Criza vieții la treizeci și ceva de ani

„Știu că îmbătrânesc pentru că Kindle-ul meu se transformă într-o bibliotecă de auto-ajutorare”, spune comediantul Ali Wong în specialul său de pe Netflix Baby Cobra.

Propria mea bibliotecă de auto-ajutorare de la începutul anilor 30 era plină de sfaturi: cum să-mi pun finanțele în ordine, cum să fac relațiile să funcționeze și cum să mă acomodez cu incertitudinea. Când aveam 33 de ani, un divorț și o carieră de scriitor cu suișuri și coborâșuri mă lăsaseră să mă întreb ce îmi rezerva viitorul personal și profesional.

Amicii mei și cu mine păream cu toții să facem bilanțul – luând în considerare posibilitatea de a avea copii sau simțindu-ne epuizați de noua maternitate, căutând un sens în cariere sau căutând un echilibru după ce am lucrat non-stop la 20 de ani – și speculând în tot acest timp, mulțumită rețelelor de socializare, dacă alții se bucurau de relații mai fericite, de slujbe mai bune și de corpuri mai în formă.

Este de așteptat, desigur. Îți faci un plan pentru viața ta, iar apoi viața îți iese în cale. Ceea ce este nou este că suntem mai puțin fericiți decât predecesorii noștri de 30 și ceva de ani, probabil pentru că acest moment de bilanț are loc în timpul unui deceniu în care reperele maturității – și lipsa de repere – converg într-un mod unic pentru această cohortă.

Este adevărat că avem deja criza sfertului de viață – eu am avut acel moment post-universitar „și acum?” după ce am renunțat la școala de muzică și am plecat cu rucsacul în străinătate cu un buget foarte mic. Dar, la 33 de ani, trecusem de vârsta medie a acestei treziri bruște din „lumea reală”. La 30 de ani, știam cine eram și ce îmi doream, dar asta nu însemna că totul decursese conform planului. Nici pe departe. Și nu eram destul de bătrână pentru o criză a vârstei mijlocii (dacă ea chiar există). Poate că aveam un pic din ambele tipuri de crize, un alt fel de convergență.

Reperele „adulte” la 30 de ani par mult mai importante

La 20 de ani, trăind în New York, eu și prietenii mei eram concentrați pe carierele noastre. Credeam că avem destul timp să ne căsătorim și să scoatem un copil sau doi. La 30 de ani, însă, ceva s-a schimbat. Dintr-o dată am început să discutăm despre politicile de concediu parental și despre costul grădinițelor la prânz cu același entuziasm îngrozit rezervat cândva pentru a povesti întâlniri nereușite.

Am avut 25 de ani când m-am căsătorit, o excepție având în vedere că vârsta la prima căsătorie a „accelerat brusc, atingând o vârstă maximă de 29,1 ani pentru bărbați și 27,8 ani pentru femei în 2013”, potrivit demografului istoric Steven Ruggles. Cu toate acestea, vârsta medie pentru un prim divorț este de 30 de ani, așa că cel puțin acolo am fost pe drumul cel bun.

În timp ce vârsta la care cineva are primul copil variază în funcție de geografie și educație, în orașe precum New York și San Francisco, această vârstă este de 31 și, respectiv, 32 de ani pentru femei. Pentru bărbații americani, este de 30,9 ani. Așadar, se poate spune cu siguranță că mai mulți tineri de 30 de ani decât oricând sunt proaspăt căsătoriți și proaspeți părinți la 30 de ani.

Există și avantaje în a aștepta să te căsătorești și să ai copii, bineînțeles. La începutul vârstei de 30 de ani, nu eram sigură că vreau să am copii. Chiar și la 34 de ani, când l-am avut pe fiul meu, eram în partea mai tânără a prietenilor mei din New York care urmau să aibă în curând copii.

Dar pentru unii, așteptarea poate avea complicații. Psihologul clinician Caroline Fleck spune că vede mulți pacienți care se confruntă cu probleme de fertilitate. „Resursele pentru susținerea familiilor prin aceste tratamente solicitante din punct de vedere fizic, emoțional și financiar” lipsesc și ea vede adesea „bărbați, femei și căsnicii care atârnă de un fir de ață.”

Apoi adăugați presiunile economice la cele legate de relații și biologie. Vârsta medie a unui cumpărător de casă pentru prima dată este de 32 de ani. (Era de 29 de ani în anii ’70 și ’80.) Asta dacă vă puteți permite să cumpărați o casă, având în vedere datoriile studenților, economia gigantică și prețurile în creștere ale locuințelor. Tara Genovese, un consilier din Chicago, observă că pentru cei de 30 de ani care au ieșit de la facultate în timpul recesiunii, „reperele economice au fost împinse înapoi.”

Și mai sunt și anxietățile mai nebuloase ale celor de 30 de ani. Aproape fiecare terapeut cu care am vorbit prin e-mail sau telefonic a vorbit despre așteptări nesatisfăcute.

„Unul dintre principalele cuvinte pe care le ascult într-o ședință este „ar trebui””, a spus Megan Bearce, care se ocupă de mulți tineri de 30 de ani. „Ar trebui să am un copil, ar trebui să mă căsătoresc până acum, ar trebui să-mi iubesc slujba.”

Dacă oamenii „speră să se căsătorească și să întemeieze o familie sau să se afle într-un anumit loc în cariera lor, vârsta de 30 de ani este, de obicei, momentul în care își imaginează că vor face acest lucru”, spune Saba Harouni Lurie, terapeut matrimonial și familial din Los Angeles. „Pentru cei care au atins anumite obiective sau repere, pot fi surprinși dacă nu sunt atât de fericiți pe cât anticipaseră.”

Lurie a încadrat ușor acest decalaj între așteptări și realitate ca venind ca o surpriză. Dar eu și mulți dintre prietenii mei ne luptam adesea cu ceva mai apropiat de eșec atunci când venea vorba de sentimentul că nu ne trăiam la înălțimea potențialului nostru.

Presiunea de a căuta fericirea la 30 de ani

Fericirea atinge un vârf la vârste diferite, în funcție de studiu. De exemplu, psihologii se uită la datele brute, mi-a spus profesorul Sonja Lyubomirsky, de la Universitatea din California, Riverside, care studiază fericirea. „Aceste studii arată că oamenii devin mai fericiți odată cu vârsta”, a spus ea. „Economiștii ar spune că este o curbă în formă de U, cu cea mai mică scădere în jurul vârstei de 45-50 de ani. Ei controlează o mulțime de variabile, cum ar fi bogăția, de exemplu.”

Fericirea în sine este un concept alunecos. Într-unul dintre studiile mele preferate, oamenii de 30 și 70 de ani au fost întrebați ce grupă de vârstă era mai fericită. Ambele grupuri au răspuns că cei de 30 și ceva de ani, dar când cercetătorii au întrebat fiecare grup despre propria bunăstare subiectivă, cei de 70 de ani au obținut scoruri mai mari.

„Am constatat că oamenii greșesc în mod sistematic în ceea ce privește predicția satisfacției vieții lor de-a lungul ciclului de viață”, spune economistul Hannes Schwandt. „Ei se așteaptă – în mod incorect – la creșteri la vârsta adultă tânără și la scăderi în timpul bătrâneții.”

Pentru americani, fericirea a devenit proiectul suprem de auto-ajutorare, ceea ce nu face decât să se adauge la presiunea celor de 30 de ani. Mulțumită unui prieten terapeut înțelept care mi-a sugerat acest lucru, am petrecut mult timp introspectiv la începutul vârstei de 30 de ani, concentrându-mă pe deconstruirea diferitelor clișee abstracte despre fericire (urmărește-ți pasiunea! nu renunța niciodată! eșuează înainte!) și înlocuindu-le cu definiții mai concrete și mai specifice ale împlinirii personale și profesionale.

Există aspecte pozitive când vine vorba de a fi la 30 de ani. Este o vârstă mai „împuternicită” decât cea de 20 de ani, spune psihoterapeutul Alyson Cohen. Suntem mai clari cu privire la ceea ce ne dorim și mai „echipați pentru luptă”, după cum a spus Lurie în mod elocvent.

Îmi place cum rezumă terapeutul și antrenorul Shoshanna Hecht faptul de a fi la 30 de ani: „În timp ce la 20 de ani, cinismul pentru ceea ce este posibil nu s-a instalat încă, iar „știu cine sunt și, prin urmare, nu dau un ____” de la 40 de ani nu a sosit încă.”

Atunci ce să faci? La 30 de ani, suntem poate, în sfârșit, suficient de bătrâni pentru a asculta câteva sfaturi bune de viață. Nu vă comparați cu alții. Practicați recunoștința. Îmbrățișați viețile frumoase, dezordonate și obișnuite ale adulților pe care cei mai mulți dintre noi le duc. Nu aderați prea rigid la o singură viziune pentru viața voastră. Fii flexibil și adaptabil. Dă-ți seama ce îți dorești față de ceea ce crezi că îți dorești și ajustează-te în consecință.

Dar trebuie să mergem dincolo de soluțiile de autoactualizare pentru acest deceniu copleșitor. Trăim într-o eră a ceea ce jurnalista Barbara Ehrenreich numește „optimism necruțător”. Ehrenreich demontează premisa auto-ajutorării conform căreia „Adevăratele probleme din viața noastră nu sunt niciodată discriminarea sau sărăcia, relațiile proaste sau șefii nedrepți… ci propriul nostru eșec de a… gândi pozitiv sau de a practica mindfulness, de a ne „asuma responsabilitatea personală” sau de a ne „număra binecuvântările”.” Ea susține, în schimb, că multe dintre problemele cu care ne confruntăm necesită soluții politice, nu psihologie pozitivă.

De asemenea, trebuie să intervenim mai devreme pentru a-i învăța pe copiii noștri că eșecul este o parte necesară și valoroasă a creșterii, pentru că până la 30 de ani ne vom fi confruntat în mod inevitabil cu unele eșecuri. Mi-am dat seama că modul în care gestionăm acele momente – dacă alegem să vedem eșecul ca pe o dovadă că suntem niște ratați, mai degrabă decât ca pe o consecință naturală, sau chiar admirabilă, a asumării de riscuri – face diferența între a fi în mare parte nemulțumit și a fi în mare parte împlinit. Recunosc că nu am nicio idee despre cum să abordăm problema comparațiilor non-stop din social media, dar știm cu toții că avem una.

Acum am 38 de ani, iar în ultimii cinci ani au fost mai multe răsturnări de situație decât mi-aș fi putut imagina vreodată: atât eșecuri semnificative, cât și succese substanțiale. Poate pentru că se apropie cei 40 de ani ai mei (sper) „nu dau doi bani”, dar o iau mai ușor acum decât o făceam în prima parte a acestui deceniu.

„Bine ai venit la vârsta mijlocie!”, mi-a trimis recent un prieten un e-mail ca răspuns la unele dintre aceste reflecții de 30 și ceva de ani. „Nu este frumos să realizezi că mizele nu mai sunt atât de mari pe cât păreau odată?”

Frumos, într-adevăr.

Acest eseu este inspirat de noua carte a autorului, And Then We Grew Up: On Creativity, Potential, and the Imperfect Art of Adulthood (Despre creativitate, potențial și arta imperfectă a maturității).

Rachel Friedman este, de asemenea, autoarea cărții The Good Girl’s Guide to Getting Lost: A Memoir of Three Continents, Two Friends, and One Unexpected Adventure (Memorii despre trei continente, doi prieteni și o aventură neașteptată). Găsiți-o pe Twitter @RachelFriedman.