5 lucruri utile pe care să i le spui unui prieten care se automutilează (și 3 pe care să le eviți)

Dacă cineva pe care îl iubiți se rănește prin automutilare, s-ar putea să vă simțiți pierdut. Poate că nu v-au spus, dar ați observat acest lucru pe cont propriu, așa că vă întrebați dacă ar trebui să îi confruntați – și cum. Sau poate că s-au deschis față de tine, dar încă nu ești sigur de modul corect de a ajuta.

Auto-vătămarea este de obicei cel mai bine înțeleasă ca un mecanism nesănătos de coping pentru suferința emoțională, potrivit Alianței Naționale pentru Sănătate Mintală (NAMI). Adesea, oamenii se automutilează pentru a elibera sentimente intense pe care nu au instrumentele necesare pentru a le exprima în alt mod, spune NAMI. Alte motive posibile pentru automutilare includ încercarea de a ieși din amorțeala emoțională, evitarea amintirilor angoasante, semnalarea unei nevoi de ajutor, pedepsirea lor înșiși sau nevoia de a exercita un sentiment de control, potrivit Bibliotecii Naționale de Medicină din SUA.

Dat fiind că fiecare scenariu de automutilare (și prietenie) este puțin diferit, este greu să emiți un sfat unic pentru toți. O mare parte din modul în care vei gestiona acest lucru va depinde de situația specifică. Experții în sănătate mintală au totuși câteva sugestii cu privire la modul în care ați putea sau nu să abordați această conversație.

Înainte de a spune ceva, alegeți un moment bun pentru amândoi.

„Vreți să loviți cât fierul este rece”, spune Elaina Zendegui, Psy.D., profesor asistent de psihiatrie la Icahn School of Medicine at Mount Sinai, pentru SELF. Asta înseamnă să nu sari pe prietenul tău imediat după ce intră pe ușă de la slujba lor epuizantă sau într-o zi în care este clar că este într-o dispoziție proastă.

Vrei, de asemenea, să fii conștient de locul în care te afli, astfel încât să poți fi cât mai mult de susținător. „Asigurați-vă că sunteți de fapt într-un spațiu pentru a vorbi despre asta într-un mod calm, pentru că poate fi foarte supărător”, spune Zendegui.

În timp ce primul instinct ar putea fi să răspundeți confirmării sau detaliilor de automutilare ale prietenului dvs. cu șoc, groază sau tristețe, faceți tot posibilul să rămâneți non-judecător și non-reactiv (sau, cel puțin, să nu reacționați excesiv), psiholog Joan Freeman, M.A., fondator al centrelor nonprofit de intervenție în caz de suicid și automutilare Pieta House din Irlanda și Solace House din New York, spune pentru SELF.

Iată sugestii despre ce să spuneți:

1. „Am observat niște semne pe brațul tău și sunt îngrijorat pentru că țin la tine. Îți faci rău?”

Dacă prietenul tău nu ți-a spus că se automutilează, dar ai motive să crezi că o face, începe cu ceva simplu și direct. „Descrieți ce ați observat și ce vă face să credeți că există o problemă, exprimați-vă îngrijorarea și întrebați-i direct”, spune Zendegui.

S-ar putea să aveți emoții să îi întrebați în mod specific dacă își face rău singur. Puteți încerca o întrebare mai deschisă pentru a vedea dacă se oferă voluntar să vă ofere informația, cum ar fi „Ce se întâmplă?”

În timp ce este posibil ca prietenul dvs. să mintă sau să eludeze întrebarea, a oferi cuiva spațiul necesar pentru a vorbi despre automutilarea lor poate fi primul pas în recuperarea lor, spune pentru SELF Pamela Cantor, M.D., psiholog clinician și psiholog de dezvoltare în practică privată în Massachusetts și fost președinte al Asociației Americane de Suicidologie. „Poate elibera ceea ce ar fi putut fi un secret înspăimântător”, spune Dr. Cantor.

Meghan S., în vârstă de 29 de ani, care s-a automutilat timp de aproximativ doi ani în timp ce era în facultate, spune pentru SELF că „a fost de fapt un fel de ușurare” când un prieten apropiat a întrebat-o dacă se rănea singură. „Cred că o parte din mine a vrut ca cineva să mă întrebe dacă sunt bine”, spune ea.

2. „Văd că suferi mult. Vrei să-mi spui ce s-a întâmplat?”

„Poți valida faptul că durerea pe care o simt este reală fără să o validezi pe ea însăși”, spune Zendegui. Ca o alternativă, puteți încerca ceva de genul: „Nu știu prin ce treci, dar îmi dau seama că treci printr-o perioadă foarte grea acum.”

Apoi invitați-i să vorbească despre ceea ce le provoacă durerea, spune Dr. Cantor. Ascultați până când termină de împărtășit – nu interveniți pentru a oferi sfaturi sau pentru a încerca să relaționați cu propriile experiențe.

3. „Ce îți dă impulsul de a te automutila?”

Dacă prietenul dvs. a semnalat că este deschis să vorbească, este în regulă să puneți mai multe întrebări pentru a încerca să înțelegeți mai bine prin ce trece, spune Zendegui.

Concentrați-vă întrebările asupra declanșatorilor emoționali care preced automutilarea și asupra efectelor care o urmează. „Vreți să identificați sentimentele care se întâmplă în jurul acțiunii, nu să judecați acțiunea în sine”, spune Freeman.

Întrebări precum: „Ai observat ce fel de sentimente duc la impulsul de a te răni?”, „Cum te simți după aceea?” și „Cât timp durează ușurarea?” sunt, în general, adecvate, spune Dr. Cantor. Nu numai că afli mai multe despre experiența prietenului tău, dar îi dai și șansa de a vorbi despre acest proces într-un mod în care poate că nu a făcut-o până acum.

4. „Voi face tot ce pot, dar nu te pot ajuta singur. Îți putem oferi sprijin?”

Puteți încerca, de asemenea, ceva de genul: „Te-ai gândit să vorbești cu cineva?”

Autoagresiunea este o problemă complexă care vine adesea împreună cu alte probleme de comportament și de sănătate mintală, cum ar fi consumul de substanțe periculoase și depresia, potrivit NAMI. Oprirea comportamentului și învățarea unor noi mecanisme de adaptare necesită, de obicei, ajutorul unui profesionist în domeniul sănătății mintale, așa că prioritatea dvs. ar trebui să fie aceea de a vă îndruma prietenul către un clinician.

„Odată ce îl ascultați și îi oferiți sprijin și grijă, cel mai bun mod de a-l ajuta este să îl duceți pe prietenul dvs. la un profesionist responsabil”, spune Dr. Cantor. Făcând acest lucru poate ajuta, de asemenea, la stabilirea unor limite între dvs. și prietenul dvs., ceea ce poate fi important dacă vă simțiți copleșit, spune Zendegui.

Să spunem totuși că prietenul dvs. pare rezistent la terapie. Încearcă să menționezi persoane din viața ta sau din viața prietenului tău care au mers la terapie (atâta timp cât acele persoane sunt deschise în legătură cu acest lucru, astfel încât să nu le invadezi intimitatea). Puteți spune ceva de genul: „Știu că terapia a fost foarte utilă pentru așa și așa când au avut o perioadă dificilă”, spune Zendegui.

Din moment ce ideea unei terapii pe termen nelimitat poate fi intimidantă, puteți încerca, de asemenea, ceea ce Zendegui numește tehnica „piciorul în ușă” și propuneți-i prietenului dvs. să sune pe cineva pentru a vedea ce poate oferi sau să încerce un consult inițial. Nu trebuie să se angajeze pe viață, ci doar la acel prim pas.

Dacă prietenul tău pare descurajat de perspectiva de a găsi un terapeut accesibil în care să aibă încredere, îl poți ajuta cu aceste sfaturi. Doar nu vă ignorați propria capacitate mentală și emoțională în acest proces.

5. „Este în regulă dacă nu vrei să vorbești despre asta acum. Sunt aici oricând.”

Amicul tău s-ar putea să nu fie pregătit să se lanseze într-o conversație lungă sau să fie de acord să primească ajutor din prima. Respectați acest lucru, spune Zendegui, și adresați-i o invitație deschisă de a vorbi oricând. Puteți oricând să readuceți cu blândețe subiectul mai târziu. Ar putea dura săptămâni sau luni și mai multe încercări, spune Zendegui. De asemenea, este posibil ca prietenul tău să nu fie niciodată pregătit să se deschidă față de tine despre asta, adaugă ea. Deși acest lucru poate fi frustrant și supărător, nu îl puteți forța.

În cazul lui Meghan, ea a apreciat oferta permanentă a prietenului ei de a reveni asupra subiectului la o dată ulterioară. „De fapt, nu cred că am mai vorbit vreodată cu adevărat despre asta”, spune ea. „Dar a fost o ușurare să-i spun cuiva și, probabil, a fost bine pentru mine să trebuiască să spun cu voce tare.”

Singura excepție de la sfatul de a-ți lăsa prietenul în pace este dacă tu crezi că automutilarea lui este un semn că vrea să-și pună capăt zilelor. Deși automutilarea nu reprezintă de obicei o tentativă de sinucidere, obiceiul crește riscul unei persoane de a încerca să se sinucidă dacă nu primește ajutor, potrivit Bibliotecii Naționale de Medicină din SUA.

Dacă vă este teamă pentru viața prietenului dumneavoastră, sunați la Linia Națională de Prevenire a Suicidului 24/7 la 1-800-273-8255 sau folosiți Linia Textuală de Criză 24/7 la 741-741. De asemenea, este posibil să doriți să vă duceți prietenul la camera de urgență sau să îi sunați familia, în funcție de circumstanțe. Iată mai multe informații despre ce trebuie să faceți dacă credeți că un prieten are gânduri sinucigașe.

Iată câteva lucruri pe care nu trebuie să le spuneți:

1. „Pot să văd?”

Evitați voyeurismul, spune Freeman. Deși ați putea fi curios să auziți detaliile, acestea nu sunt relevante pentru a obține ajutorul prietenului dvs. De asemenea, riști să reacționezi negativ la ceea ce îți arată prietenul tău, ceea ce poate fi stigmatizant.

Meghan a avut această experiență cu un alt prieten care a cerut să îi vadă rănile după ce a aflat ce se întâmpla, dar apoi a fost vizibil supărat când ea a acceptat. „Nu am învinovățit-o pentru reacția ei, dar cu siguranță mi-a rănit puțin sentimentele”, spune Meghan. „Ești deja destul de rușinată și te judeci pe tine însăți.”

2. „Lucrurile nu sunt atât de grave.”

Nu încercați să vă convingeți prietenul că sentimentele sale nu sunt justificate sau că comportamentul său nu este „rațional”. Paharul pe jumătate plin nu va funcționa aici.

Amicul tău probabil că suferă enorm și ultimul lucru pe care vrei să îl faci este să invalidezi acest lucru, spune Zendegui. „Acest lucru poate într-adevăr să minimalizeze experiența lor și să-i facă să se simtă mai rău”, explică ea, „și chiar să vă afecteze relația cu ei.”

3. „Dacă nu te oprești, nu mai pot fi prietenul tău.”

Nu-i dați prietenului dvs. niciun fel de ultimatum, spune Zendegui. Renunțarea la automutilare necesită mult mai mult decât voință, explică NAMI. Există o șansă decentă ca emiterea unui ultimatum să înrăutățească de fapt lucrurile.

Perspectiva de a vă pierde prietenia (sau alte consecințe) nu poate face decât să îl facă pe prietenul dvs. să se simtă și mai izolat, prins în capcană, neînțeles și neputincios. Mai mult, amenințarea de a pierde singurul mecanism de adaptare pe care prietenul dvs. îl poate avea în prezent – oricât de nesănătos ar fi – ar putea să îl pună într-o poziție mai precară din punct de vedere al sănătății mintale.

Rețineți, există limite la cât de mult puteți face.

Nu contează ce faceți, prietenul dvs. poate respinge sau respinge ceea ce spuneți, spune Dr. Cantor. S-ar putea să simți că ai eșuat sau că situația este fără speranță, dar asta nu înseamnă că vorbele tale nu au niciun efect. Aceste schimbări sunt adesea cumulative și necesită timp. ” s-ar putea să nu schimbați imediat comportamentul, dar ați plantat semințele”, spune Dr. Cantor.

Meghan, de exemplu, a continuat să se automutilezeze timp de cel puțin șase luni după ce prietena ei i-a adus vorba pentru prima dată, spune ea. În cele din urmă s-a oprit cu ajutorul mamei sale și al unui terapeut. Dar faptul că prietena ei a vorbit cu ea „a fost ca un fel de oprire cu pași mici, mici, mici”, explică ea.

Este rezonabil să ai emoții în legătură cu purtarea acestei conversații. Încercați să repetați ce veți spune în prealabil, spune Zendegui. De asemenea, este o idee bună să fii pregătit să folosești o comunicare nonverbală de susținere. Ea adaugă: „Poți fi pregătit cu contactul vizual și să reflectezi o parte din limbajul corpului lor – expresia lor, poziția lor – pentru a te întâlni cu ei acolo unde se află.”

Relaționat:

• „Obțineți ajutor” nu este suficient – Cum să ajutați de fapt un prieten care se confruntă cu o boală mintală
• 7 lucruri pe care să le spuneți atunci când o persoană iubită de un prieten moare prin sinucidere (și 3 pe care să le evitați)
• 12 moduri de a fi alături de un prieten cu tulburare bipolară

.