Cum o pot face pe prietena mea să înghită?

În fiecare zi, vedeta porno și studenta la jurnalism de la University of Southern California, Tasha Reign, se trezește cu un șir curios de e-mailuri de la fanii ei, un grup devotat de bărbați și femei pe care ea îi numește cu drag „Reigndeer”. Respectivii Reigndeer îi pun întrebări – atât de multe întrebări – despre perspectivele ei asupra sexului, iubirii, relațiilor și a vieții însăși, iar ca persoană care a avut mai multă experiență directă în aceste domenii decât patru femei adulte la un loc, a devenit unica în măsură să le răspundă. Așadar, în fiecare sâmbătă, Tasha va selecta câteva dintre aceste întrebări și ne va onora cu intuiția, sfaturile și înțelepciunea ei de expert, în speranța că vă poate ajuta și pe dumneavoastră să faceți sex și să iubiți mult timp.

Cum o pot face pe prietena mea să înghită? Ea nu pare interesată, dar mie chiar îmi place.
Nu-mi place să fiu purtătorul de vești proaste, dar multor oameni nu le place actul de a înghiți spermă. Poți să-i învinovățești? Tu ți-ai înghiți propriul spermă? Sunt dispus să pun pariu că nu. Nu are întotdeauna un gust grozav, este ciudat din punct de vedere al texturii, iar pentru unii oameni conceptul de a consuma și digera ceva care a venit din interiorul corpului altcuiva este, ei bine, neplăcut. Asta nu înseamnă că unora nu le place – cunosc o grămadă de oameni de toate genurile care adoră să înghită spermă – spun doar atât: Înțeleg de unde vine prietena ta.

Personal, eu înghit doar atunci când cunosc pe cineva foarte bine. Dacă abia încep să mă întâlnesc cu ei, îl scuip sau îi pun să vină în altă parte pe corpul meu, pentru că este un act puțin prea intim pentru a-l face cu cineva în care nu am investit. Dacă sunt îndrăgostită de cineva, însă, voi înghiți. Este un act de legătură care mă face să mă simt mai aproape de ei. Pornografia este o cu totul altă poveste. Când joc, voi înghiți dacă mi se cere în prealabil, dar voi fi sinceră cu tine: Nu am reușit să rețin toate încărcăturile pe care am încercat să le scot – și sunt un profesionist!

Veștile bune sunt că există câteva lucruri pe care le puteți face pentru a face înghițirea o experiență mai plăcută pentru prietena dvs. În primul rând, schimbă-ți dieta. Mâncați multe fructe proaspete – în special ananas – și beți multă apă. Evitați țigările, alcoolul, alimentele procesate și carnea roșie, deoarece aceste lucruri au tendința de a face ca sperma să aibă un gust ciudat.

În continuare, întrebați-o politicos dacă ar fi dispusă să înghită și exprimați-i cât de mult vă place când face acest lucru. Spuneți-i de ce vă place atât de mult. Întreab-o ce vrea de la tine. Există ceva ce ai putea face pentru a face din asta o experiență mai plăcută? Ce ai putea face pentru a o excita în timp ce se întâmplă? Un lucru care m-a ajutat întotdeauna este să iau penisul partenerului meu cât de adânc pot în gură în timp ce el își dă drumul, astfel încât vârful lui să fie chiar în partea din spate a limbii mele. Dacă prietena ta îl poate băga în gură atât de departe fără să se sufoce, sperma ta ar trebui să ocolească majoritatea papilelor ei gustative, iar ea îl poate înghiți fără să fie nevoită să îl țină în gură suficient de mult timp pentru a lua în considerare diversele sale note gustative.

Dacă tot nu-i place, va trebui să vă descurcați cu asta. I-aș recomanda să te uiți la filme porno și să îți îndeplinești fantezia în acest fel. Nu toate fanteziile trebuie să devină realități, iar sexul nu este niciodată amuzant atunci când o persoană nu este interesată de ceva, așa că faceți tot posibilul să o respectați pe ea și limitele ei (ea face toată munca, până la urmă).

Cum să faci sex dur în mod respectuos? Soția mea vrea să o „plesnesc”, dar nici măcar nu sunt sigur ce înseamnă asta. Vreau să-i fac pe plac, dar sunt îngrozit să o rănesc și nici măcar nu sunt atât de excitat de chestiile dure pentru început. Există o cale de compromis?
Nu te condamn că te simți confuz. Nimeni în deplinătatea facultăților mintale nu ar vrea să își rănească intenționat partenerul, iar faptul că i se cere să facă acest lucru îi poate face pe unii oameni să se simtă înfiorători, ca și cum ar fi prădători sau oameni răi (deși nu sunt absolut deloc așa dacă ceea ce fac este consensual). Nimeni nu te pregătește să ai conversații despre sexul dur sau despre consimțământ, așa că cei mai mulți dintre noi nu au înțelegerea necesară pentru a avea discuții productive în jurul tipurilor de joc care devin puțin mai zgomotoase decât, să zicem, sesh-ul tău mediu de șase minute în misionar.

Este păcat pentru că sexul dur este o fantezie foarte comună și sănătoasă pe care o au toate genurile. Și mie îmi place (mai ales pălmuirea și sufocarea). Dar iată cum stă treaba: îl vreau în condițiile mele. Vreau să am mai întâi o conversație despre asta. Vreau ca partenerul meu să înțeleagă cum vreau să o fac, când vreau să o fac și de ce mă excită. Vreau ca el să se simtă în siguranță când îmi face aceste lucruri și ca eu să am încredere în el cu această responsabilitate. Mai presus de toate, vreau să mă asigur că amândoi suntem de acord cu ceea ce cer. De fapt, acest consimțământ și această conversație sunt cele care diferențiază sexul dur de abuz sau violență.

Suspectez că de aici vine soția ta – vrea să aibă aceste tipuri de conversații cu tine, astfel încât să poți experimenta cu dorințele ei (foarte normale) în siguranță și cu dragoste (în timpul acestor conversații ar trebui să o întrebi exact ce înțelege prin „a o pălmui”, deoarece numai ea ar ști ce înseamnă asta pentru ea). Și știți ce? Dacă ea este deschisă să discute despre aceste acte în primul rând, pun pariu că va înțelege și că nu ești o mașină de sex dur perfectă și pre-programată. Probabil că îți va da frâu liber pentru că ești uman și că lucrezi prin curba de învățare de care este nevoie pentru a deveni bun la chestii dure; trebuie doar să vorbești despre asta.

Acum, despre curba de învățare. Dacă te întrebi cum să faci sex dur din punct de vedere tehnic, site-uri precum Kink.com și Jessica Drake’s Guide to BDSM for Beginners oferă videoclipuri care arată exact cum să faci lucrurile pe care ți le cere soția ta. Poți vedea cum să plesnești fără să faci vânătăi, cum să sugrumi fără să sufoci și cum să domini, fiind în același timp blând, respectuos și căutând consimțământul. Cu cât urmărești mai multe instrucțiuni de calitate despre aceste subiecte, cu atât mai multe șanse ai să deprinzi mișcările și să-ți dai seama că, de fapt, nu sunt atât de violente pe cât ți se pare acum. De asemenea, vă veți da seama că există o mulțime de moduri de a fi dur fără a răni pe cineva.

Dincolo de aceste videoclipuri, la punctul meu anterior de mai sus, un joc amuzant pe care îmi place să îl joc este „plesnește-mă mai tare”. Poți vedea exact ce vrea să spună când spune „plesnește” testând limitele a cât de tare poți merge și unde vrea să plesnești când sunteți în afara dormitorului. Puneți toate întrebările specifice:

• „Unde vrei să fii pălmuit?”
• „Cât de tare vrei să fii pălmuit?”
• „Când vrei să fii pălmuit?”
• „De ce vrei să fii pălmuit?”
• „Vrei să jucăm un rol când facem asta?”

În acest fel, când ești în dormitor, vei putea să te tragi din antrenamentul tău. Și nu uitați: nu trebuie să faceți niciunul dintre lucrurile „dure” pe care ea le dorește cu toată forța; puteți face versiuni lite™ ale tuturor lucrurilor dacă acest lucru este mai confortabil pentru voi. Îi cer iubitului meu să mă sugrume tot timpul, și o face, doar că foarte ușor (cu siguranță se reține, dar cel puțin o face).

În cele din urmă, asigurați-vă că aveți un cuvânt de siguranță. Acesta este un cuvânt pe care oricare dintre voi îl poate spune în cazul în care lucrurile devin prea intense și vreți să vă opriți. Asigurați-vă că nu este ceva ce ați spune în cursul unei interacțiuni sexuale obișnuite. „Mama blugi” este unul bun. Cu plăcere.

Știu că poate fi o provocare să înțelegi de ce cineva ar vrea să îi faci rău, mai ales atunci când tu însuți nu ești în stare să faci asta. Dar încearcă să faci tot posibilul să empatizezi. Pentru mulți oameni, linia dintre durere și plăcere este foarte subțire, iar faptul că ea are suficientă încredere în tine pentru a încerca asta cu ea spune multe despre cât de mult te prețuiește. În plus, sunt sigur că există ceva ce îți place ție și pe care ea îl consideră discutabil, dar pe care îl face oricum. Să-ți fută sânii, poate? Niciodată nu am înțeles-o pe asta…

Eu plătesc pentru majoritatea lucrurilor în relația mea cu partenerul meu semnificativ – cină, filme, vacanțe, cadouri, orice. Eu câștig mai mulți bani, așa că este aproape întotdeauna pe banii mei. Mă simt mai mult ca o bancă decât ca un iubit în acest moment, totuși. Cum îi pot exprima partenerului meu că am nevoie de o contribuție financiară mai mare din partea lui fără să-i rănesc sentimentele?
Pot să mă identific cu partenerul tău. În relațiile mele romantice, prefer ca bărbatul – sau cel puțin persoana care face mai mulți bani – să fie bancherul oficial al relației noastre. Acesta este modul în care am fost crescută în Orange County, unde tatăl meu a avut grijă de familia mea și majoritatea taților prietenilor mei au procedat la fel. Din această cauză, sunt oarecum programată să îl văd pe tip, sau pe partenerul mai profitabil, ca fiind persoana care ar trebui să plătească pentru toate lucrurile pe care le faci tu. Nu mă pot abține să nu recunosc că îmi place să mă simt în siguranță și să am grijă de mine atunci când altcineva acționează ca susținător al familiei și este posibil ca partenerul tău să simtă același lucru.

În același timp, pot să înțeleg cum să scoți toți banii te-ar face să te simți ca și cum ai conta mai puțin decât contul tău de cecuri. Pentru a trece peste aceste sentimente, trebuie să fii foarte clar cu privire la ceea ce aștepți de la partenerul tău, de ce aștepți acele lucruri și dacă aceste așteptări sunt rezonabile. Eu aș fi directă în această privință – finanțele sunt un subiect sensibil și delicat, dar și unul incredibil de important, așa că, cu cât poți fi mai directă cu partenerul tău, cu atât mai multe șanse să obții ceea ce îți dorești.

Dacă aveți nevoie de câteva puncte de discuție, luați în considerare următoarele întrebări: Cât de mult și cât de des ar trebui să contribuie din punct de vedere monetar pentru ca tu să simți că balanța este echilibrată? Pentru ce doriți ca ei să înceapă să plătească? Este posibil ca ei să contribuie de fapt, doar că în alte moduri, nefinanciare, cum ar fi sprijinul emoțional și petrecerea timpului cu dumneavoastră? Au măcar suficient capital pentru a face genul de contribuții pe care le doriți? Dacă da, aveți tot dreptul să le cereți să contribuie mai mult (și să le spuneți pentru ce ați dori să înceapă să plătească). În caz contrar, ar fi bine să vă gândiți din nou la ceea ce este de fapt rezonabil să le cereți.

Comunicarea sentimentelor tale în legătură cu aceste lucruri este cea mai dificilă parte a ecuației, dar este un pas necesar dacă vrei să te simți apreciat pentru mai mult decât banii tăi.

Simțiți-vă liber să-mi trimiteți întrebările dvs. despre sex, dragoste și relații la !

.