20 de fraze pe care să le folosești atunci când copilul tău nu te ascultă

Copiii noștri sunt adesea cele mai bune oglinzi. De-a lungul timpului, am făcut un pas înapoi și mi-am dat seama că trebuia să-mi curăț comunicarea.

Am înlocuit tonul meu de judecată, negativ și amenințător cu unul neutru, de rezolvare a problemelor, empatic și încurajator (acest lucru a necesitat TONE de practică și încă mai lucrez), iar comportamentul fetiței mele s-a îmbunătățit dramatic.

Lecția a fost clară pentru mine. Vorbiți mini-omului așa cum v-ar plăcea să vi se vorbească și lucrurile vor merge mult mai ușor. Este mai ușor de spus decât de făcut, așa că, de-a lungul anilor, am adoptat motto-ul „Progresul mai presus de perfecțiune.”

Aceste 20 de fraze pozitive sunt un bun punct de plecare dacă doriți să luați un nou început cu comunicarea dumneavoastră și să vă ajutați copiii să vă asculte:

„Ce trebuie să reții?”

Fă o pauză de la: „Ai grijă.”

Exemplu: „Ce trebuie să ții minte când te joci în parc?” sau „Te rog să te miști încet ca o broască țestoasă atentă când mergi pe acel zid.”

Explicat: Copiii ignoră adesea atunci când spunem același lucru din nou și din nou. În schimb, implicați-le abilitățile lor de gândire critică și puneți-i să reitereze precauția importantă. Sau dați-le detalii specifice cu privire la ceea ce doriți.

„Te rog să vorbești încet.”

Fă o pauză de la: „Nu mai țipa!” sau „Taci din gură!”

Exemplu: „Te rog să vorbești încet sau să șoptești” (spus cu o voce șoptită) sau: „Îmi place cum cânți, ȘI am nevoie să ieși afară sau în camera de joacă dacă trebuie să cânți tare.”

Explicat: Unii copii sunt în mod natural mai zgomotoși decât alții. Dacă au probleme în a vorbi încet, arătați-le unde se pot duce pentru a cânta tare și folosiți, de asemenea, puterea șoaptei. În combinație cu o atingere blândă și contactul vizual, șoptitul este o modalitate incredibil de eficientă de a-i face pe copii să asculte.”

„Vrei să o faci singur sau să te ajut eu?”

Fă o pauză de la: „Te-am întrebat de trei ori, fă-o acum!”

Exemplu: „Este timpul să plecăm. Vrei să te încalți singur sau să te ajut eu?” sau „Vrei să te urci singur în scaunul de mașină sau să te pun eu în el?”

Explicat: Cei mai mulți copii răspund incredibil de bine la a fi împuterniciți. Dați-le posibilitatea de a alege, iar abilitățile lor de gândire critică prevalează asupra tentației de a se împotrivi.

„Ce ai învățat din această greșeală?”

Făceți o pauză de la: „Să-ți fie rușine” sau „Ar trebui să știi mai bine.”

Exemplu: „Ce ai învățat din această greșeală?” sau „Ce ai învățat și cum o vei face diferit data viitoare, astfel încât să nu ai probleme la școală?”

Explicat: Concentrându-vă pe motivația de a schimba comportamentul pentru viitor veți obține rezultate mult mai bune decât să puneți rușine pe comportamentul greșit din trecut.

„Te rog ______________.”

Faceți o pauză de la: „Nu!” sau „Oprește-te!”

Exemplu: „Te rog să mângâi ușor câinele” sau „Te rog să-ți pui pantofii în dulap.”

Explicat: Oare vreunul dintre noi își petrece ziua spunând chelnerițelor, barmanilor, prietenilor etc. ce NU vrem? Nu, nu-i așa? Nu am primi cel mai bun răspuns dacă am spune „NU ne dați un latte cu lapte integral” sau „Nu vreau pui”. Această formă de comunicare negativă nu este percepută bine și pune o presiune nejustificată asupra relațiilor. În schimb, încercați să cereți ceea ce vă doriți.

„Suntem în timpul ghepardelor astăzi și trebuie să ne mișcăm repede!”

Făceți o pauză de la: „Grăbește-te!” sau „O să întârziem!”

Exemplu: „Suntem în timpul cursei de cai de curse astăzi! Să vedem cât de repede ne putem mișca!”

Explicat: Asigurați-vă că îi lăsați să fie pe timp de țestoasă uneori! Tuturor ne-ar prinde bine o doză sănătoasă de încetinire, așa că oferiți dimineți în care toată lumea este relaxată și copiii se pot mișca încet.

„Vrei să plecăm acum sau peste zece minute?”

Fă o pauză de la: „E timpul să plecăm…acum!”

Exemplu: „E timpul să plecăm…acum!”: „Vreți să plecați acum sau mai jucați încă zece minute, apoi plecați?

De ce funcționează: Copiilor le place să fie stăpâni pe propriul destin, mai ales copiilor puternici! Acest lucru necesită un pic de proactivitate, dar funcționează de minune: Dați-le posibilitatea de a alege și vor răspunde mult mai bine atunci când le veți spune: „Bine, au trecut 10 minute, e timpul să plecăm.”

„Hai să adăugăm jucăria pe care o vrei pe lista pentru ziua ta de naștere.”

Făceți o pauză de la: „Nu ne putem permite asta” sau „Nu, am spus fără jucării.”

Exemplu: „Nu sunt dispus să cumpăr aia, ai vrea să o trec pe lista de dorințe de ziua ta?”

Explicat: Dacă suntem sinceri, din punct de vedere tehnic ne putem permite lego-ul de 5 $ la casă, doar că nu suntem dispuși să îl cumpărăm (dar atunci vom cumpăra un latte cu lapte de migdale de 5 $). În loc să dăm vina pe finanțele noastre și să creăm sentimente de penurie, însușiți-vă limita, apoi oferiți idei pentru a-i ajuta să învețe cum să o obțină, cum ar fi un cadou de ziua de naștere sau folosirea banilor de alocație.”

„Oprește-te, respiră, acum cere ceea ce vrei.”

Fă o pauză de la: „Nu te mai plânge!”

Exemplu: „Să ne oprim, să respirăm împreună, acum încearcă din nou să ceri ceea ce vrei.”

Explicat: Aveți grijă să modelați și acest lucru. Continuați să o repetați calm în timp ce respirați cu ei, până când se pot autocalma și își pot schimba modul în care vorbesc.

„Respectă-te pe tine și pe ceilalți.”

Fă o pauză de la: „Fii bun.”

Exemplu: „Fii bun: „Amintește-ți să te respecți pe tine însuți și pe ceilalți când ești în interiorul casei de sărituri astăzi.”

Explicat: Fiți specifici, deoarece adesea copiii nu absorb afirmațiile generale pe care le aruncăm la ei. Cereți ceea ce vreți și puneți-i să reitereze ceea ce este important să rețină.”

„Folosește-ți abilitățile de lucru în echipă.”

Fă o pauză de la: „Nu fi autoritar!” și „Nimeni nu va dori să se joace cu tine dacă te porți așa.”

Exemplu: „Ești un lider grozav. Amintește-ți să îți folosești astăzi abilitățile de lucru în echipă. Pune-le întrebări prietenilor tăi în loc să le spui ce să facă și lasă-i și pe ceilalți să conducă la rândul lor.”

Explicat: Multor copii care au o dorință puternică de a conduce (sau se simt puternici) li se spune adesea că sunt autoritari sau că nimeni nu va dori să le fie prieten dacă se poartă „rău”. În schimb, deveniți un antrenor al copilului dvs. și învățați-i cum liderii buni conduc cu integritate – întrebând în loc să comandați, arătând în loc să spuneți și făcând cu rândul.

„Am nevoie ca tu să _____________.”

Făceți o pauză de la: „Nu mai face ___” și „Nu este în regulă să ___.”

Exemplu: „Am nevoie ca tu să mângâi câinele cu blândețe. Îi plac mângâierile liniștitoare și va sta cu tine mai mult timp dacă îl atingi în acest fel.”

„Am nevoie să încetinești și să mergi ca o broască țestoasă chiar acum în loc de un cal de curse, deoarece suntem într-o parcare periculoasă.”

Explicat: Afirmațiile de tip „eu” sunt foarte diferite de afirmațiile de tip „tu”, iar copiii răspund mult mai bine atunci când comunicăm cu ei în moduri neacuzatorii. De asemenea, a cere ceea ce îți dorești este uriaș pentru a-i ghida pe copii în direcția pe care o dorești (față de a le concentra creierul asupra a ceea ce NU vrei).

„Este în regulă să plângi.”

Fă o pauză de la: „Nu fi un copil” sau „Nu plânge.”

Exemplu: „Este în regulă că te simți trist, voi fi aici dacă ai nevoie de mine. Știu că poți găsi o modalitate de a avea grijă de tine.”

Explicat: Este incredibil cât de bine răspund copiii atunci când nu îi presăm să „treacă peste sentimentele lor” sau încercăm să îi forțăm să nu se mai sperie. Împuternicește-i și învață-i că sunt capabili să treacă singuri prin sentimentul respectiv și vor ieși mai repede din tristețe – și, de asemenea, își vor consolida stima de sine.”

„Cum vei avea grijă de tine?”

Exemplu: „Este în regulă să fii ____________. Care sunt câteva lucruri pe care le poți face pentru a te ajuta să te simți mai bine?”

Explicat: A le da copiilor puterea de a avea grijă de ei înșiși este un dar incredibil. Copiii care învață să treacă prin emoții cu integritate și să ia măsuri de autocalmare intră mai puțin în necazuri și au o stimă de sine mai mare. (Un curriculum de parenting pozitiv, cum ar fi The Foundations Course, vă poate ajuta să învățați cum să îi sprijiniți în această călătorie pentru a dezvolta grija intrinsecă, metode de autocontrol și cum să se autocalmeze.)

„Mă voi opri, voi respira și voi aștepta să termini.”

Fă o pauză de la: „Lasă-mă pe mine să o fac.”

Exemplu: „Se pare că ai nevoie de un moment, mă voi așeza și voi aștepta două minute sau voi pune vasele în mașina de spălat vase în timp ce aștept.”

Explicat: De multe ori, noi, părinții, suntem cei care trebuie să ne răcorim. Să o luăm mai încet și să-i lăsăm să încerce să-și lege singuri șireturile sau să-și dea seama care este etajul liftului citind semnul. Copiii fac adesea o treabă excelentă în a ne reaminti să fim prezenți. Fiți de acord cu un pat cu cocoloașe uneori, sau cu pantofii pe picior greșit. Scopul aici este de a-i lăsa pe copii să încerce, să eșueze, să încerce din nou și să ancoreze sentimentele de capacitate – astfel încât să nu depindă întotdeauna de noi pentru a face totul!”

„Te iubesc indiferent de ce se întâmplă.”

Fă o pauză de la: „Nimeni nu vrea să fie cu tine când ești rău” sau „Nu vei primi îmbrățișări și sărutări după ce te comporți așa.”

Exemplu: „Te iubesc indiferent de comportamentul pe care îl ai, ȘI aș vrea ca data viitoare să îi ceri fratelui tău jucăria, în loc să o apuci.”

Explicat: Iubirea necondiționată se află în centrul Parentingului Pozitiv și înseamnă că dragostea noastră pentru copiii noștri nu depinde de nivelul de comportament bun pe care îl au în ziua respectivă. Îi iubim din toată inima noastră, indiferent de situație. Hrănirea acestui adevăr în copiii noștri se revarsă asupra nevoii lor de apartenență, care este un factor cheie de motivare pe care Dr. Rudolph Dreikurs (bunicul Parentingului Pozitiv) ne ajută să îl înțelegem. Când nevoile de bază ale copiilor sunt satisfăcute, ei se comportă mai puțin greșit.

„Nu sunt de acord cu ___________ – încă.”

Fă o pauză de la: „Nu ești destul de mare” sau „Ești prea mic pentru a face asta.”

Exemplu: „Nu sunt de acord să te plimbi pe vârful acelui zid de cărămidă pentru că mi-e frică să nu cazi și să te rănești.”

Explicat: Atunci când ne însușim temerile și grijile, copiii noștri răspund și ne respectă mult mai bine limitele. Copiii simt adesea că sunt suficient de mari, suficient de puternici, suficient de mari și suficient de capabili pentru a face lucruri mari, cum ar fi să meargă repede pe bicicletă, să se cațere pe garduri înalte și să care pahare mari de suc… dar noi suntem cei care nu suntem încă pregătiți să ne asumăm acest risc. Comunicați acest lucru copiilor dvs. folosind cuvântul „eu”, iar ei se vor împotrivi mai puțin.

„Ție îți pasă, așa că mi-ar plăcea ca tu să decizi.”

Fă o pauză de la: „Nu-mi pasă.”

Exemplu: „Știi ceva? Sunt flexibil în această privință, așa că poți să alegi tu pentru noi. Mi-ar plăcea să mă ajuți.”

Explicat: Atunci când chiar nu ne pasă, aceasta este o ocazie excelentă de a ne împuternici copiii și de a-i lăsa să conducă! Bunii lideri sunt, de asemenea, buni adepți, așa că a-i învăța pe copiii noștri acest lucru, lăsându-i să ia decizii, este o bună practică.”

„Cred în tine și sunt aici pentru a te susține.”

Fă o pauză de la: Salvarea, de exemplu: „Mă ocup eu de asta.” sau „De ce trebuie să fac totul pentru tine?”

Exemplu: „Îmi dau seama că este greu pentru tine și cred în tine pentru a trece peste asta. Sunt aici pentru a te sprijini dacă ai nevoie de idei despre cum să gestionezi situația cu integritate.”

Explicat: Este important ca, în calitate de părinți, să ne pregătim copiii pentru succesul în lume, să aibă grijă de ei înșiși, să-și rezolve singuri problemele și să aibă încredere că sunt capabili. Sprijinirea în loc de salvare necesită adesea mai multă răbdare, dar construiește stima de sine și motivația intrinsecă a copiilor în cele mai frumoase moduri.”

„Cum te simți?”

Fă o pauză de la: „Calmează-te; nu trebuie să te superi atât de tare!”

Exemplu: „Văd că ești supărat, ce simți?”

Explicat: A-i ajuta pe copii să-și identifice emoțiile și să le comunice eficient este un element important al parentingului pozitiv. Când copiii se simt confortabil să simtă de fapt o emoție și să o comunice celorlalți (în loc să o nege și să încerce să o facă să dispară), comportamentele au tendința de a fi mult mai respectuoase.

Este nevoie de multă practică și răbdare pentru a schimba în mod constant aceste fraze pozitive. Iată câteva produse care ne-au ajutat pe parcurs.

Selecționăm și împărtășim în mod independent produsele pe care le iubim – și este posibil să primim un comision dacă alegeți să cumpărați. Te descurci.

.