în ce mai bună a Bibliei (Col. 1:10), astfel încât să puteți să-i învățați pe alții (Col. 3:16). Fiți zeloși pentru fapte bune (Tit 2:14; 3:14) și pentru evanghelizare în țară și în străinătate (Mat. 28:19). Fiți devotați rugăciunii (Col. 4:2). Să-i iubească pe frați (1 Pet. 2:17; 4:8). Lucrați din greu la sfințenia personală și la disciplinele spirituale (1 Tim. 4:7-8; Evr. 12:14). Fiți sârguincioși să vă păstrați puritatea sexuală (1 Tes. 4:3-8). Fii sensibil în modul în care te comporți în toate aspectele vieții tale (Tit 2:6).
În cazul în care te gândești că îți spun să faci aceste lucruri pentru că, făcându-le, vei atrage genul potrivit de tânără, ai dreptate – și te înșeli. Aveți dreptate să credeți că o tânără evlavioasă va fi atrasă de tânărul care manifestă în mod constant aceste atribute și obiceiuri creștine, dar este mai mult decât atât. Lucrurile pe care le-am numit în paragraful de mai sus îți sunt cerute de Hristos, indiferent dacă te vei căsători sau nu. Dacă nu sunteți mai interesați să-L slujiți pe El decât să vă căsătoriți, atunci nu sunteți pregătiți să vă căsătoriți. Caracteristicile și obiceiurile descrise mai sus, atunci când sunt urmărite în primul rând din devotament față de Hristos, sunt calități esențiale ale oricărui soț evlavios. În măsura în care nu reușești să le stabilești în viața ta înainte de căsătorie, îi ceri viitoarei tale soții să sufere în timp ce tu te străduiești să scapi de inepțiile tale ca lider. Pentru a fi bine pregătit să o iubești, trebuie să fii bine pregătit să o conduci. Mai mult decât atât, dacă îți menții obiceiurile și modelele de viață de mai sus doar cu scopul de a atrage o fată, atunci chiar genul de fată pe care speri să o atragi (adică una care este înțeleaptă, perspicace, cu discernământ, cu spirit spiritual etc.) va vedea prin șarada ta. Chiar dacă nu o va face, părinții ei vigilenți și/sau pastorul ei o vor face.
Deci nu mai căutați o soție și slujiți-L pe Hristos cu toată puterea voastră. Încredeți-vă în Domnul să vă aducă soția pentru care vă rugați. Când El o va face, vei ști.
Dacă vrei să-ți găsești o soție, asigură-te că ești pregătit să o întreții.
Mulți tineri își irosesc anii adolescenței dedicându-se căutării timpului liber, în loc să-și dezvolte o etică puternică a muncii și abilități comercializabile. În loc să învețe cum să muncească din greu și să gândească critic în moduri care ar putea în cele din urmă să le asigure un trai decent, ei devin pricepuți în a juca jocuri video, a naviga pe internet, a se uita la televizor, a trimite mesaje text și a interacționa pe site-urile de socializare. În starea de moleșeală mentală (și adesea fizică) pe care aceste tipuri de distracții obișnuite o produc în mod inevitabil, acești băieți cu trupuri adulte sunt departe de a fi tineri bărbați și, prin urmare, departe de a fi pregătiți să aibă grijă de o soție și de o familie.
Și tu ce părere ai? Ți-ai pregătit mintea și corpul pentru o viață de muncă grea? Ați dezvoltat abilitățile necesare și/sau ați finalizat educația necesară pentru a concura pe piața muncii de astăzi? Dacă da, ați obținut genul de loc de muncă care vă va plăti cheltuielile pentru locuință, cheltuielile cu vehiculul, hrana, îmbrăcămintea, facturile și asigurările medicale, utilitățile și așa mai departe? Ați învățat cum să vă stabiliți un buget și să vă reglementați finanțele astfel încât să puteți trăi în limita posibilităților dumneavoastră? Cel mai important, deoarece niciun loc de muncă nu este garantat a fi sigur, ați dezvoltat mentalitatea de „furnizor” care vă va motiva să lucrați chiar mai multe locuri de muncă, dacă este necesar, pentru a vă întreține familia, fără a-i cere soției dvs. să lucreze în afara casei?
Pot fi momente inevitabile după ce vă căsătoriți în care veți fi „între două locuri de muncă”, dar a fi șomer (sau „subocupat”) nu este un mod de a intra în viața de cuplu. Cuplurile proaspăt căsătorite pot alege să muncească amândoi la început, dar căsătoria nu are, în cele din urmă, scopul de a face bani. Ea este, cel puțin în mare parte, cu scopul de a produce copii evlavioși. Acest lucru necesită o mamă acasă, nu în câmpul muncii. Așadar, dacă nu sunteți pregătiți să vă asigurați o soție (și, în curând, copii), atunci nu sunteți încă pregătiți să vă căsătoriți (2 Tes. 3:10; 1 Tim. 5:8).
În unele cazuri speciale, în care un tânăr alege să-și dedice viața slujirii Domnului ca misionar, evanghelist sau altă formă de slujire creștină, s-ar putea să nu fie întotdeauna posibil sau cel mai bine pentru el să își asigure un loc de muncă cu normă întreagă. S-ar putea să fie nevoie ca el să se încreadă pur și simplu în faptul că Domnul îi va asigura (Mat. 10:9-10). Nu spun că un astfel de tânăr nu ar trebui să se căsătorească, dar aș dori să ofer câteva atenționări: În primul rând, asigură-te, prin multă rugăciune și prin sfaturile unor lideri și mentori evlavioși, că drumul ales este într-adevăr voia Domnului. Dacă ești sigur că așa este, atunci caută cu atenție să discerni dacă căsătoria este sau nu voia Domnului pentru tine (1 Cor. 7:32-35). În al doilea rând, dacă ești sigur că Domnul vrea să te căsătorești, asigură-te că tânăra cu care speri să te căsătorești înțelege pe deplin care sunt intențiile tale și la ce fel de viață se va angaja prin căsătoria cu tine. În al treilea rând, asigură-te că părinții ei susțin relația, fiind pe deplin conștienți de intențiile tale de slujire. În al patrulea rând, fii pregătit să muncești cât de mult este necesar într-un loc de muncă „obișnuit”, dacă Domnul ar trebui vreodată să arate clar că intenționează să te susțină în acest fel, și nu să te susțină pe deplin prin slujirea pe care ai ales-o. Faptul că te încrezi în Domnul pentru venitul tău prin slujire nu te scutește în nici un fel de obligația ta de soț de a-ți întreține soția și copiii.
Dacă ești pregătit să-ți găsești o soție, găsește-ți mai întâi un prieten.
Căsătoriile bazate doar pe romantism și/sau atracție fizică sunt mult mai slabe decât cele bazate pe prietenie adevărată. Dragostea care curge prin legătura de prietenie este plăcută și de durată, în timp ce dragostea motivată doar de romantism și de frumusețea fizică este adesea încordată, depinzând de factori care vor dispărea în mod inevitabil. Prin urmare, este atât nerezonabil cât și nechibzuit să te aștepți ca o tânără să intre într-o relație romantică cu tine înainte de a te cunoaște bine ca prieten într-un context social mai larg.
Ești interesat de o tânără? Înainte chiar de a aborda subiectul unei relații individuale cu ea, petreceți o perioadă semnificativă de timp cu ea în contextul unor întâlniri sociale mai largi, de preferință cu alți creștini. Dacă îți gestionezi interesul inițial față de ea în mod corespunzător, ceilalți oameni din cercul tău social nici nu ar trebui să observe că acesta merge dincolo de prietenie. Nu o evidențiați în mod evident ca fiind obiectul special al atenției dumneavoastră și nu vă permiteți să faceți pereche exclusiv cu ea atunci când vă aflați în grupuri. Amândoi ar trebui să doriți să știți cum este cu adevărat celălalt în afară de orice interes evident sau concentrat unul față de celălalt. Numai în acest fel ea poate ajunge să te cunoască pe tine cu adevărat, iar tu pe ea cu adevărat, fără a permite ca romantismul și atracția fizică să tulbure problema sau să distragă atenția celorlalți în moduri nefolositoare.
Dacă crezi că ai găsit o potențială soție, abordeaz-o prin intermediul tatălui ei.
Dacă crezi că ar putea fi momentul potrivit pentru a-ți urmări mai serios afecțiunea față de o anumită tânără, cere-i mai întâi sfatul propriului tău tată. De asemenea, cereți sfatul pastorului dumneavoastră. Apoi, presupunând că nu ați fost sfătuit altfel până în acest moment, abordați-l direct pe tatăl tinerei și cereți-i permisiunea de a urmări mai departe această relație. Faceți acest lucru înainte de a-i menționa interesul dumneavoastră. Tatăl ei poate alege să vorbească el însuși cu ea înainte de a răspunde la manifestarea ta de interes și, dacă constată că ea nu este interesată de tipul de relație la care te gândești, ar putea să vă ajute pe amândoi să evitați o întâlnire stânjenitoare și dureroasă.
Acest pas de a aborda tatăl unei fete înainte de a o aborda este ignorat pe scară largă în societatea noastră, fiind văzut ca o convenție socială arhaică și inutilă. Pentru tânărul creștin, însă, este mult mai semnificativ decât atât. Amintiți-vă că, încă de când această fată s-a născut, tatăl ei a fost cel mai important om din viața ei – cel mai zelos protector și cel însărcinat de Dumnezeu să o îndrume cu grijă pe calea înțelepciunii. Pregătește-te să îi explici de ce crezi că ești pregătit să cauți afecțiunea fiicei sale și poate, în cele din urmă, să o scoți din familia lui. Mai mult decât atât, fii pregătit să regândești lucrurile sau să te străduiești din greu pentru a-ți dovedi calitățile în anumite moduri, dacă el nu este convins atunci când îl abordezi inițial. Nu-l abordați cu presupunerea că vă va aproba cererea sau că are obligația de a aproba doar pentru că voi doi sunteți atrași unul de celălalt. Nu sunt un susținător al căsătoriilor aranjate, dar părinții ar trebui să fie implicați în mod rezonabil în a-și ajuta fiii și fiicele să ia una dintre cele mai importante decizii din viața lor. Părinții evlavioși nu vor fi nerezonabil de restrictivi și nici nu vor interzice relația din motive carnale sau meschine. Dar ei pot vedea adesea, și ar trebui să fie invitați să semnaleze, semnele de avertizare care sunt întunecate pentru ochiul mai puțin matur sau pentru ochiul care este întunecat până aproape de orbire de către infatuare. Din același motiv, încurajez cu tărie cuplurile tinere să caute consiliere premaritală cu un pastor cu experiență înainte de a se logodi. I-aș sfătui chiar și pe părinți să insiste asupra consilierii înainte de logodnă înainte de a-și da binecuvântarea pentru uniunea propusă.
Apărarea tinerei femei prin intermediul tatălui ei nu este doar o modalitate de a-i arăta respect (deși acesta este un motiv important pentru a face acest lucru). Obținerea binecuvântării și sfatului tatălui ei este o modalitate de a discerne voia lui Dumnezeu. Chiar dacă tatăl ei este un om necredincios și nerezonabil – chiar dacă refuză în mod nerezonabil cererea ta – Domnul îl poate folosi pentru a face cunoscută voia Sa pentru viața ta.
Și dacă tatăl ei aprobă? Atunci ce?”
Este dincolo de scopul acestui articol să descriem cum ar trebui să arate relația între momentul în care primești binecuvântarea tatălui ei și momentul în care voi doi vă căsătoriți efectiv. Există multe opinii diferite cu privire la cum ar trebui să arate această perioadă de „curtare”, când ar trebui să aibă loc logodna, cât de lungă ar trebui să fie perioada de logodnă, cât timp ar trebui să petreceți împreună și în ce contexte ar trebui să fie petrecut acest timp. V-aș încuraja pur și simplu să stabiliți aceste detalii cu părinții ei și cu ai voștri. Amintiți-vă întotdeauna, totuși, că până când tatăl ei o va conduce la altar și v-o va da în căsătorie – până când voi doi nu veți fi declarați soț și soție – el continuă să ocupe rolul de „cap” asupra ei. El își păstrează autoritatea și responsabilitatea de a asigura bunăstarea ei. Respectați-i poziția și rolul exact așa cum veți dori să fiți respectat atunci când un tânăr o va urmări pe fiica voastră.