Nu cred că aceste întrebări sunt stupide sau prostești. Cei mai mulți dintre noi, și mă număr în acest grup, nu avem prea multe ocazii de a învăța despre corpul nostru, sau prea multe despre sex, și ne trezim fie că ne dăm seama pe parcurs, fie că suntem în căutare de informații care să ne ajute. Uneori, acesta este chiar cazul persoanelor de 30, 40 de ani și mai mult. Așadar, nu există nicio judecată din partea mea cu privire la aceste întrebări și nici nu aș spune că ar trebui să existe din partea altcuiva.
Mulți oameni nu știu ce se întâmplă cu anatomia lor genitală, sau cu alte părți ale corpului lor, de asemenea. Așa că, fără alte introduceri:
O lecție de anatomie
O persoană cu vulvă are, de fapt, trei „găuri” (sau ceea ce eu prefer să numesc deschideri) pe organele genitale: uretra, vaginul și anusul. Începând din partea din față a corpului, avem mai întâi orificiul uretrei, de unde se urinează. Această deschidere este foarte, foarte mică, deci probabil că nu este deschiderea despre care vorbiți.
Urmează vaginul, apoi, în cele din urmă, anusul. Vaginul și anusul sunt adiacente unul față de celălalt, separate de o bandă îngustă de țesut și mușchi numită perineu. Ele sunt destul de diferite ca structură. Deschiderea vaginală este înconjurată și, pentru unele persoane, ascunsă de labiile interioare și exterioare, în timp ce deschiderea anală este un sfincter, un inel de mușchi, care duce în anus, care, la rândul său, duce la rect. Din întrebarea dumneavoastră, se pare că doriți ca penisul iubitului dumneavoastră să ajungă în vaginul dumneavoastră, pentru relații sexuale vaginale. Am vrut să clarific acest lucru pentru că unii oameni se bucură de actul sexual anal, iar pentru acei oameni, penisul care sfârșește în anus nu este deloc un loc nepotrivit.
Există și alte motive, în afară de faptul că organele genitale nu se potrivesc într-un mod confortabil pentru corpul tău, pentru ca actul sexual să fie inconfortabil, dureros sau să nu fie plăcut. La sfârșitul acestui articol, vă voi oferi câteva materiale de lectură care, cred eu, vă vor da mai multe lucruri la care să vă gândiți și mai multe pe care să le încercați în căutarea unei relații sexuale satisfăcătoare în parteneriat.
Nu contează în ce orificiu ați vrut să intre penisul iubitului dumneavoastră, chiar nu am cum să vă spun eu, sau oricine altcineva, dacă a ajuns în vaginul sau în anusul dumneavoastră, cu excepția cazului în care vă priveau în acel moment. Având în vedere apropierea dintre ele, oricare dintre ele sau ambele sunt posibilități. Dacă ai simțit presiune în anus sau în jurul acestuia, asta nu înseamnă neapărat că penisul prietenului tău a intrat acolo. Țesutul dintre vagin și anus – intern și extern – nu este deloc foarte gros, iar acestea sunt aproape suprapuse în interiorul corpului tău, astfel încât presiunea sau senzația dintr-un orificiu poate fi adesea simțită în celălalt. În plus, toți mușchii din zona pelviană sunt conectați într-un fel, așa că orice presiune asupra mușchilor vaginali se poate traduce în presiune asupra mușchilor anali și rectali și invers.
Îți pot spune cum tu și prietenul tău vă puteți asigura, pentru data viitoare, că penisul lui ajunge în locul pe care îl doriți.
Oricât unul dintre voi sau amândoi puteți să-i ghidați penisul cu mâinile spre deschiderea voastră vaginală și să-l ajutați să intre. Ușor ca bună ziua!
Cred că există această convingere, cred, că penisul știe automat unde să se ducă, ca un fel de rachetă cu căutare de căldură. Dar, contrar numeroaselor glume care circulă (glume pe care nu le apreciez deloc) despre oamenii cu penisuri care au creierul între picioare în loc de între urechi, penisurile nu au creier și nu iau decizii. Nu numai atât, dar locul în care oamenii cu creiere reale și cu capacități reale de luare a deciziilor vor dori ca penisul să ajungă va fi diferit pentru fiecare – unii oameni s-ar putea să nu-l dorească deloc introdus în corpul lor și vor dori doar ca penisul să se frece de partea exterioară a organelor genitale; unii vor fi interesați de actul sexual vaginal; unii vor fi interesați de actul sexual anal. Unii oameni vor dori toate sau unele dintre aceste activități în funcție de ceea ce doresc într-o anumită zi sau cu un anumit partener.
După cum puteți vedea, este o responsabilitate extrem de mare pentru o parte a corpului care nu are capacitatea de a gândi. Mai bine, deci, ca oamenii să se ocupe de a se asigura că ajunge acolo unde doresc amândoi.
Cred că există, de asemenea, această idee că, odată ce începe actul sexual (sau orice altă activitate sexuală), acesta este un eveniment fără cusur, aproape autopropulsat, care necesită puțină contribuție din partea participanților. În schimb, ceea ce tinde să se întâmple în realitate pentru majoritatea oamenilor, în cea mai mare parte a timpului, este că activitățile sexuale implică opriri și porniri, o nevoie de repoziționare a organelor genitale și a altor părți ale corpului și, uneori, pentru activitățile care implică în mod specific organele genitale – o nevoie de a pune organele genitale sau alte părți ale corpului înapoi acolo unde ambii parteneri le doresc după ce au alunecat sau au ieșit din poziție. De fapt, aș spune că acest fel de a se lămuri se întâmplă cu majoritatea activităților sexuale și cu majoritatea partenerilor, indiferent de cât timp au fost împreună sau de câtă experiență au cu o anumită activitate sexuală.
În ceea ce privește cât de adânc poate sau ar trebui să fie penisul iubitului tău în vaginul tău? Asta depinde de tine și de ceea ce ți se pare confortabil și bun pentru tine. Vaginul tău are un capăt, așa că penisul lui nu poate merge decât până la un anumit punct. Corpul tău este cel mai bun ghid pentru ceea ce se simte bine față de ceea ce este prea mult. Dacă penisul lui în interiorul vaginului tău la anumite adâncimi sau intrând în anumite moduri este inconfortabil pentru tine, acesta este un semn clar să faci pur și simplu ceva diferit, astfel încât penisul lui să nu meargă atât de adânc sau să fie în acele unghiuri. Corpurile noastre sunt concepute pentru a ne spune de ce au nevoie și ce doresc prin modul în care se simte ceva pentru noi, și ce nu au nevoie și ce nu doresc, așa că într-adevăr poți să ai încredere în instinctul tău în această privință, și să mergi cu ceea ce este confortabil, nu dureros, plăcut (sau toate trei) pentru tine.
Știu că poate părea că penisul lui este mult mai mare decât vaginul tău, dar vaginul este într-adevăr destul de elastic. De asemenea, se extinde, atât în lungime, cât și în lățime, odată cu excitarea sexuală și, după cum se pare, atunci când este excitat, lungimea medie a canalului vaginal este aproape identică cu lungimea medie a penisului. Pentru informații complete despre dimensiunea vaginului, aruncați o privire la acest lucru.
În timp ce unghiurile și dimensiunile specifice fiecăruia vor fi diferite, este destul de neobișnuit să întâlnești un cuplu pentru care penisul și vaginul pur și simplu nu se potrivesc deloc atunci când ambele persoane sunt foarte excitate, doresc să se angajeze în relații sexuale, nu se grăbesc, folosesc lubrifiant și nimeni nu are nicio afecțiune sau problemă de sănătate vulvovaginală – cum ar fi afecțiuni vulvare sau dureri vaginale.
Ce mai puteți face pentru a vă ajuta în această situație?
Se pare că s-ar putea să nu fiți foarte familiarizat cu propriile organe genitale. Dacă acesta este cazul, sau chiar dacă simțiți că sunteți familiarizat, v-aș sugera să vă acordați ceva timp pentru a le cunoaște sau pentru a le cunoaște mai bine. Cred că acest lucru te-ar ajuta atât în a-ți cunoaște mai bine corpul, cât și în a-ți poziționa corpul pentru sexul cu prietenul tău.
Iată câteva materiale despre anatomie, inclusiv câteva diagrame, pentru a te ajuta să începi cu asta:
- Innies and Outies: Vaginul, Clitorisul, Uterul și altele
- Cu plăcere: A View of Whole Sexual Anatomy for Every Body
- Betty Dodson’s Vulva Illustrations
După ce vă simțiți familiarizați cu structurile anatomice de bază, v-aș sugera să vă acordați timp pentru a vă cunoaște propriul corp – cu mâinile, cu ochii sau cu ambele – pentru a vă da seama de configurația unică a acestor structuri anatomice și pentru a vedea cum vă simțiți atunci când diferite părți sunt atinse sau stimulate în diferite moduri.
Ai putea alege să faci această explorare în timpul masturbării, sau ai putea alege să explorezi pur și simplu fără gânduri erotice sau sexuale. Oricare dintre cele două moduri este în regulă; ambele moduri sunt bune. S-ar putea să începi doar să înveți despre părțile corpului tău și să descoperi că a face acest lucru este o experiență erotică pentru tine. Și asta este în regulă. Este vorba despre a vă cunoaște mai bine pe voi înșivă și cu siguranță veți întâlni unele surprize pe drumul spre a face acest lucru.
Dacă încă vă simțiți confuz în legătură cu organele genitale, ar putea fi de ajutor să discutați cu un ginecolog sau cu un furnizor de asistență medicală generală care să vă ghideze – poate cu ajutorul unei oglinzi – prin identificarea diferitelor părți ale corpului dumneavoastră. Din moment ce vă implicați în relații sexuale în parteneriat, este timpul să începeți oricum să vă îngrijiți sănătatea sexuală.
Dacă nu aveți deja un furnizor de servicii medicale sau nu aveți unul cu care să vă simțiți confortabil să discutați despre sănătatea sexuală, veți dori să găsiți un nou furnizor sau o nouă clinică. Iată câteva informații despre cum să faceți acest lucru și câteva informații despre la ce să vă așteptați atunci când mergeți la o vizită ginecologică.
Tratarea cu medicii: Taking Control of Your HealthCare Destiny
Your First Gynecologist Visit
Talk to your Partner
În întrebarea dvs. ați spus că prietenul dvs. s-a reajustat după un timp. L-ați anunțat că vă simțiți inconfortabil și că există prea multă presiune sau pur și simplu s-a reajustat pentru că a decis să o facă?
Întreb pentru că mult prea des aud despre partenera dintr-un cuplu bărbat-femeie care se subordonează partenerului masculin odată ce începe actul sexual, sau pentru activitatea sexuală în general, sau care devine pasivă în timpul sexului, în loc să fie un participant la fel de activ. Aș spune că acest lucru este oarecum legat de gen, dar și despre al cărui corp este cel receptiv; adică a cui este deschiderea corpului care are în interiorul său o parte a corpului altcuiva. Actul sexual (și orice altă activitate sexuală în care vă angajați împreună) vă implică pe amândoi, ambele corpuri și ambele minți. Cineva care este receptiv din punct de vedere fizic – cum ar fi faptul că are un vagin în care intră un penis, că are un vagin care primește un penis – nu înseamnă că acea persoană nu poate fi și un participant activ.
Acesta este punctul în care, de fapt, mi se pare puțin dificil să folosesc cuvântul gaură pentru a descrie o parte a corpului și, în schimb, tind să folosesc cuvântul deschidere sau să folosesc termenul anatomic, deoarece mi se pare că acesta conturează ceva impersonal și inactiv, când, în timpul sexului sau al oricărei alte activități în care corpurile noastre interacționează cu alte persoane sau cu mediul din jurul nostru, părțile noastre corporale sunt orice altceva decât inactive. Adică, chiar dacă o parte a corpului nu se mișcă, aceasta răspunde la stimuli fizici (atât la atingere, cât și la presiune) și la gândurile pe care le avem cu privire la orice activitate în care suntem implicați. Dacă doriți să citiți mai multe gânduri în jurul acestei idei, acest articol mi se pare o lectură cu adevărat provocatoare.
Ești un partener în activitatea sexuală în parteneriat la fel de mult ca și prietenul tău și ai la fel de mult de spus în ceea ce se întâmplă.
Din moment ce întrebarea ta se referă în mod specific la actul sexual, nu am o idee bună despre cât de pregătită fizic sau emoțional te-ai simțit pentru acel act sexual în acel moment anume, sau dacă ai simțit că era ceva de care aveai nevoie sau pe care voiai să-l faci mai mult pentru prietenul tău decât pentru tine.
În timp ce este adevărat că, din punct de vedere fiziologic, actul sexual vaginal de unul singur nu este întotdeauna, pentru persoana care are vagin, ceva despre care să scrie acasă, există o mulțime de modalități de a face în mod activ ca activitatea sexuală în parteneriat, inclusiv încetinind lucrurile mult mai încet, să fie satisfăcătoare pentru toți cei implicați. Nici o plăcere a partenerului nu depășește disconfortul celuilalt.
Încetinirea lucrurilor din punct de vedere sexual are, de asemenea, avantajul suplimentar de a vă ajuta să păstrați lucrurile sigure și confortabile. Așa cum am spus mai sus, vaginul are un capăt, așa că nu vei fi rănită de penisul iubitului tău care merge prea departe. Unele persoane se confruntă cu dureri sau răni în timpul actului sexual atunci când intrarea este prea puternică sau când o fricțiune prea mare irită sau abrazează țesuturile vaginale delicate. dacă într-adevăr prietenul tău a intrat în anus sau dacă va mai intra vreodată în anus în viitor, să știi că există un risc mai mare de rănire în cazul sexului anal atunci când nu este așteptat sau pregătit pentru acesta. Țesuturile anale și rectale nu se lubrifiază singure, așa cum o fac țesuturile vaginale, și sunt și mai sensibile la tăieturi și abraziuni, precum și la infecțiile care le însoțesc.
Acum, practicarea oricărei activități sexuale pe care o alegeți încet și cu intenție vă poate ajuta să evitați rănirea, la fel ca și comunicarea către partenerul dvs. a ceea ce simțiți, de ce aveți nevoie și ce vă doriți. Durerea sau iritarea, în orice loc și la orice nivel, este modul în care corpul tău îți spune că ceva nu este în regulă. adesea, durerea vine înainte de rănire pentru a ne spune că ceea ce ni se întâmplă trebuie să se oprească sau să se schimbe, iar dacă nu ne oprim sau nu schimbăm, apare uneori rănirea. Așadar, dacă optezi să te angajezi din nou în relații sexuale și simți că te desparți, te rog să te oprești din ceea ce faci, bine? Nu trebuie să suportați acest tip de durere, sau orice fel de durere!”
Aveți voie să cereți ca lucrurile să se schimbe. Ai voie să oprești lucrurile pentru a le repoziționa sau pentru a încerca altceva dacă nu te simți bine. Este corpul tău.
Există atât de multe credințe despre cum primul act sexual ar trebui să fie dureros pentru persoana cu vulva, încât mă îngrijorează faptul că unele persoane care experimentează primul act sexual nu cred că au dreptul să se plângă sau să ceară o schimbare dacă se simt inconfortabil. Deși există mai multe motive pentru care primul raport sexual (sau al zecelea sau al suta oară) ar fi inconfortabil pentru cineva, niciunul dintre acestea nu este un motiv pentru a „rânji și a suporta” pur și simplu disconfortul sau durerea directă! Sexul ar trebui să fie distractiv și, deși ceea ce înseamnă sau cum arată această distracție va depinde de persoanele implicate, distracția nu va include să faci ceva ce nu vrei să faci sau să sfârșești prin a găsi inconfortabil sau chiar dezagreabil.
Cel mai simplu mod în care tu și prietenul tău vă puteți asigura că amândoi vă implicați în activitatea sexuală pe care o doriți și pe care ați intenționat să o faceți și care nu va răni pe niciunul dintre voi, este să vorbiți despre asta. tu trebuie să spui ce îți place, iar el trebuie să spună ce îi place, apoi voi doi trebuie să vă dați seama ce vă place amândurora împreună. Sper că sună amuzant, pentru că poate fi cu adevărat.
Deci, cum te asiguri că penisul iubitului tău nu ajunge acolo unde nu-ți dorești?
- Familiarizează-te cu organele tale genitale.
- Dă-i o mână de ajutor penisului lui.
- Participă activ la ceea ce îți dorești și vorbește activ despre ceea ce nu-ți dorești.
- Discută cu partenerul tău.
- Verifică-te cu tine însuți cu un „Mă distrez?” și vorbește sau schimbă lucrurile dacă răspunsul este „Nu.”
Iată alte câteva resurse pentru a te ajuta cu aceste lucruri și pentru a te ajuta, sper eu, să ai experiențe sexuale în parteneriat mai satisfăcătoare și mai confortabile.
- Fii o gură-cască: The Whys, Whats, and Hows of Talking About Sex with a partner
- 10 dintre cele mai bune lucruri pe care le poți face pentru sinele tău sexual (la orice vârstă)
- Piciorul stâng roșu, mâna dreaptă verde: The Deal on Sex Positions
- First Intercourse 101
- From Ow To Wow: Demistificarea actului sexual dureros