Ce să faci în legătură cu crizele de furie și crizele emoționale
Afacerea cu tantrumurile și schimbările de dispoziție ale copiilor dumneavoastră poate fi una dintre cele mai frustrante provocări ale părinților. De la crize în public până la crize prelungite, aceste izbucniri extreme de emoție au capacitatea de a ne provoca reacții extreme.
Metodele care sunt eficiente pentru a face față expresiilor naturale de furie sau frustrare ale copilului nu funcționează în această situație emoțională intensă. În aceste momente, părinților le este greu să se înțeleagă cu copiii lor și să-i ajute să facă față sentimentelor lor.
Pentru a ajuta un copil care are o criză de furie sau o criză de nervi, părintele trebuie să înțeleagă ceea ce trăiește copilul. Ei trebuie să realizeze că, în prezent, această persoană foarte tânără este complet copleșită de emoții. Ea nu poate fi contactată. Pentru ea, lumea exterioară este închisă și își trăiește propriul iad interior. Copilul care are o criză de nervi nu se înțelege pe sine și nu înțelege ceea ce simte. El se simte fragmentat și scăpat de sub control.
Metodele de abordare a crizelor de furie și a crizelor de topire sunt diferite de cele de abordare a furiei și frustrării normale. A face apel la copil prin logică sau prin amenințarea cu consecințe este neproductiv. Următoarele sugestii sunt utile pentru a ajunge și a afecta copilul care se află în această stare de suferință:
Înainte:
Este recomandabil să fiți proactivi și să opriți plânsul copilului înainte ca acesta să escaladeze într-o criză de furie sau de topiri în toată regula. Adesea este posibil să se anticipeze venirea unui acces de furie sau a unei crize de nervi prin recunoașterea comportamentelor care îl precedă de obicei. Puteți apoi să opriți izbucnirea cu o distragere a atenției. Îi puteți distrage atenția copilului dvs. schimbând subiectul, activitatea sau mediul care îi provoacă suferință.
Există un tip de distragere a atenției pe care adulții nu trebuie să îl ofere copiilor. Dacă copilul dumneavoastră are un acces de furie pentru că i s-a refuzat ceva, nu trebuie să cedați oferindu-i ceea ce i s-a refuzat. Făcând acest lucru îi învață pe copii că pot manipula oamenii pentru a obține ceea ce își doresc făcând un tantrum.
În timpul:
Când apare un tantrum sau o criză de nervi, în special în public, toți părinții se simt umiliți. Ei sunt stânjeniți și se tem că privitorii îi vor considera părinți defectuoși. Cu toate acestea, nu lăsați conștiința de sine sau atacurile de sine să vă afecteze acțiunile. Concentrarea dvs. nu ar trebui să se concentreze pe grija modului în care sunteți văzut, ci pe îngrijirea agoniei prin care trece copilul dvs.
Când copilul dvs. este în această stare, nu-l trimiteți în camera sa. Izolarea nu este o soluție constructivă, pentru că nu este ajutată să facă față sentimentelor ei. În timpul timpului petrecut singuri, copiii aflați în această stare de tulburare sunt adesea torturați de fantezii furioase. Prin urmare, este deosebit de valoros pentru dumneavoastră să vă faceți un punct de vedere de a fi alături de copilul dumneavoastră pentru a-l ajuta să facă față emoțiilor sale puternice.
Când copilul dumneavoastră are un acces de furie sau o criză de nervi, puteți sta cu el în timp ce trece prin acest acces de furie. Nu încercați să vă convingeți copilul să renunțe la sentimentele sale, nu încercați să îl convingeți sau să apelați la logica sa. Nu vă enervați și nu oferiți un răspuns care îi va alimenta furia și frustrarea. Dați-i de înțeles copilului dumneavoastră că, chiar dacă simte că se destramă la cusături, vă simțiți confortabil cu emoțiile sale. Puteți comunica acest lucru reflectând ceea ce simte copilul dumneavoastră:
„Ești foarte furioasă acum. Este în regulă. Voi sta aici cu tine în timp ce o simți. Voi sta aici cu tine până când se va termina.”
„Ești atât de tristă acum și nici măcar nu știi de ce. Este în regulă. Voi sta cu tine până când va trece. Nu-ți face griji, avem destul timp.”
Cel mai rău lucru pe care adulții îl pot face atunci când un copil are un acces de furie sau o criză de nervi este să devină ei înșiși frustrați și agitați; acest lucru nu va face decât să sporească tensiunea copilului lor. Menținând o atitudine calmă, înțelegătoare și răbdătoare, creați o prezență stabilizatoare care îl va susține pe copil din punct de vedere emoțional. Copilul care se teme că se va fragmenta se va simți stăpânit de către adult și agitația sa se va diminua. În cazurile în care copilul simte o furie intensă, îl puteți ține în brațe cu blândețe, dar cu fermitate, permițându-i să-și descarce furia.
Copilul care are un acces de furie sau se topește experimentează întreaga lume ca fiind copleșită de emoțiile pe care le simte. Arătându-i copilului că nu numai că nu sunteți copleșit, dar nici amenințat sau supărat de aceste emoții, îi oferiți copilului dumneavoastră o cale de ieșire dintr-o stare pe care o percepe ca fiind inevitabilă.
După:
După ce perioada emoțională a trecut, este posibil să aveți o discuție calmă cu copilul dumneavoastră despre ceea ce s-a întâmplat. Dacă copilul dumneavoastră este suficient de mare, vorbiți despre ceea ce a precedat izbucnirea. L-a enervat ceva? L-a frustrat ceva? S-a simțit trist? S-a simțit dezamăgit?
Poate copilul dvs. să descrie ce a simțit în timpul tantrului sau al crizei de nervi? Nu uitați să vorbiți despre cum v-ați simțit. Spuneți-i că v-a întristat să îl vedeți că se simte atât de rău. Spuneți că, deși sentimentele lui erau înfricoșătoare pentru el, nu erau și pentru dumneavoastră. Reluați că v-ați bucurat să fiți acolo pentru el.
Apoi vorbiți despre viitor și despre ce poate face data viitoare când se va simți așa. La ce factori declanșatori poate fi atent? Ce a învățat despre el însuși de data aceasta care l-ar putea ajuta data viitoare când se va simți astfel? Explicați-i că, deși, în timpul unui acces de furie sau al unei crize de furie, pare că sentimentul rău va dura o veșnicie, acesta se va termina. Precizați că s-a terminat acum. Ajutându-l să dobândească o perspectivă este valoros.
Pe măsură ce copilul dumneavoastră crește, nu va mai avea nevoie de un adult pentru a-și stăpâni emoțiile intense. Copilul dvs. va învăța din răspunsul dvs. la accesele sale de furie că sentimentele puternice nu sunt copleșitoare și că pot fi într-adevăr gestionate.
Despre autor
Tags: îngrijire copil, dezvoltare, disciplină, disciplinare, emoție, părinte, parenting, tantrum, tantrumuri, temperament
vorbiți despre cum să faceți față tantrumurilor și schimbărilor de dispoziție – veți aprofunda strategiile de intervenție?
Răspundeți
Mulțumesc pentru acest articol. Multe altele pe care le-am citit vizează crizele de furie ale copiilor mici și sugerează ignorarea/abandonarea copilului. Dar pentru copilul meu de 5 ani, asta escaladează problema. Fiecare cuvânt de aici are sens pentru mine și simt că am strategii pozitive pentru a o sprijini și a o ajuta să obțină controlul. Vă mulțumesc. Foarte apreciat x
Replicare
Sunt foarte recunoscător pentru acest articol și abia aștept să încerc strategiile. Este evident că strategia noastră NU funcționează. Dar am o întrebare….la noastră de 4 ani va deveni atât de nervoasă încât va arunca cu jucării în mine, mă va lovi, mă va lovi cu piciorul și va striga că mă urăște și că nu mai vrea să se joace cu mine. De obicei stau la ușa ei în camera ei, pentru că în timpul unei crize de furie va alerga prin casă și doar va lovi lucruri de pe rafturi, va arunca lucruri, va alerga și va râde, etc. Am încercat literalmente totul – vreun sfat?”
Replică
„Nu-ți face griji, avem destul timp.”
Ce se întâmplă când cele de mai sus NU sunt ADEVĂRATE. Cum ar fi atunci când copilul trebuie să fie la școală în 30 de minute sau când ambii părinți trebuie să fie la serviciu. Aplaud aceste strategii, dar când timpul este esențial, trebuie să existe ceva în plus.
Replică
Este cel mai prostesc sfat pe care l-am auzit vreodată. Dacă aș putea împiedica copilul să fie un mic monstru, nu aș citi articole inutile ale unor pseudo-științifici
Replică
Am găsit acest sfat extrem de util și este exact ceea ce aveam nevoie să aud pentru a-mi ajuta fiul să treacă peste emoțiile sale în timpul unui acces de furie. În cazul lui, de obicei se datorează faptului că sentimentele sale sunt rănite atunci când reacționăm exagerat la acțiunile sale sau când insistăm să facă ceva ce nu vrea să facă (de exemplu, să încerce să meargă la baie). Nu știe cum să ne țină piept și nici să articuleze ceea ce simte/gândește. După tantrum, el este capabil să proceseze verbal ceea ce crede că l-a supărat și discutăm ce putem face cu toții diferit pentru a preveni același scenariu pe viitor. Întotdeauna îi mulțumesc că a avut încredere în mine și că mi-a spus totul, apoi îl asigur că voi face tot posibilul să mă descurc mai bine și data viitoare. Până la urmă, suntem implicați împreună. În opinia mea, acest articol oferă sfaturi excelente pentru părinți. Vă mulțumesc!
Replică
.