A lo largo de los años he recibido muchas ideas de historias y me he dado cuenta de que las obsesiones colectivas de los escritores tienden a fluir: un año todo el mundo está lanzando su opinión sobre el mismo programa de televisión; al año siguiente todo el mundo quiere escribir sobre lo que significa para ellos el cuidado de la piel. Pero si tuviera que nombrar algo, creo que el tema que ha sido la fuente más constante y más frecuente de los intereses de los escritores (y de los lectores) es la ruptura de la amistad.
Es una experiencia tan común que puede parecer banal en la superficie y, sin embargo, los escritores siguen proponiéndola y los lectores siguen pidiendo historias o consejos sobre ella. (La reciente saga de Caroline Calloway es una prueba perfecta de que la gente declara que todo esto es aburrido y absolutamente cautivador a la vez). Creo que parte de lo que nos fascina de las rupturas de las mejores amigas es esa misma tensión: creemos que no debería importarnos tanto y, sin embargo, nos importa. Mi pensamiento más reciente sobre el asunto, ayudado por el reciente Ask MR de Haley, es que tal vez avanzaríamos más en la resolución de estos problemas si los tratáramos como si importaran tanto como sugiere nuestro interés colectivo.
Por eso llamé a la terapeuta no oficial de Man Repeller, la Dra. Orna Guralnik, cuya serie de Showtime Couples Therapy ha superado nuestra conversación en el refrigerador de la sede. Le pregunté cómo se comparan las rupturas de amistad con las románticas, si algunas rupturas duelen más que otras y qué hacer si quieres recuperar a tu amigo.
La gente suele hablar de lo emocionalmente similares que pueden ser las «rupturas» románticas y platónicas. La teoría psicoanalítica tiende a teorizar mucho sobre las dinámicas parentales -el desarrollo en términos de relaciones con la madre, el padre, los cuidadores primarios- y no teoriza lo suficiente sobre las relaciones con los hermanos y los compañeros. Hay una crítica constante a ese hiperenfoque. Así que, en la mente popular, tendemos a hiperfocalizarnos en el objeto de amor primario, cuando en realidad las redes sociales de las personas son profundas y profundas con otras personas en sus vidas-con amigos, con colegas.
¿De dónde cree que viene ese enfoque?
Hay una presión económica sociopolítica para priorizar la unidad familiar básica-matrimonio, hijos y esa estructura social-sobre otras estructuras. Tal y como está construida nuestra sociedad, cada vez se presiona más al individuo y a la unidad familiar para que sea el proveedor, la fuente económica de seguridad, en lugar de la red social a mayor escala que apoya al individuo. Está ligado al capitalismo, pero también al neoliberalismo. Probablemente ha ido empeorando desde la era Reagan. Hay razones económicas para enfatizar la unidad familiar y restarle importancia a la comunidad, porque si se enfatiza la comunidad, entonces todos somos responsables de los demás, somos uno con el gobierno, y todos deberíamos cuidar de los demás. No lo descargamos en los individuos y en la familia. Este énfasis excesivo en los valores familiares tiene una motivación económica.
Nuestra verdad emocional es que todos estamos profundamente conectados con los demás.
Eso es interesante. Así que cuando la gente escribe con estas ideas y preguntas sobre las rupturas de amistad, lo que están expresando es que la forma en que la sociedad está establecida no está conectando con lo que se siente emocionalmente verdadero para ellos?
Exactamente, sí, porque nuestra verdad emocional es que todos estamos profundamente conectados con los demás, y hay otros tipos de estructuras de parentesco que nos importan profundamente. No sólo nuestro amante, nuestro cónyuge, nuestro hijo. Estamos profundamente ligados los unos a los otros.
¿Considera que las rupturas de amistad tienden a ser más dolorosas en una etapa concreta de la vida de las personas?
No. Creo que siempre es una pérdida profunda y profundamente desestabilizadora cuando se rompe una verdadera amistad. Creo que es horrible. Es horrible para los niños pequeños; es horrible para los adolescentes; es horrible para los adultos jóvenes. Es horrible para nosotros durante toda nuestra vida. Estamos profundamente conectados a nuestros amigos. Creo que, en cierto modo, nuestro mejor yo aparece con nuestros amigos.
¿Ve usted algo único en el vínculo o las expectativas en las amistades de las mujeres?
Creo que cuando la gente es joven todo el mundo hace amigos maravillosamente. Los niños están inclinados por naturaleza a conectarse. Ni siquiera hacen amigos; son amigos. Esa es su expectativa básica: «Somos amigos. Estamos juntos. Hacemos cosas juntos». Pero a medida que las cosas se vuelven más sexistas, los chicos sufren porque hay todo tipo de arreglos en torno a la masculinidad que dificultan que los chicos profundicen en sus amistades: hablar de cosas, expresar afecto. Existe toda esta homofobia. Pero creo que la generación más joven de chicos lo hace mejor. Saben cómo ser amigos de una manera que, digamos, los hombres de mi generación no eran muy buenos.
La gente pasa mucho de su tiempo de terapia individual hablando de sus amigos.
A veces pienso que es por eso que las mujeres experimentan estas rupturas de amistad tan intensamente. Muchas de estas relaciones son tan estrechas que adquieren cualidades de lo que típicamente asociamos con las relaciones románticas, aunque no sean sexuales.
Sí. Sí. Sí. Tenemos estos títulos de, como, «Oh, esta es una pareja romántica», y así es como entendemos esa relación. La amistad incluye mucha de la emoción y la atracción que tiene una relación romántica. Sólo que no tiene ese encabezamiento. Sé que para algunas personas, a veces resulta confuso. La amistad puede parecer romántica y la gente se pregunta: «Espera, ¿qué significa eso? ¿Qué está pasando? ¿Soy esto? ¿Soy eso?» La gente se confunde porque nuestros sentimientos no caen en categorías claras. Simplemente sentimos. Nos conectamos y nos vinculamos y no siempre encaja el nombre de la categoría.
Eso es lo que me llevó a esta pregunta recientemente: Si la terapia se ha normalizado y sentimos que las amistades son importantes, ¿por qué es tan inaudito que los amigos vayan a terapia de pareja? ¿Has oído alguna vez que ocurra?
Me encanta, pero no he oído hablar de ello. La gente acude a mí por terapia de pareja y por otro tipo de problemas de relación. Por ejemplo, si los socios comerciales se dan cuenta de que su dinámica interpersonal está interfiriendo en su relación de negocios o por cuestiones de negocios familiares, como problemas de sucesión. Esas cosas dan a la gente razones suficientes para ver a un terapeuta. Pero puedo decirte que la gente pasa mucho de su tiempo de terapia individual hablando de sus amigos. Si hay rupturas o problemas con los amigos, la gente habla mucho de ello en la terapia. Es un tema muy central. Y debería serlo. Es importante. Es esencial. Pero no, la gente no me ha hablado de ello. Supongo que no es una opción sancionada, pero me encanta esa idea.
¿Por qué crees que a veces parece más difícil reparar una amistad? ¿Es porque los compromisos en esas relaciones no están tan formalizados?
Bueno, para apoyar lo que dices, creo que sería útil que se reconociera que las amistades realmente tienen un lugar profundo en la vida de las personas, y son lo suficientemente importantes como para invertir en ellas, como cualquier otra relación. Son como el tejido que hace que la existencia humana sea importante. La gente se siente extrañada por el hecho de que se preocupen tanto, porque todo el mundo lo hace.
Creo que la gente tiene mucha más capacidad para enfrentarse a la verdad de lo que creen.
¿Qué tipo de elementos de la terapia de pareja cree que se pueden incorporar para las personas que intentan resolver un problema con un amigo?
Lo principal que se puede extraer es que, a menudo, la forma de reparar las rupturas es ser capaz de escuchar realmente y ver las cosas desde la perspectiva de la otra persona. No significa renunciar a tu propia perspectiva, sino realmente tomarte el tiempo, la empatía, para entender las cosas desde la perspectiva de la otra persona, ver de dónde vienen y pensar cuando te estás volviendo innecesariamente paranoico. Pero tratar de entender que tal vez vienen de un buen lugar.
Y luego, encontrar una manera de hablar abiertamente sobre las motivaciones que se anidan en ciertos conflictos. A algunas personas les cuesta ser sinceras con los demás sobre lo que realmente ocurre, y creo que la gente tiene mucha más capacidad para lidiar con la verdad de lo que se cree. Con los amigos, a menudo es en torno a la competencia o la envidia o la posesividad. Sólo hay que ser honesto con esas cosas.
¿Recomendarías algo que imite el formato de la terapia de pareja? ¿Como reservar un tiempo para hablar en persona?
Sí, desde luego, nada de guerras de textos. Si la gente no se siente capaz de ir a un terapeuta, podría involucrar a una tercera persona, no tiene que ser un terapeuta. Podría ser otro amigo de confianza, para ayudar a la gente a sentarse y escucharse mutuamente. Cuando escuchas con una tercera persona en la habitación, oyes mejor la perspectiva de la otra persona.
Otra cosa que surge a menudo son las preguntas sobre la navegación de una nueva fase de una amistad -quizás una persona se casa o tiene hijos y eso hace más difícil que se junten o que se relacionen. ¿Tiene alguna idea sobre cómo renegociar las expectativas en la amistad?
Creo que ese tipo de transiciones -cuando una persona de la amistad avanza a un ritmo diferente o va en una dirección distinta- son muy dolorosas. No es algo sencillo. Creo que sería bueno pensar en una amistad como algo de toda la vida, pensar en ella como un largo recorrido. Una persona puede estar preocupada y ocupada durante años, y volverá si te mantienes firme y sigues alimentando la amistad. No es algo que desaparezca. Conozco a muchas personas que han perdido el contacto durante años, ya sea por una ruptura o por, como dices, acontecimientos de la vida. Pero se reencuentran.
Esta entrevista ha sido editada para mayor claridad y longitud.
Gráfico de Dasha Faires.