Nu am mai scris de ceva vreme pentru că, ei bine, pentru că… cred că am căzut într-o depresie. Am scris multe articole despre Anxietate, Tulburare de Panică și Depresie, îndemnându-i mereu pe oameni să caute ajutor dacă este nevoie, mai ușor de spus decât de făcut atunci când s-ar putea să nu recunoști că a pus stăpânire pe tine.
Apărarea depresiei poate fi atât de strânsă, încât s-ar putea să nu-ți dai seama că te-a apucat până când pereții par să se închidă în jurul tău și ai impresia că te sufoci încet.
Nu am mai fost eu însumi de ceva timp și am dat vina pe emoțiile mele sau pe lipsa lor pe temerile cu care mă confrunt de ceva timp. Sunt sigur că temerile reale au contat, dar unde stresul și frica reală trec linia și duc la o depresie clinică?
De fapt, m-am simțit jenat să vorbesc deschis despre boala mea și nu sunt sigur de ce? Sunt un avocat puternic pentru cei care suferă de probleme de sănătate mintală și pentru a pune capăt stigmatului atașat acestora. Evident, simt sau știu că în adâncul sufletului există încă un stigmat atașat, deoarece am simțit, de când m-am îmbolnăvit, că îi enervez pe cei care mă iubesc și îi enervez la propriu. Să știi că, fără să vrei, îi rănești și îi enervezi pe cei care te iubesc este suficient pentru a te retrage și a încerca din răsputeri să ascunzi ceea ce se întâmplă cu adevărat. Încercarea de a te preface că ești bine pentru a-i liniști pe ceilalți nu face decât să provoace o escaladare a bolii.
Am atât de multe gânduri care îmi trec prin minte, gânduri de genul: „Hei, te-am îngrijit de mai multe ori decât pot număra fără să mă plâng pentru că te iubesc atât de mult. M-am asigurat că ajungi la doctor atunci când ești bolnav, chiar am sunat și am făcut programări pentru tine pentru că te iubesc și vreau ce e mai bun pentru tine – atunci când știu că poate ești speriat sau prea slab pentru a face acea programare pentru tine însuți.”
Când cineva pe care îl iubesc este bolnav, nu i-aș spune niciodată să se „răcorească”, dacă suferă de o problemă fizică evidentă, pentru că răcoarea este un leac pentru toate, nu-i așa?! Nu le-aș spune niciodată că știu că treci printr-o perioadă grea cu boala ta, dar nu te pot ajuta, mă calcă pe nervi, chiar dacă te iubesc.
Da, am auzit asta și mă face să mă retrag și mai mult în mine.
Nu știu sigur ce s-a schimbat, dar am avut și eu agorafobia stabilită. Lucruri care îmi aduceau entuziasm, cum ar fi simplele excursii îmi provoacă acum o groază extremă și mi-a fost foarte greu să ies din casă. Am avut multe atacuri de panică de-a lungul lunilor în public și atunci când se întâmplă mă tem că fie voi leșina în public, fie voi muri. Așadar, m-am concentrat mai mult și asupra morții… nu, nu vreau să mor, mă tem de ea.
Și-aș vrea să nu fiu atât de conștient de mine însumi, dar sunt și am tendința de a mă pălmui prostește din cauza comparațiilor cu alții care par mai sănătoși mental decât mine. Am insomnii extreme și nu mă pot trezi la o oră normală ca majoritatea oamenilor pe care îi cunosc, inclusiv cei pe care îi iubesc. Pierd din viață pentru că cei pe care îi iubesc își trăiesc viața înainte de ora 10 dimineața, în timp ce eu încă dorm. Trebuie să refuz multe invitații pentru că nu pot funcționa atât de devreme (sau atât de târziu, în funcție de cum privești lucrurile).
Știu că îi dezamăgesc pe oameni chiar dacă nu spun prea multe. Fiicei mele i-ar plăcea ca eu să petrec orele de dimineață cu ea și cu nepoata mea, dar nu am reușit pentru că, dacă mă trezesc devreme și plec fără să dorm suficient, dintr-un motiv oarecare, este previzibil că va urma un atac de panică care mă împiedică să vreau să plec de acasă înainte de după-amiază, iar majoritatea oamenilor chiar nu pot înțelege acest lucru, indiferent cum încerci să le explici. Sincer, am renunțat să mai încerc să explic pentru că mă simt ca un disc stricat. Mă simt învinsă. Și mă simt ca un ratat, chiar dacă știu că nu sunt.
Sunt trist pentru că nu am pe nimeni care să mă ia de mână cu blândețe și să mă îndrume în direcția potrivită. Când suntem bolnavi, este greu să gândim cu claritate și este înfricoșător. Încerc să țin minte acest lucru atunci când oamenii pe care îi iubesc sunt bolnavi din punct de vedere fizic.
Să fii bolnav din punct de vedere mental, sincer, nu se simte diferit de a te simți bolnav din punct de vedere fizic, pentru că se leagă direct de corpul fizic și afectează o persoană în moduri care sunt greu de descris.
Am fost la un terapeut înainte ca soțul meu să devină extrem de bolnav, dar am crezut că mă descurc mai bine și m-am concentrat pe sănătatea lui. Terapeutul meu știa că atunci când deveneam deprimată îmi anulez programările (pentru că i-am împărtășit acest lucru) și știa, de asemenea, că mă retrag atunci când mă simțeam mai deprimată. L-am făcut conștient de acest lucru și am crezut că avem o relație bună, dar nu m-a sunat să afle de ce nu am fost acolo și a promis că o va face. Așadar, simt și eu că nu am la cine să apelez în acest moment.
Acesta este ciclul bolii mintale, mă simt ca și cum sănătatea creierului nostru nu este o prioritate ca și alte organe care se îmbolnăvesc sau se deteriorează din cauza unei boli. Există într-adevăr un stigmat încă atașat bolilor mintale și se simte ca și cum am fi doar o pacoste care trebuie să înghițim și să trecem peste noi înșine, în timp ce în interior ne luptăm ca și cum murim încet și nimănui nu-i pasă.
Când se instalează agorafobia… te simți ca un prizonier cu o condamnare pe viață. Nu înseamnă că este o condamnare pe viață, dar până când nu primești ajutorul necesar de care ai nevoie, un prizonier vei fi. Când se va trezi instituția medicală și va face din bolile psihice o prioritate la fel de mare ca și diabetul, ca un exemplu din multele boli?! Când le va păsa de asta?